亲爱的同学你好：

        很高兴收到你的回信，见字如面，这两年来你过得还好吗我远方的朋友。

        真抱歉这么久才给你回信，本以为之前那封信会是杳无音讯的，没想到你却惊喜般的回了我，不仅回了我，还回的那么恳切、郑重，你的字里行间都让我感受到了你满满的诚意。这真的让我很感动也很谢谢你让我自己的故事有了回应，也有了能分享的“安全朋友”。

        收到你回信的那天…准确来说是查看到你回信的那天，已经是转年过年的那个时候了。因为那天是我第一次给你写信的日子，当时莫名的就想起了你，我猜想着你会回我吗？或许会，或许不会吧！抱着这个想法我打开了邮箱，惊喜的看到了你的回信，当时我又是开心又是感动，本想立即回复你的却又担心这样会不会不妥，会不会讨人嫌，就这样犹犹豫豫着便没了下文，日子久了这回信的想法也就搁置了。

        而这搁置了两年的回信今日又回了，着实是因为我太难过了，太想和你聊聊天了。现如今的社会都太快了，生活节奏快，信息快，工作快，感情也快，再没有谁肯慢下来听听彼此的牢骚难过，大家都在为生活拼命奔波，谁都不愿意去分享对方的一丁点难过或快乐。

        所以，我来和你分享一下我的两件小事吧。

        小事一：你知道吗，我这两年换了三份工作，我这个射手真的是三分钟热度什么事情总是做不长久，20年的时候在xxx，一个教口才小主持类的培训机构，可是他们要求可高了，嫌弃我的专业能力还是有些薄弱所以无情的被劝离职了，（顺带说一嘴，我是小教专业的，因为喜爱播音自学了些入门级别的，我这也算是跨专业教学了，哈哈）

      后来我去了幼儿园，一边上专业课恶补播音主持方面的知识、一边在幼儿园带小朋友，带了两个学期下来发现工资太低实在支撑不起杭州的生活，于是毅然决然的离开幼儿园再次进入一所叫xxx的培训机构继续教小主持，这次好不容易各方面都匹配了，眼看要迎来我幸福的，肥的流油的日子了却半路杀出了两个月的疫情停课，哼！真是让人生气。

        小事二：在过年的那段时间，父母和我沟通，他们想要来上海工作，为的目的是方便过年的时候能够路过杭州，把我捎带着回老家，当时我极力劝过他们，考虑好了再来，不要因为我而想着来这边，因为上海的生活消费水平非常高，他们如果在这边没有稳定的工作的话，实在不能保证在有一个很好的收入的同时，还能有一个不错的居住环境。可他们不听，还是来了，结果现在上海被严重隔离，他们到现在都没有复工。

        我一边十分担心他们的处境，一边又极其不想去关心他们，我的妈妈在今年曾多次和我语音沟通，不是开视频就是发语音，可每当她这么做的时候，我总是不愿见他们，也不愿和他们沟通，当然，也不是说一开始就不愿。在过年的那段时间我还是很愿意和他们沟通的，也会难得的和我的父母撒撒娇说说我的近况。（说来也是可悲，从小到大从来没跟父母撒过娇的我，居然在分开了5年以后难得能跟她们撒一次娇，粉饰一下表面上看起来还不错的父女母女关系。）

        可是就在近期，我的母亲在和我沟通时，我总能感受到她们那呼之欲出的控制欲，那想要随时随地掌控我的那份心情，这让我瞬间明白他们是不会改变的，他们也从没认为自己的行为是不对的，我永远也无法和他们正常平和开心的生活在一起，永远都不可能的。

        这样压抑的心情持续了一周，直到今天晚上，我始终都在回想这么多年来父母爱我的瞬间有哪些，可我怎么回忆，都找不到一丝一毫他们爱我的证据…

        以前的时候我还曾幻想过，父母会不会在老了以后就会反思、会思考自己当年教育子女时有很多不对的地方，会不会我长大了以后和他们沟通起来就会容易一些，他们就能理解，就能明白自己当年的许多事情做的是不对的。可直到现在我才想明白，他们永远都不会改变他们的思维方式，也永远不会承认自己曾经做错了，即使是他们觉得可能自己真的不对，但他们永远不会承认。

        我唯一能够改变的，就只有自己，我唯一能够做的，就是远离他们。只有远离了他们，我才能真正的幸福，才能真正的活我自己。我想我永远也无法原谅我的父母了吧！因为我实在没有办法，对我那十多年来所受的伤痛说没关系，对直到现在都想要控制我的父母说原谅。

        和你聊了这许多，心里的阴霾总算一扫而空，这两年来，除了这两件令我烦心的事以外，其余的都是开心，幸福快乐的时光。xx你呢？你这两年发生了哪些有趣的事，又发生了哪些难过的事呢？我也很想听一听你的心事嘞，期待你的回信哦。

        此致

                                                                    敬礼