文｜柳初靜
“完美无缺的爱啊？”
“不不，就算我再怎么样也不敢那么追求。我所求的只是容许我任性，百分之百的任性。比方说，我现在对你说想吃酥饼，你就什么也不顾地跑去买，气喘吁吁地跑回来递给我，说：‘诺，绿子，这就是酥饼。’可我却说：‘我又懒得吃这玩艺儿了！’说着‘呼’的一声从窗口扔出。这就是我所追求的。”
“这和爱似乎不大相干啊！”我不无愕然地说。
“相干！你不知道罢了，”绿子说，“对女孩儿来说，这东西有时非常非常珍贵。”
“就是把酥饼扔出窗口？”
“是啊。我希望对方这样说：‘明白了，绿子，怪我不好，我本该估计到你又不想吃酥饼才是。我简直像驴粪蛋儿一样愚蠢透顶、麻木不仁。为了表示歉意，让我再去给你买点别的什么。什么好呢？巧克力饼，还是奶酪饼？”
“然后怎么样呢？”
“那我就好好地爱他，报答他。”
《挪威森林》中的绿子描述了她想要的爱情，道出了很多女人的心声。
爱情没有对错，相处方式没有对错，只有合适不合适。俗话说，一个愿打一个愿挨。女人对爱情的要求其实很简单，只要你懂得她的“任性”是出于什么原因，她并不是因为软弱、因为没能力，她追求爱情的决心和力量甚至比男人更强大，很少听说男人为了爱情放弃一切的，有但不多。为了爱情放弃一切的女人比比皆是。
女人要什么？无非一份安全感和归属感。李晨因为懂得女人而获得了“我们”的美好爱情，他说：「别人灌她酒我自己喝多了挡着。别人欺负她的时候我在她身边。她寂寞的时候我陪着她。」这就是他追到范爷的秘诀。
有一次朋友聚会，其中一位朋友的表妹是一枚大龄女青年，说起她现在有一个对象在暧昧关系中，那男的问她：“你是选择做‘女皇’还是‘公主’？”她不知道要如何回答他。我建议她不要在这男的身上浪费青春了，果断放弃，寻找下一棵树。
如果你答“我要做女皇”，他会说你要当武则天啊！叫我一个大男人的面子往哪搁。你答“我要做公主”，他又会说，你这把年纪了还这么任性，谁敢娶你回家供奉啊。他就是那种有空的时候、需要你的时候就会出现，然后随时跟你说拜拜，甚至可能连拜拜都不说就消失的人。他就是挖了个坑让表妹跳下去，表妹说他确实不怎么在乎她，表妹确实单纯了点。一个成熟的女人懂得同时付出和收获，该坚强的时候坚强，该温柔的时候温柔，既能当女皇独挡一面，也可以耍耍公主脾气。如果你不懂得什么东西对女孩儿最重要，你就没有资格说女人拜金、女人务实、女人敏感、女人善变。女人如水，你触动了女人的情感之阀，她的热情可以融化你，你伤透了女人的玻璃心，她坚强起来也可以弃你如垃圾。
对女孩儿来说，这东西有时非常非常珍贵——“珍惜”，你懂吗？
一旦你懂得珍惜女人，她回报你的将是她一生中所有最最珍贵的东西。
『鸡汤呈上，客官请慢用』
我是一条分割线
爱情没有对错，相处方式没有对错，只有合适不合适。咋一看这句话没有错，仔细分析就发现了逻辑漏洞。
举个荔枝
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维持一段亲密关系就像开动一辆车，爱情是汽油，没有爱情的关系就没有初始动力，如死水一潭，废车一辆。两个人一起开车去往同一个目的地，“去哪里”这个决策的过程也就是沟通的过程——即你们的相处方式，以什么方式沟通不存在对错，只在于有效或无效，良好的沟通方式可以很快达成一致的决策，最终的目的是为了达成方向一致，不一致也就分道扬镳了。关键点出现了：走哪条路去？（去目的地只有一条路），这个时候停在分叉路口，一方说往左开，另一方说往右开，那么这里就分对错了，一定有一方是对的，有一方是错的。也就是说，你的判断（行为）有可能是错的。如果你有意无意在一段关系中忽略了行为的对错，意味着你认为自己永远不会错，或者你知道自己错了但不会认错。
假如你是在选择方向中做错的那一方，你可以承认你的错误并听从对方正确的意见；如果你一定认为自己是对的或者知道自己错了还要等对方主动哄你爱你按照你的方式去走，最终你们去到的地方，就偏离了你们本来想去的目的地。
换位思考，假设你有绿子那样的“神经质”的女朋友，你真的会气喘吁吁的买了她要的酥饼之后被她无情的扔出窗外还像驴粪蛋儿一样求她：请给我多一次机会让你耍我吧！可能你在追求她的时候会，到手了之后就像她扔你辛苦买来的酥饼一样把她扔出窗外了。你爱一个人你会这样子去折磨他吗？你那叫懂得爱吗？
20150529那期的《锵锵三人行》，窦文涛问雷克：根据一些统计，外国男人追到中国姑娘的数量就是比中国男人追到外国姑娘的数量多的多的多，这到底是为什么？雷克答：因为泡法不对。
雷克说他听过很多中国女生讲，某一个男的会对她很好。他一开始很不理解很好是什么意思，是大家在一起做姐妹吗？他不会对他感兴趣的女生很好。他不会一直关心她出门有没有带伞，生病有没有吃药，不会一直给她发短信。他会给女生一定的空间。他不一定要请女生去看电影，说不定女生会请他看电影，大家是互相独立的。在中国，他觉得经常是男的要感动女的。像他们德国的女生就不希望被感动，她们希望你展示魅力。比如说一个外国妞到北京，一个北京爷们可以带她见识各种不同的当地特色，就很有魅力，而不是一味地对她好好好。
李晨追到范冰冰的秘诀是给了她安全感，不知道他有没有想过，他能够给她多久、多少的安全感才能一直维系他们的关系。
朋友圈有一个单身女友转了亦舒的小说《喜宝》中的女主角喜宝说的：「如果没有很多很多爱，那就要很多很多钱。」我留言：很多很多爱具体是多少爱？她答：因人而异。我问：你需要多少？如果不能够具体量化，那么这种要求就是不合逻辑的，因为无论对方给你多少爱你都会觉得不够。过一会再看她把这条信息删了。我还没有来得及留言：安全感是自己提供给自己的！缺乏安全感是你自己内在对情感关系的幻灭和恐惧，然后将渴望治愈的期望压力一股脑儿抛给你的亲密伴侣。
维持一段亲密关系最好的方式是一起成长（心智成长），他已经一味地对你好好好，他已经对你无微不至了，可是你可能还会觉得不够，怪他不够懂你的心思，因为大部分男人他不懂得“安全感”是什么东西。表面上他是可以给你安全感的假象，但是不可能一直持续下去，因为一个没有个人魅力的女人不可能一直吸引男人。更多的时候多问问自己吧，我缺少的安全感具体是什么？是什么原因导致的？是经济上还是精神上的？明明是你错了你非但不认错还期待对方主动哄你的情况有没有？当你可以面对自己的不安全感，面对真实的自己，而不是向男人索求的时候，你就开始建立个人魅力了。
当然不是说不需要对方的关心，但关心是相互的，虽然不是等量的，表达的方式也可以不一样，虽然说爱一个人就是要无私的付出，但是爱如果不是相互的，这段关系有可能好吗？有可能维持得久吗？
我觉得我们有这样的误区就是靠自己的女人被称为女汉子，独立了就与温柔、美丽、贤淑、体贴、善解人意绝缘了。林语堂说：“在她们重情感轻理智的表面之下，她们能攫取现实，而且比男人更接近人生，我很尊重这个，她们懂得人生，而男人却只知理论。”我们不需要成为男人般的女汉子，学习一下理性思维，女人的直觉、生存本能、懂得人生的特性可以发挥得更好，释放自我做一个独立、自信的女性。独立有什么不好呢？你明明有独立的能力却还希望附属于男人那是奴性。
“爱情没有对错，相处方式没有对错，只有合适不合适。”这句话是一位刚刚分了手的文艺女青年说的，她说她想找一个按照她喜欢的方式爱她的男友。我想她需要的不是男友。更确切的说，她和绿子，她们想要什么只有她们肚子里的虫才知道吧。当你把巧克力饼，奶酪饼都买回来了，她又会说，“诺，怎么办好呢？我现在只想吃葱油饼了。”
这世间如若有完美的爱情，也只是存在于小说里面。
比爱情更重要的东西是爱的能力，如何爱得让你的爱人无压力。
『鸡汤虽美味，喝多也伤胃，补充点氨基酸吧』
