做一个粗鄙的农夫
差不多有整整一年的时间，整个人都好像处于一种游离的状态，有点像是灵魂被彻底的击穿了一般，千穿百孔的难受和自我失控，人生再也找不到方向，生活再也找不到支点，总感觉自己一无是处，什么也干不了，什么也干不好，特别想要自我毁灭一样。
在美的被深深地刺激之后，游离了整整九个月拿到了驾照，匆匆忙忙买房了之后又跑回广州上班，做了三个月的总体方案工作，感觉整个人都崩溃了，然后在家里休息了整整一个月，想要找到感觉之后再东山再起，最后还是跑到江门来休养生息，希望能够重新找回那个自信的自己，但是来到江门一个星期了，却发现其实压根就不是这么一回事，浑身无力、睡眠不足、没有自信、没有激情，还是一副病怏怏，就快要死去的感觉。
不知道人生为何会出现这样的情况，感觉像是失去了主心骨一般，不知往哪里走，不知什么东西感兴趣，不知朝哪个方向努力，希望和激情在哪里，这些与自己时刻相关的东西常常困扰着我，让我的缺点、弱点、不足暴露的越来越多，而战胜这些缺点、弱点、不足的勇气却越来越少，这样的我简直不像一个人的样子，而仅仅是一个活着的行尸走肉。
如今想得最多的未来就是曾经无比厌恶的生活，做一个粗鄙的农民，生活在一个无名的小镇，没有什么正经手艺，过一天是一天的日子，谈不上什么追求，只是人云亦云的生活，于世间是一个可有可无之人，于己是一个不再有奋斗激情之人，从来没有想过我会如何设想未来的生活，如此平庸，如此粗鄙，让人有些不敢想像。
心中再也无法点燃奋斗的激情，内心再也无法燃起奋斗的火焰，整个人的灵魂、热情、内核都被抽空了的感觉，变成一个随时会被风吹走的纸片人，实在无法想像自己会变成如今这个样子，但是有时会感觉那个意气风发、斗志昂扬的年轻人是一个陌生的曾经，人世间真是一个奇妙的地方，什么事情都有可能发生，人也会变成你从来不曾想像过的样子，想想真是可怕。
做一个粗鄙的农夫，一个在无名小镇混着自我小日子的无名人士，这竟然会是我对未来的一种期盼，有时甚至会是一种奢望，想想真是无比的可笑。特别是在外工作面对越来越大的生存压力，越来越棘手的工作难题时，会特别想要回到无名小镇，做一个粗鄙的农夫来逃避一下当下的艰辛，或许这就是我如今一个人生存下去的唯一的一点安慰吧。
我不知道在江门这个有些荒凉的地方能够待多久，也不知道这份工作能够坚守到什么时候，想要变好的心越来越弱，制冷行业、商务英语、产品经理、健身写作，这些曾经对自我的要求，现在渐渐变成某种笑话，时刻在嘲笑着自我的过去和当下，甚至是未来。我不知道最后能够坚守住什么，因为每一天我都想要放弃，任何的困难和一丁点儿的挫折都可能击败我，任何小事情小麻烦都不愿意去处理和面对，内心燃不起任何一点儿勇气和信心，我像是一张随时会被风吹走的皮囊，任风吹向无名的角落。
逃避是我如今的主旋律，努力是我当下最不愿意提起的想法，有气无力是我每天生活的写照，有时我想，要不就放任自流，顺其自然的放纵下去，看看自己会烂到什么样的程度，或是最后会变成怎样的无可救药，有时内心会特别想要知道那个最烂最差劲的自己会是一个什么样子，仿佛知道了最后的底线之后，内心能够得到一种平静，一种实实在在的踏实感一般。只有触碰到底线，到达无路可退的时候，才能触底反弹，我在期待着这样的时刻到来，或许是奢望着那一天的来临。
做一个彻底的烂人，把那个你从未见到过的烂人自我挖出来看看，看看自己能否接受这样的自己，看看这个最烂的自己还有没有什么退路可以走。或许这是一种心如死灰的绝望，或是置之死地而后生的决绝。做一个粗鄙的农夫，嘲笑内心的那个烂人，磨磨蹭蹭的往前走，死皮懒脸的活着。
内心唯有一个想法，如今这种状况什么时候能够好起来，不知道。但是内心有一点十分得清楚，那就是好好活着，把命留着自然就会有东山再起的那一天，总有那么一天自己会好起来，能够正视自我的缺点，战胜自我的弱点，弥补自我的不足，总有那么一天我还会找回曾经那个自信勇敢自强不息的人。
