我一直在提醒自己不要成为一个窝囊废。
我告诉自己当我觉得某个人冒犯自己的时候，或者这个人很糟糕的时候。一定要勇于说话。我不想成为一个不敢站出来捍卫自己利益的窝囊废。
我饱受困扰。昆德拉说，万劫不复就是一对一个消极的念头反反复复在脑海里来回千万遍。而这个念头并不可以改变什么。安德烈莫里亚克说，要想幸福，就要学会不去想不可改变之事。但是对于我来说，这些都好难啊。我很痛恨自己的无能为力。我脑海里千万遍地来回哪些无法改变的窝囊事，比如，某个人冲我大声嚷嚷啊。比如某个人对我态度不好啊，不如某个人冲我翻白眼啊。千万遍地来回这些事情。就在心里痛骂自己当初为什么好好地反击。甘愿受这种窝囊气？可是这是不是一个心里的问题。我不应该有这些执念的对吗？我应该好好善待自己的对吗？老想这些跟自己毫无关系的人，简直是浪费生命对吗？代价也是相当高昂地对吗？我肝气郁结，那些人好无损失。甚而因此还会落发，肾虚，面容迅速衰老。相由心生，长期惦记这些烂事，造成自己面容丑陋。
所以我决定一定要抓住那个瞬间去战斗。在任何地方都要战斗，至少要勇于表达出自己的意见。
今天我算是做到了一部分，可是我又似乎遇到了新的问题。我住的小区保安，素质极低，常常狗眼看人低，保安都很容易这样是不是？不了解什么叫礼貌，什么叫平等。对一些人像条摇尾巴的狗，对另一些人像只疯狗。我对这些事情很计较。他之前有一次对我儿子吼过，还说我儿子爱做坏事，我很后悔没有当场反击，这一次他又说我妈停的车太歪，在那里念念叨叨说什么晚上摩托车停在外面丢了不赔。我就跟他嚷嚷起来，其实并不是觉得他欺负我妈什么，只是在报上一次的仇。我觉得他很可恶，我想教训他。可是他并不服我。他还冲我嚷嚷说没说我干嘛接话。我的内心不是在帮我妈，其实说实话我到如今这么扭曲的性格，不得不赖在我妈对我超级负能量的影响上面。我小时候其实特别能辩论，就是俗话说的顶嘴。可是我不知因为顶嘴挨了多少次的打。再加上在应试教育上面压抑的性格教育。把我的本能冲动给压抑住了。到了后来，我根本上失去了与人斗嘴的能力。我现在还算是好了一点，以前别人说我的时候，我都找不到话说，现在起码可以嚷嚷了。
我妈还有一点讨厌的是，她经常在我面前说别人怎么欺负她，别人怎么怎么不对了。这样最最负能量了。你直接跟人对骂省得事后后悔多好，而且你跟我抱怨有什么用呢？我就一直活在她的抱怨中。我觉得跟她生活在一个屋檐下是一件特别痛苦的事情。
所以我今天骂那个保安，不要觉得我们好欺负，他说，你也不要觉得保安好欺负。然后我直接骂他脏话，他没敢骂我脏话。以前有一次我跟周哥出去跟出租车司机嚷嚷，他把人给打了。我们赔了钱。在警察局里，警察老说，骂人没事，打人才有事。所以我因此而觉得中国的法律下，一定要学会骂人。特别是在素质低的人面前。我觉得我今天是有进步的，我可以骂人了。但是我还是哭了。我觉得没有人保护我们。所以觉得伤心。
当我觉得自己好像进步了的时候，我妈在旁边不停压制我，还做脸做嘴地说，等你走了，我一个人怎么在这里生存？我挺讨厌她这样的表情的。我说那你投诉他，把他换掉不就可以了吗？我还真的找了一个电话打过去却没有人理我。周哥说在这种地方，还真不一定有人管。谁干活啊？当我和人对骂的时候，她却在骂我，她殊不知根源是因为她而起。我觉得我一定要做好小六的榜样。不要抱怨！要战斗！不要记恨，要战斗！
老早就觉得这个偏僻的小区怪怪的。没想到会这么怪异。哎。
至少我战斗了对不对。
我有什么错？是不是自尊太脆弱？还是记仇？还是别的？但是我觉得还是应该要战斗！少一些抱怨和念想，要战斗，越战斗越美好，有的人就是素质低，等着你去当他的老师。。呵呵呵。
