如果有一天，我有一群可爱的子孙，我想把这份爱的礼物送给你们，无论你们17.8岁，还是30而立，或是已成为40岁油腻的大妈大叔。可能到了那个时候，在你们眼里我已是一个碎碎念的容颜不再的糟老太，但我相信那一刻能瞬间被唤起的眼神，一定是清澈而夺目的，就像经典电影泰坦尼克号里的Rose，无论岁月多么不饶人，依旧怀抱着一颗纯真而美好的心，那是对一份爱的信仰。我不知道那时的你们是否会像现在的我，看着有年代感的故事会经历一个过程——好笑，不屑，尊重，聚拢，向往等等。但我还是想像一首歌唱得那样：听奶奶讲那过去的故事……
再次踏上去另一个城市的列车，直到安稳地坐到了位置上，小七的心才轻轻放下，不再受小6和小8的来回拉扯。她闭上眼睛，循环听着这首歌（浮生），放空脑袋，对于数小时后即将面临怎样的结果她完全不去做打算，好像对于最终的承受力丝毫不带怀疑了。这一次，她谁也没有事先告知，就那样默默地笃定了：我要去，就去了。
票很早就定了，只是没有什么强烈的情绪了。她困惑着，这是怎么了？好像一切就本应该这样顺理成章吗？直到临走前的最后3天，她意外淘到了让她一见钟情的可以送得出手的礼物：电影日历。她说不出为什么，只是瞬间激活了她所有的细胞，她笑了。只是始终遗憾，东西在出发前滞留在了转运途中，她很发火，但还是平静接受了。于是在列车上仓促地搜罗着那个城市的商铺，不管路痴了，也不管有多折腾了，心里只有一个念头：我想为他做点什么。
一路上，平静下总有些忐忑，该怎么开口，该说什么话，该怎样才能营造一个让彼此轻松的氛围。空空如也。好像平时的鬼主意全抛弃了我，只剩下一个声音：一切从简，越简单越浓。
天黑了，看着一路的夜景，我的心是很踏实的。因为那个城市，有他。无论在哪，他的那盏灯是这万家灯火的一份子。平静一点点变得很迫切，想要见到他。脑袋真是不够用了，于是骚扰着倒时差的远方的朋友给出出主意，纠结了一番，还是一点办法没有。第一次，拎着一个炸眼的蛋糕徘徊在繁华的街头巷尾。意外遇见了另一个提蛋糕的家伙，可惜人家是直奔目的地的从我身旁擦过。
我，终究还是紧张了，压不住的焦躁。真是拿自己一点办法都没有。本意是等到凌晨12点，再约他出来的。这根执拗的筋也真是没谁了，这大冬天的寒风，就任凭它从脸上一层层地刮着，又好像有种被扇耳光的错觉。无奈视野最开阔的地，是禁时间的。听着那一声声敲钟声，心都是一阵阵的抽搐着。于是，艰难地把通知发出去了。
傻傻地一个人坐着，眼前的城市之光，还有那生龙活虎的小年轻，竟一点也提不起兴趣来欣赏。时针一点一滴地过去着，没有回复，还是没有回复，真没有回复。我打消着一切的胡思乱想，奇怪的是一天没进食竟然一点都不饿，时间又一点一滴地悄无声息的过去，终于回了，但不是来也不是不来。那钟声突然又重重的敲了一声，瞬即泪崩了，毫无声息。
已经完全没了知觉，手很凉，全身打着哆嗦，眼神呆滞。我真的不知道该怎么办了。真的不知道。原来，冬天真的好冷。原来，被人抛弃真的很痛。原来，因为一个人，真的可以对一个城市产生好恶之分。原来，爱上一个人可以真的好傻。不知道到底在寒风中吹了有多久，就那么让全身僵硬着，算惩罚吗？算迷途知返吗？没有知觉。
只是，太痛了。
冷得胃开始难受了，让朋友临时定了一个歇脚的窝，够了，我对得起那数小时的冷风。但，对爱过的人，是真的好像没办法去伤害，哪怕一点，我的血液里下不了手。赶去酒店的一刻，没有情绪的撂下了话，我不知道为什么会想着他是不是在附近某个地方藏着，可是他终究是没有出现。没有。
那一晚，再次失眠了。不知道几点睡过去。看着他后来发过来的信息，再也无动于衷。只想快点逃离开这个地方。第二天，醒的很早，不敢细看自己，匆匆地收拾完。没想到天气真好，好像一切都好了。我细细观摩着一路的老建筑气息，被阳光照亮的那一瞬间，好受多了。我想，这个城市我还是喜欢的。
从外滩的一头走到另一头，微风，阳光正好。我静静地站在江水边很久很久，看着那看不到尽头的远方，一点点平静下来。我看着清晨人们脸上挂着的笑容和柔和的面庞，一点点都填进心里。再看到信息，还是无动于衷，完全不想让任何人插足打破这哪怕丁点的温暖。除了这，我什么也不想要了。
他要来送我，我最终淡淡拒绝了。出发前信誓旦旦一定要见到，到了临走前不想见了，我不知道那一晚我到底经历了什么。我想过无数告别的场景，唯独没有他不在场。我不想见，我太怕了。怕我哭得止不住而让两个人束手无策，怕我最后一点自尊都丢了，怕丢了自己再也捡不回。那几小时，我拒绝一切安慰，同情，就任凭着自己哭出来。因为，我真的努力过了。
只是到最后的最后，我才知道你爱的人根本不了解你，只是不想多么去了解你。所以，无论你怎么做，结局都是一样的。曾经在我不懂爱的年龄，遇到了懂爱的人，然后他教会了我，就走了。如今，在懂爱的年龄，又遇到了不懂的，然后他逼着我走了。
好累。
爱上一个人，在没有察觉时是最快乐的，一旦心里确定了，痛苦就开始了。只是你也弄不清楚到底为什么就爱上了。他就像你人生的意外，你束手无策的被绑架。你所有的条条框框，都愿意为他成为例外。原来，爱一个人，真的会激活内心的最柔软和妥协。痛苦是几何式的，快乐也是。
去之前，我问了自己：
不去，以后你会后悔吗？答案是：会。
这样做的意义何在？答案：在我想爱愿意爱还能爱的时刻，我只想去试试。
我想很多人在面对爱时，最初都是很勇敢的，很义无反顾的。只是，我们终有一天会被成长，越反抗，越被打击，直到愿意平和的接受该有的结局。我不知道这次的元气被伤了多少，但突然有了前所未有的怀疑，好像不想再期待爱情了。我相信爱情，但不是我的。因为只要一想到那一晚，心就会痛。
相信爱，是真的。怀疑爱，也是。
敢爱，是真的。不想爱了，也是。
不要再相信会有人在偷偷爱着你了，任何爱都会正大光明的想去靠近的。爱，需要一份承诺和身体力行。只有不爱了，才会选择退避三舍，天各一方。
愿现世勇敢投入到爱河的人儿，不要越来越少了……
