分组里再也没有你,每天只能在添加好友里输入你的号码,看你在线的天数一天天的增加,就很安心。我们终于在没有彼此的人生轨道上越走越远了。这样也挺好,虽然给你带来笑容的人不是我,但还是很高兴,你又变的爱笑了。你说你跟我在一起总生气,你不快乐。这下,总算好了。
只是,在别人说起“最爱的人”时,我还是立刻会想到你。
分开第80天。
人常说,时间会治愈一切。是啊,我已经从最初的撕心裂肺的疼,变成了现在偶尔想起依然痒痒的疤。 有时一个人的晚上,自己常常会揭开结痂幻想有关于你的一切,却也会措手不及的在梦中见到你。
可是时间,却也让很多东西,在心中慢慢的沉淀。
6月29日,分开的第22天。当我养好自己的脚伤,终于下定决心去见你。当我收拾好书包,登上了连车票都没来得及买的火车,我真的不知道该怎么形容我的心情。激动?忐忑?不安?朋友说,异地恋,一见面所有问题就算没有了,只要见到了,马上就会好。
坐了一整夜的无座火车,但当我满心欢喜准备好一切等你原谅我,就又像打了鸡血一般。我的小太阳,又可以回来将我照亮了吧。
可是,现实永远都不会同你想象般如出一辙。当你看到我之后紧张的跑掉,当你把我送给你的花随意的拿开,当你与我说话刻意保持着距离,当你推开了我去拥抱你的双手,我知道,我已经输了,我所设想的一切台词,一切画面,都碎成了一地碎片再也拾不起。
“我们不可能了。”
当我在一个完全陌生的城市的街道里,当我接到你的电话,再一次听到你的声音,泣不成声,周围是路过人群的目光。
从高三走到现在。三年,说长不算长,说短却也不短。这三年,也许应该足够一些人从爱情走到婚姻了吧。可是,我们,却始终没能如愿。
你说,我们不怕距离,终会守得云开见月明。你在我的留言板下面留了许许多多个我爱你,留了许许多多个不离不弃,说过很多很多,可最后我们依然还是分开了。
在一起的时候,怎曾会料想过我们会是这样一种结过。我们计划过好多好多事情。你说以后家里要养一只猫一只狗,你特别喜欢金毛。你信誓旦旦的对我说,以后咱家你老大孩子老二,猫狗老三,我拍最后。你也曾说,以后有孩子了,要交给你来带,我说我不放心,你就威胁我。你喜欢听古典的曲调,你喜欢唐诗宋词,喜欢诗情画意。
无论我看到多么秀美的风景,我的心里总是那么遗憾,这么美的景色,可惜,不能与你一起看到。
走过那么多城市,面对人海茫茫,悠悠岁月,那么无助,那么软弱,那么无力承受。好不容易找到一个契合的人,好不容易牵手走过了那么多岁月,好不容易把一个人那么多那么多的笑脸要一辈子刻在心里,好不容易习惯了她的温度,她的味道。好不容易,做好了准备,要和她跌跌撞撞不离不弃的走一辈子。谁知道,会走成了分离,走成了背对背的不再回头,走成了心里最深处无法治愈的痛和伤口。
再多的不甘心都成了力不从心的挣扎,再多的挽留都成了推开彼此的无形之手。仿佛没有一场刻骨铭心的过去,我们总也长不大,总也不懂得珍惜,不懂得适可而止,不懂得任性和无理取闹有时会是两个人感情承受不起的重。
我想等一等再放弃。
我想等一等。
end。