现在状态也没有变好起来，但是也没有之前那样慌张了，也不再不安。只是感觉一时提不起劲儿来，不想见人也不想接触人，想自己呆着。这两天因为情绪的波动，又引起心脏的问题复发，呼吸变得不痛快，想大口喘气就会堵在胸口。又不清楚自己这样其实到底是为了什么，想要想明白。很多时候情绪是无意义的，但是也是一种信号，告诉你自己的状态在经历变化，需要找出原因，尽快调整。类似于这样的反思自己已经有过很多次，每次想明白一点东西，感觉就像在向某个方向推着自己。这次我想要真正和自己讨论清楚目前的这些不正常。一部分自找的痛苦确实来自于太在意其他人的看法，然而自己也清楚，除了接受到诚恳真实的意见，自己也不会因为他人的看法就改变什么。体会过这句话，人能获得的最大认同与肯定最终来自自我。别人再怎么捧你，你自己心里不满意还是不满意，反之亦然，所以在这一点上该放过自己了。可能自己一直以来确实将“赢”看作了最终目标而常常忽略当下正在做的事情的意义，毕竟“想要赢”本身就带着对大家的肯定的渴望。我喜欢认真地思考，但是厌恶沉重的感情，我的生活不需要“满足于平淡是因为没有尝试过成功的滋味”或者“坚持下去总有一天会成功”这样的一时温暖人心的调子，我知道想要做成任何一件事都得要一定程度的付出，可是我对成功到底是什么都没有一个确切的认识和基本的定义，这些鸡血实在没什么意义。最实在的道理就是为自己当下做的事情找到一点意义，不然干嘛要做呢？我的懒散还来自于一直依赖自己的直觉，心情来了就容易管不住自己。我也确实不太计较所谓的得与失，因为懒得去想。做自己喜欢的事，但有时候前提是要先认真完成一些不喜欢的事。做完不喜欢的事才可以做自己想做的事，这就是前者存在的意义。现在提不起精神来，我也没觉得有什么不好。状态在或不在，该活一天还是要活一天，这一天该做的事还是要做，因为我也确实厌恶空虚的感觉。我懒，但是我受不了无聊和空虚，所以我也不太可能抑郁或者疯掉，走不到这些极端。至于朋友，就是有时候活在你身边的那几个人，懂你的，看透你但是依然愿意和你玩的才是好朋友。他们对你的认识，一方面来自于他们自己拥有的一些特质，另一方面来自于他们自身缺少的一些特质，而恰好我们彼此之间可以处理好这个平衡，不然怎么做得成朋友呢？我也懂得珍惜友情，但是别强迫我所谓“成为一个更好的人”，朋友之间的相互影响都是潜移默化的，他们的好我看得到，但我能接受的情感确实很淡很淡。我已经想好回家去看心理医生了，这一次想一想这些问题，给心里这些疑惑暂时释放一些就好了。我不知道过了这些日子自己会不会变，如果变了会变成什么样，我希望所有的关心或者好奇，如果有的话，都放过我，不管我变没变，至少今后我都只想继续随着自己的意志生活。自己的缺点和问题，我已经看到很多了，我会慢慢改，为了我自己。可能会销声匿迹躲起来一段时间，那也是我的选择。
想到一些和以前不一样的
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