这篇文章考虑了很久了，本来想当做2015年的结束语，硬是拖到了2016年的三月份才动笔，想来也是够磨叽的。索性再说说高中吧。

高中三年，那是我最不想回忆，却也是最好的时光。那三年里，我错过了许多也许本该属于我的美好，错过了本该属于我的拼搏，错过了本该属于我的简单。可我遇见了属于我的开心快乐，属于我的痛彻心扉，属于我的迷雾重重，属于我的阳光灿烂，属于我的一生难忘。

得，还是失；后悔，还是不后悔。在得知所谓的“真相”之后，似乎一切都变得迷糊了，我不愿再去细细回想，因为我知道，我还没能完全看淡那三年的时光。

每每看到基友的文字，听到朋友们的回忆，回忆总会回来，有些画面终究是在那段记忆里闪闪发光，容不得你忽视分毫。

2015年1月份，我的十八岁生日。我第一次邀请那么多人参加，第一次为自己的生日策划，第一次拽着别人的袖子死乞白赖的要求他们来参加，第一次那么肆无忌惮的抹蛋糕，第一次感觉到原来生日那么美好。

2015年6月份，生平第一次走进一家酒吧。驻唱歌手的一首《突然好想你》，我和我基友听得动容，心里五味陈杂。

2015年7月，生平第一次反整一个QQ上泡妹子的男的。也是这一个月，我和我基友开始了我们的第一份工作。

2015年8月，我和我基友走遍大街小巷只为搜集七夕要买的纸玫瑰的原材料。七夕那一天，我，我基友，我闺密，我基友的朋友，穿梭于各个情人们可能出现的场所，只为卖那么一两朵玫瑰。我们为了卖玫瑰，和一个店家“合作”，我们参加他们的活动，他们帮我们卖玫瑰。那个活动其实是情侣参加的，我们这边时我和我基友上的。其中一个环节是男方公主抱起女方，我基友愣是抱着近58kg的我支撑了好久，久到我都觉得她到极限了，她才放下我。这个，我永远不会忘，不会忘记曾经有一个那么会抱怨的女生有那么一颗顽强坚韧的心。

2015年9月份起，大学生活正式拉开序幕。

有时候安安静静的坐在寝室里，听着歌，不知不觉得就想起了历历往事。

2012年夏天的阳光是如此灼热，然，萱草却可以在酷暑中傲然盛开，那个陪伴我高中三年、也将一直陪伴我的基友如此告诉我。那个半年，是最最安稳的半年，没有阴谋算计，没有嫉妒仇恨，只是简单的舒适安稳。

高一的下半个学期，分班，新的环境新的人。只是一开始退了一步，让那个寻找位置的人排在我面前，就开始了之后长达两年半的分合。不要误会，我指的是我的闺密。

那时候，我和我的基友开始了第一次时间最为长久的冷战。那时候，我和我的闺密感情最好。

有时候我会想，如果那天我不知道我基友遇到了那么伤心的事情，如果我足够冷血不去管那些事情，我们现在的状况会不会改变。但是我发现，那不可能，那是注定的，我不冷血，我不可能逃避，即使我知道后来的种种。

而后，庞大的迷局摆在我们面前，我们浑然不知，一脚踏入。嫉妒，仇恨，欺骗，猜忌，友尽••• •••一切接踵而来，我们毫无防备，只能眼睁睁的看着自己被打的遍体凌伤。

也是在那场迷局里，我砌高围墙，将自己的心围住。我变得疑心重重，我变得极度敏感，我变得不再轻信任何人，我变得我自己都不认识自己。

我记得我基友在我面前哭的声嘶力竭，而我无能为力。

那一个个夜晚，我们在体育馆周围走过，我们靠在墙边，努力的想搬回一局。

操场上，我和我的闺密，以及另外两个朋友奔跑在跑道上。我在800m测试，而她们，是为了陪我，为我挡去那让我不舒服的直灌鼻腔的冷风，在我支持不住的时候鼓励我，在我奔向重点的时候推着我迈动灌铅的双脚。

篮球场，那是我至今都觉得羞愧的地方。仅因为我的YY，仅因为我要利用他，仅因为微不足道的好感，我去找了那么一个男生，企图拖他入局。庆幸的是，后来并没有发生什么，这样的结果，在现在想来，是最好不过的了。

篮球场也是我所说的痛彻心扉的所在。

讲下面这个片段前，得先说一句，那个时候我和我的闺密的关系因为种种原因变得很别扭，而有那么一个曾经和我、和我闺密是好朋友的人，偏偏在那个时候让我闺密选一个人做朋友。为这件事情，我写过不少带满寒意和冰刺的文字给我的闺密看。现在想想那个时候我说她偏激，其实我也很偏激。

说回篮球场。我们的篮球赛在傍晚举行，激烈的对抗之后，我们班终于取得胜利。当我想找个人欢呼的时候，我发现身边没有那么一个人。人群散去，我看到，我的闺密，和那个可以说我厌恶的人，手拉着手，在篮球架下欢呼着相互拥抱来表达内心的喜悦。夕阳将最后一点光洒在她们身上。而我，站在没有阳光的地方，远远的看着她们，身边没有一个人。那个时候才明白，才懂得什么叫“哀，莫大于心死”、什么叫痛彻心扉。

相比与之前我和我闺密之间的矛盾，这个，无疑是将我伤的最深的。我这个人也许记仇吧，这件事我记了将近一年半，还耿耿于怀。幸亏那天我基友也在，她在我快深陷绝望的时候拉了我一把，安慰的抱住我，说：“你们班赢了。”我木木的说：“对啊，我们班赢了。”

而后，在高三那个春天，因为另一个男的朋友，当了几次“老娘舅”我和我闺密的关系才扭回来，不然，我觉得我们的结局就是分道扬镳。说起“老娘舅”，这是一个很值得记载的事件。

当天我们仨在学校那棵巨大的樟树下“促膝长谈”。

我和我闺密坐在树与地面连接的地方，我的那个朋友站在我们对面，要我们把话讲清楚了。我扒拉着满地的叶子，说：“我对她的怨就像这片地上的叶子一样，积了很多很多了。”我朋友说：“我们可以扫啊。”我看了看大树周围的那一大圈厚厚的叶子，说：“我没那个力气。”我闺密确是不知道我的真实想法的，不光篮球场的那件事，其实我也是怨她为什么在我那么需要人帮助的时候选择离开。我朋友说了很多，他极力想挽回我和我闺密的关系。我记得，他说朋友不容易。

回去之后他又专门写纸条过来继续跟我们交谈，想让我们和好。不得不说，在那样的状况下，除了我基友之外有那么一个人肯关心我的事情，说不感动那是假的。我考虑了他所说的话，想了很久，我和我闺密之间错过了太多，那个空缺无法弥补，以后也一直让它空着吗？我不想。

我和我闺密的关系大概是从那个时候出现新的转机的吧。那么多不幸之中，我和我闺密现在关系恢复正常是幸运的。

除此之外，还有些幸运的事。

高三本该是枯燥无味的，却因为周围坐了一群逗逼，高三似乎没那么难熬了。

有一件说出来囧到家的事，不得不说。高三我前面的位子一直是空着的，那个地方放的基本是旁边两个座位的同学的东西。那天傍晚，我去上面灌了一瓶水，走到位子上后一个没注意将那个开口的被子放到了一支笔上，结果，那一整杯水直接撒到了那个空位子上，也就是说里面的东西全湿了。周围一整哄笑。我赶忙跑去捡东西擦干。心里默默想还好人不在。然而没过多久，主人回来了，而我还没搞定。看到“案发现场”，他的朋友在边上边上调侃一句：“xx，听说你的牛棚（这位同学的绰号和牛有关）被淹了啊！”被点名的人却没有发怒，我又暗自庆幸，祸兮福所倚。

也是这么几个人，在那天晚自修吵得一发不可收拾。我们在那段时间狂整理错题，所以那些必备的刀、胶水也就常常出现在我们桌上。那天，我拿出胶水，正准备粘贴，前排的女生转过来问那个“牛棚”被淹的同学有没有胶水，结果那厮转过头直接抢走了我手里的胶水。感情这是“君子报仇十年不晚”呢。得，我借我同桌的。没过一会我拿去小刀准备裁纸，那厢转过头在我的铅笔盒里扫了一眼，而后又拿走了我手里的刀。我无语的看着他得瑟的背影，拿去一张废纸团成团直接朝他扔过去。然后拿起另一把刀开始干活。没过多久，头顶一痛，那丫正在偷笑！我不跟他一般计较，还是手头的错题集要紧。过了一会他“良心发现”，把我的胶水还来了，只是，为毛是把有胶水那头放在我的本子上的！恭喜他，惹毛了我，我问另外一个男的同桌要了一本草稿本，撕下一页迅速团成团，恨恨的丢过去，他拿着本子挡。周围几个也不淡定了，开始用纸团一起砸他。他终于受不了，怒喊一声我们才歇。下课后，我将一个没来得及扔出去的纸团还给我的同桌，他刚刚坐在我同桌对面，顺手拿起那个纸团，我紧张的看着他，不是还要砸我吧！还好，没过一会他放下纸团走了。

如你所见，我写下的开心的时候比较多，因为我记得清楚，敢回忆。而那些让我觉得难受的事情，我不愿回想，我更愿将它们堆放在角落，看到了，再去翻一番，擦掉上面的灰，慢慢回味。

2015年高考之后，我和我基友，我闺密，还有那个我曾厌恶的“小三”一起去了西塘。那里有一家名叫“猫的天空之城”的店铺，说是能寄信给未来，我们去了。选了一张明信片，等真的提笔的时候，我又不知道给未来的自己写些什么，因为想写的那么多，纸只有那么大，如何写的下。如我曾说过的，我们的故事，也就是那个迷局，要是要讲的话，三天三夜都讲不完。就像我现在写了快两个小时，可是我还是只写了其中的一小部分。

我的高中母校，有太多的留念。想回去，有时候又不想回去。走在母校湖旁的道路上，总有种走入过去的回忆中的错觉。

现在，花开正好，新绿正浓，春光正好。也渐渐明白，不是所有故事都是happy ending，不是所以人都会陪着你走过一段段黑暗、一段段美好，有那么些人为你存留着或开心、或伤心的回忆，就够了。

2016.3.5-2016.3.6

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