生活中我们常常会听到下面这些话：父母对子女说：“我辛苦把你养大，你这样对我，太不孝了！”，夫妻吵架，一方说，“这个家都是我辛苦打拼出来的，你不过是搭个便车，你有什么资格这样对我？”，领导对下属说：“这个任务都完成不了，你就别干了！”
我今天读了《情绪勒索》这本书才知道，这些都是情绪勒索。
情绪勒索是什么呢？
就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方产生挫败、恐惧等不好的情绪。于是，为了减少这种不舒服的感受，受到压力的一方就很有可能会妥协，按照对方要求去做。时间一长，就形成了恶性循环，那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力，甚至引发严重的心理疾病。
情绪勒索经常发生在身边的人之间，比如父母、配偶或者同事，而且还不容易被当事人察觉，很多人在不知不觉中就成为了勒索者或者被勒索者。因为越是你身边的人，你越重视你们之间的关系，对方的情绪也就越能影响你。当这种影响强大到，能让你为了满足他，而放弃自己的需求时，情绪勒索也就产生了。
所以，情绪勒索是两方互动的结果，只有一方愿意接受勒索，另一方的勒索才能成立。我们只有能够识别情绪勒索才能够拒绝被勒索。
怎么识别情绪勒索
在生活中，一方提出需求，另一方满足，是很常见的，并不是所有提要求的行为都是情绪勒索。只有你内心不愿意而又迫于对方的压力违背自己的意愿勉强答应才是，情绪勒索有下面六大特征，分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。
情绪勒索者常使用三招：打击对方的自我价值感，引发对方的罪恶感，以及剥夺对方的安全感。
情绪勒索者首先打击的是你的自我价值感，摧毁你的自信心。
他们通过贬低、嘲笑或者其他手段让被勒索的人怀疑自己，觉得自己很糟糕，当被勒索的人陷入这种怀疑自己价值的焦虑时，实施勒索的人就会放出“诱饵”告诉他们说：你只要按照我说的去做，我就会肯定你。这种“肯定”，可能是表扬，也可能是用更温和的情绪对待被勒索的人。这时候，正处于焦虑中的被勒索者就好像找到了救命稻草，赶紧委屈自己，按照勒索者的要求去做，这样他们才能获得内心的平静。这是第一点，打击自我价值感。
第二点，引发罪恶感，情绪勒索者常常会利用与被勒索者的关系，给对方施加“罪恶感”。比如，在贬低对方之后，情绪勒索者可能还会加上一句“我这是为你好”，或者“我把你养这么大，你居然不听我的话。”或者，“我这么赏识你，你太让我失望了”，还有“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”在情绪勒索者看来，被勒索者本来就应该满足他们的需求，如果被勒索者不愿意这么做，就说明是他们不好。被勒索的人面对这些“我都是为了你好”的攻击，很容易产生罪恶感。只要他们开始感到焦虑，或者开始有“难道真的是我不识好歹”这样的想法后，他们就很容易被情绪勒索了。
第三道杀手锏，那就是剥夺安全感。最常见的剥夺安全感的发言有，“你不答应，我们就分手”“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系”“你要是不听我的，我就死给你看”“不按我说的办，小心我让你身败名裂。”实施情绪勒索的人知道，被勒索的人最在乎的事情是什么，于是使用威胁的手段，来让对方觉得不安。失去了安全感，被勒索的人就只能乖乖听话。
只是一般的小矛盾是算不上情绪勒索的，情绪勒索要满足6个特征，分别是要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。让情绪勒索能够循环起来的，分别是打压对方的自我价值感、增强对方的罪恶感以及摧毁对方的安全感。一旦受勒索的人中招，这段关系就会陷入恶性循环，被勒索的人将非常难以脱身。
碰到情绪勒索怎么办？
当情绪勒索正在发生的时候，我们往往很难控制自己的焦虑也很难拒绝别人的要求，这可怎么办呢？别怕，应对正在发生的情绪勒索，记住三原则，分别是：停、看、应。就是停止、观看和回应这三个字。
停：不答应也不拒绝，告诉自己“我可以什么都不做”，先摆脱目前的困境，离开现场。
如果是电话，可以跟对方说，“你的想法我知道了，我需要一点时间思考一下，晚些时候再给你回复可以吗？”如果对方仍然想要继续说服你，你可以重复上面这句话，然后说自己还有事，将电话挂掉。如果情绪勒索发生在面对面的交流，场面可能更加难以控制，特别是你以前明明很“听话”，但现在居然表现出了不愿意顺从的趋势时，对方可能会进一步向你施压，这个时候，你心里的主心骨可不能动摇。你的态度可以温和，但语气一定要坚定，告诉对方“我很理解你的想法，但也请你重视我的感受，你说的这件事，我需要时间好好想想。”然后，你可以借口你要去洗手间，或是有别的事情要忙，立刻离开现场。接着要做的就是第二个环节看。
看：看是三原则中最关键的一环，它的第一个重点，是“看自己”，也就是说，你要“看清楚自己的情绪”，了解刚才发生了什么事。要清楚自己不舒服的感觉是从哪里来的，并且把自己真实的想法和需求，对自己说出来。
你可能会担心，我只提自己的需求，会不会很自私？心理咨询师会告诉你，你满足自己的需求的时候，并没有伤害到其他人，这不是自私。反过来说，情绪勒索者为了达成自己的目的，要伤害你的需求，他们才是真正的自私。所以，不要有心理压力，多给自己说几遍这句话：“我的人生，是为了满足自己的需求，实现自己的希望的，我重视自己的感觉并没有错。”反复几次，你的焦虑就会慢慢消失。
你还可以多问问自己，“我最想要的生活是什么样的？按别人说的做，我真的可以实现这些愿望吗？”当然，你可能会遇到“道理我都懂，但就是做不到”的情况，这很有可能是因为，当我们面对焦虑的时候，总是输给了自己的罪恶感，你总是忍不住去想“我这么做妈妈会不会生气”“同事会不会觉得我很难相处”或者“我这么做，他会不会不爱我了”……这些想法都很容易引发罪恶感，但你一定要告诉自己，实际情况根本就没有你想的这么糟糕。这就是第三个环节“应”。
应：现在你已经知道，你不愿意按照别人的要求去做，那你应该怎么回应对方呢？坚定拒绝，当然可以，但在一开始，你可能很难做到，而且更聪明的做法是，只说 Yes。
不说“不”，并不是说让你接受情绪勒索者的所有要求，它是一种能帮助你在情绪上保护自己，又不至于让自己陷入被动的方法。不说 No，对方就不会有被否定、被侵犯的感觉，你们之间的关系就不会太紧张。那你怎么保护自己呢？关键在 Yes 后面的这个 And 上。
比如老板给你安排一大堆不合理干不完的工作，你就可以回答说 Yes，好的老板，你的需求我知道了，为了完成这个要求，我还需要什么什么，这个时候，就是你提要求的时候了。你可以说，给你更多时间，给你更多人手，允许你放下现在的一些工作。反正，你没有拒绝他，但也提出了自己的需求，也可以表达自己的感受。这样你在这段关系中，就占有了主动地位，老板甚至还会觉得你做事有方法。
当然了，真实的沟通可能不会这么顺利，表达自己的感受也不是一次两次就能解决的问题，所以，不要因为只尝试了几次发现没有效果就吓退了。坚持沟通、坚持自己的需求，才能让你们的关系走向好的循环。
学习了这本书后，在生活中再碰到这一类情况，可以引起警觉，发现情绪勒索，利用停，看，应来尝试去沟通解决，而不是被动的接受。
