【主题】 XYZ模型帮你有效阐述问题
【片段来源】《管理技能开发》
【R:阅读原文】戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时导致结果Y，而我的感觉是Z。”第一，描述你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。第三，描述你对问题结果的感受（Z）重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或者不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。我们建议你把这三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
【I:用自己的语言重述信息】What:这个拆页描述了一个帮我们有效阐述问题的模型——XYZ模型。Why:在日常工作生活中，我们在阐述问题的时候，有时出于不同立场，常常不自觉地替自己开脱，解释甚至指责别人或者发泄情绪，这样的表达往往容易挑起对方的反感甚至反击，不仅不利于事情解决，而且容易激化矛盾。所以，也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的委屈或者不满。How:拆页中的XYZ模型是非常清晰可操作的方法，很有效地帮我们解决了这个问题，可以避免那些常犯的错误：1.首先描述X，指描述带来问题的具体行为。比如，“变天了，孩子没有适时的加衣服”的行为，基于客观、具体的描述；2.接下来讲述Y，指这些行为带来的后果。接上面：“结果孩子感冒了”，这是直观的后果；3.最后表明你的感受Z，指因以上的后果产生的感受。如孩子感冒了“这件事让我很担心”，因为担心所以耽误了工作或者工作出现了差错，是基于以发生的事实而产生的感受，有事实依据，有情可原，领导听到后会至少会说：“孩子的事情你要处理好，不能影响工作，下不为例。”这样事情可以有个很好的解决，而不会被罚或者扣钱。很多人不懂这种阐述问题的方式，顾左右而言他，结果让双方产生矛盾甚至激化矛盾而导致更糟糕的后果。
【A1】这是今天晚上八点半左右发生的事情。孩子刚刚在床沿碰了下额头（一岁左右的孩子，正处于空间敏感期，喜欢到处探索，也容易受伤。）我正在给孩子的床沿粘防撞贴。孩子奶奶带孩子去了另一个房间。过了大概两分钟，我听到孩子凄厉的哭声，赶紧跑过去。我看见孩子的手夹在了抽屉里，疼哭了，爷爷奶奶也闻声赶来。而这时孩子的爸爸正躺在旁边打王者荣耀，对于孩子的哭声毫无反应。我赶紧帮孩子把手拿出来，查看伤处。看着孩子痛哭的脸，再看看旁边专注打游戏的老公，真是又急又气。
哄睡了孩子后，我决定去找老公好好谈谈。我走进房间看到他竟然还在打游戏，当我看见他完全沉溺于游戏的样子。。。我的情绪完全爆发了，先是愤怒地指责他没看顾好女儿，再是抱怨他对于女儿的手伤态度太冷漠，然后夺走了他的手机，只想把他从这个该死的游戏里拽出来。
然而，他指责我并没有想好好谈，只是来兴师问罪的。他希望我冷静下来，并不想和愤怒状态下的我沟通。
咱先不评论对错哈，我只是反思自己对于这件事情的沟通技巧确实是有问题的。我与他沟通的时候，情绪确实没有平静，所以逻辑混乱，指责性和发泄性的表达，显然没能达到“好好谈”的设想，反而激化了矛盾。
【A2】我给自己定一个目标，要在今晚睡觉之前用XYZ模型来跟老公“好好谈”。
套用XYZ的模型，这件事情大概应该这样表述：
X（具体行为）女儿的手被抽屉夹住的时候，你正在打游戏。
Y（后果）女儿没有及时得到帮助，所以女儿的手肿了，也受到了惊吓。
Z（感受）女儿受伤，我非常地心疼。所以情绪有些激动，并不是想吵架。
自己读了一遍，觉得比A1失败的表述好听多了(๑•̀ㅂ•́)و✧
