了解一个人，以至于去理解他做的事。

在人们看来，那不过是个人的修养或是真心的问题。

但这里面其实掺杂了很多其他的东西。

一个人了解你是一回事，但是肯去理解你，确是另一回事。

了解是在意，理解是包容。

突然没有了继续下去的勇气。

你的那个故事，让我觉得难过。

虽然我知道那已经过去了。

每个人都有自己的过去，我们应该谅解。

但我发现我并没有那么美好。

我开始想无理取闹，开始乱想。

甚至有点点想淡化我们的感情。

人的一生会学会很多事，也会有很多人教会你做事，而很多事往往是因为那个教会你的人而记住

恋爱中，每个人的特殊表现，其实除了自我修养，发自内心以外，也许还有别人曾亲身教会我们的一些事情。

记得曾有人说过，找对象，未必要在意他什么都好。

因为越好的人，心里越是藏着一个无法忘记的人。

其实，我所在的位置不过是就是女朋友的位置，并不是你心里的那个人。

也许是我要求太高，也许是我太过固执。

但是我不会选择一个心里没有我的人去一起生活。

只有表面上的东西，不要也罢。

我觉得我还是太幼稚了，想了太多愚蠢的事

前天还自信满满的觉得那些付出可以换来我们之间更多一点点的爱。

但实际却是掉进了黑洞里，无影无踪，看不见。

我不在乎自己是否太幼稚。

但是我在乎别人是否当我是笑话。

昨晚闺蜜问你，你最容忍不了我哪一点。

你没有说，我知道，你是怕我听了会不高兴。

后来我私下又问你，你最喜欢我身上哪一点。

你还是没有说，虽然我反复问了好几遍，但你最终还是没有说。

开始我以为你是不想说，怕我听了会骄傲。

直到刚刚我才觉得，也许并不是我想的那样子。

也许你不是不说。

而是你根本就没有喜欢过我的哪一点。

你无从可说，也说不出来。

我不是一个喜欢索要承诺的人。

也同样觉得承诺其实太虚幻。

即使索要来也并不能当真，毕竟那只是一个被道德绑架的空话，无任何法律责任。

但是那天我在留言板上问，“如果我未来的生活需要有你来完成，你愿意成全我吗。”

我以为你会说，我不是正在走进你未来的生活吗或是正在向门槛迈进啊，最差也不过是未来的事，谁也说不准。

而你的回答却是，承诺不可轻言。

看到回复时，我不知道当时是怎样的心情。

只是觉得，你并没有你口中说的那样喜欢我。

最起码你没有那种想要一直和我生活在一起的决绝。

你把我的那句话当成了向你索要承诺。

你把它看成了责任，看成了道德的绑架。

因为怕自己有一天会失信无此，会兑现不了，所以不想应承下来。

那是你留给自己的后路吗。

你可以和我谈论婚姻，却无法谈论未来的路。

何其悲哀。

但同时我也要感谢你，感谢你并没有因为想取悦我就去骗我。

感谢你说出了你内心真正的想法。

你总说你找我来谈朋友，并不是因为你到了一定年龄，也不是想随便玩玩，更不是觉得我适合结婚。

只是喜欢我，才和我谈朋友。

我承认我一直不信，但是时间久了，接触多了。

虽然我嘴上说着不信，却忽略不了内心的改变。

当我要放下一切去相信你的时候，你却说出了这样的话。

总觉得你多次强调的那些话，并不是你内心的真正想法。

你不过是用来掩饰或是告诫自己的而已。

两个人在一起时，我最喜欢的就是，牵手和拥抱。

总觉得那样很温情，很幸福。

好像可以一直这样走到老。

其实这两样不过是情侣间最平常的事。

我却觉得最是珍贵。

我们相互拥抱的时候并不少。

几乎每次见面都会有。

每次你送我回家的时候，都会和我拥抱。

偶尔也是那么用力，好像要将我揉进你的身体里一样。

那个时候，突然就觉得自己对你来说好像真的很重要。

你的用力让我觉得你是害怕失去。

所以，我也用尽全力去回抱你。

也让你感觉到，我的心意，你对我的重要。

从此，我爱上了你的拥抱。

即使你没有抱我的时候，我也会想抱着你。

因为那个拥抱，实在太过美好。

我以为，我会一直这样期待你的拥抱。

直到昨晚，你和我说起你们的故事。

说起你是如何相信的一见钟情。

说起她是多么的有气质和懂事。

说起她每天早起为你穿衣系带。

说起她为你做的种种。

连我听了都会动容。

那样一个女孩，换做是我，也许也会成为命中一劫。

更何况那是你的一见钟情。

然而，说到这些的时候，我虽然难过，心痛，嫉妒。

却还没有忘记呼吸。

直到你说，你们每天出门，或是外出时，你们都会拥抱。

她都会在你出门的时候给你一个拥抱时。

我顿时觉得心里好像有好多个人在里面撕扯。

痛，很痛，痛的不知道怎么呼吸，痛的想要大口大口喘气。

痛的外面完好无损，里面却鲜血淋漓。

我能想象出那其中的温暖。

我没有心脏病，此时却觉得好像已经病入膏肓。

我想起我们在一起以来的所有拥抱。

每次你送我回家，在我家楼下都给我一个拥抱。

有时很短，有时又很长。

我不知道我和你之间的拥抱和你和她之间的拥抱除了时间不同，还有什么是不一样的。

我不敢去想。

因为我怕会失望。

我开始去想，你的那些温情，那些害怕，那些所谓的重要。

要给的人到底是不是我。

你想要拥抱的人，还是不是你眼前的那个我。

我有些明白，那些拥抱，也许并不完全属于我。

那是她给你的一种忘不掉的怀念，还有深情。

而你记住了它，并保留到了现在。

你拥抱我，不过是你怀念她的一种方式。

因为她给你的拥抱，让你难以忘掉。

我突然就开始讨厌了拥抱。

甚至害怕拥抱。

我怕你用你们之间用过的温情的方式用到我的身上来。

那于我太过残忍。

我不知道，你现在投在我身上的除了拥抱，还有什么。

但是，单单是拥抱，就已让我不能呼吸。

如果可以，我多希望，我没有听过你的一见钟情。

没有听过，你如何怀念她的种种温情和你在说起她时你眼里的温柔。

没有听过，她离开后你如何抽烟酗酒。

没有听过，她走后你如何还在期待她的回来。

没有听过，你在接下来的那几年如何度过。

如果可以，我宁愿没有听过你们的种种。

我不知道以后我要如何客服这样的心里去和你继续拥抱。

也不知道以后得我，还会不会同样在喜欢这样的拥抱。

甚至连牵手都要舍弃掉。

她为你做的那些，也许别的人再也做不到。

所以，那个位置，别人也再也触碰不到。

我要如何继续前行，或是是否应该考虑停下。

我不知道，是真的不知道。

你的过去，我没有参与过，你的未来还有没有我，也成了未知数。

只是希望如果有那么一天，请你要亲自告诉我。