01
我想，我费尽全身力气做出离婚的决定是对的，可是，我在离婚的那天也做了一件错事。
离婚前无数次的想过离婚，又无数次的退缩。总觉得，离婚是一件很麻烦又很伤心伤肺的事情。所以很长一段时间以来，婚姻尽管很烂，尽全力去修修补补，却始终没有勇气去离婚。
然而大概是失望攒够了吧？再也拿不出任何理由来说服自己，继续在这段婚姻里苟且偷生了。再过下去，已经没有任何希望了。枯井一般的婚姻已经让人一眼望到头了。
从民政局出来的那天，我虽然有些如释重负，可却隐隐有些失落。
我问自己：难道曾经美好的一切就这样戛然而止了吗？曾经我们是多么不容易啊，可是，当真的要结束的时候，却是如此快得令人猝不及防。
没想到，老公，啊，不，应该叫前夫了，他那天下午给我打电话，说晚上我们该吃一顿饭，就叫它最后的晚餐吧，算是给我们12年的婚姻一个有仪式感的结束，我犹豫再三，还是答应了。
前夫是个生性浪漫的人，在我们恋爱之初，他做过很多让我感动的事。现在，我们的婚姻结束了，他大概是想有始有终吧。尽管，在后来庸常的日子里，他的这种浪漫早已被磨的消失殆尽，现在又有些死灰复燃了。
我们选了家火锅店，我记得，我们第一次吃饭也是一家火锅店。我们说了很多话，由心而发的话。这是结婚多年来少有的情况。也喝了很多酒。借着酒劲儿发泄了那些憋了好久的委屈和苦闷，最后两个人抱头痛哭，连服务员都在不住的操我们这边议论纷纷。
02
然后我们就一起回家了，还像没离婚之前那样，只是多了一张纸而已。
那时我想，我这婚离的是值得的，至少我们两个人终于都释然了，我以为，这这样住在一起也很好。
可是没过多久，当日子又恢复的往常，我发现，自己什么权利都行使不了。他和他的情人照旧，而我却连管的资格都没有，我连说一句硬话的立场都没有。
我算什么呢？我仅仅只是一个前妻，前妻不是妻呀。前夫是单身的，他有权利和任何一个女人谈恋爱。而我，却无权去管这一切，连生气都不能，难道不是吗？
可是当我认清这一切的时候，我发现，自己离婚不离家，错得有多离谱。
在离婚不离家的这段时间里，我始终没意识到自己已经离婚了，我还想妻子那样，照顾家，照顾他的饮食起居，照顾孩子，一切似乎看起来都没有变，可是本质上我们已经不再是夫妻了，我始终没有认清这样的本质。
03
离婚后最要不得的一件事，大概就是，还没有意识到自己离婚了。还认为自己像没离婚时那样，继续和前任搅和在一起，分不离，打不散，每天锅碗瓢盆在继续磕碰着。
没意识到自己离婚最重要的表现就是，那些离婚不离家的人，还拿自己当对方的妻子或丈夫的人，还为那个已经散了的家，辛劳着，付出着，操持着，却已然忘了自己早已没有了这样的义务和权利了，也忘了那个家早已不是自己的家了，也忘了前任和自己早已没有任何关系了。
离婚就应该离家，彻彻底底的离开，不管是对以后复婚，还是再婚，都是有好处的。
你明明离婚了，却意识不到自己已经离婚了。这就好比一个人犯了错，却根本没有意识到自己犯了错。犯了错不可怕，可怕的是不知道自己犯了错，那么下一次，还有可能会重蹈覆辙。
有时候，这种意识不到自己离婚了，是一种自我逃避，有勇气离婚，却没勇气面对以后，只好假装自己还没离婚。
离婚就是离婚，这是无法改变的事实，请告诉自己：离婚就要拿出决绝的决心，不念过去，也要拿出坚强的勇气，不畏将来。
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