2016年11月5日，我76岁的爷爷，离开了人世。
你能想象的到吗，在没有经历过生老病死之前，我们都曾对它有过想象，我以为我会痛哭流涕，会伤心欲绝，却没想到，当我真正面对它时，竟然是恐惧先于悲痛占据了我的心，我从没有看到过那样的爷爷，一个人，静静地躺在正厅，身上穿着奶奶之前给他置办的新衣，面带微笑，一切看起来那么的正常，仿佛躺在那的人，只是做着美梦，睡得正香。可是只有我知道，那样的爷爷是从来不曾有过的。
我的爷爷喜欢露出牙齿的大笑，他从来，不会那样抿嘴笑。
其实在中午接到妈妈说爷爷病重的电话时，我就有所预感，在六个小时的动车上，我竟隐隐确信，我的爷爷可能已经不在了。来车站接我的，是姑父，坐在车上听他告诉我这个我内心已经隐隐确定的消息时，我竟平静的出奇，我想，在那天晚上，每一个人肯定都觉得我太冷静，冷静的让人心生怨怼，作为唯一的孙女，我应该跪倒在灵前，诉说着我的伤心，可只有我自己知道，我一直在发抖，我是害怕的，我害怕面对死亡，面对这世上不可逆转的死亡。
第二天一早，我便和我爸妈，还有三个姑姑和堂姐守在灵前，经过一夜的冷静，我终于接受了这个现实，看着他，眼泪抑制不住的流。
当我爸抱着盛放爷爷骨灰的骨灰盒，从殡仪车上下来的那一刻，我才真实的认知到，我再也见不到那个长得不高，略微佝偻，头顶光光，喜欢说笑的老人了，那一刻，是我那一整天，真正崩溃的时候。
我对我的爷爷从来就不了解，只知道，他从小就很唠叨我，他总是不准我吃这吃那，他从小就很疼我，他会从很远的老家，坐车去幼儿园看我，他很抠，总是把钱看的很重，他总是买各种各样的水果给我吃，他爱吃海鲜，他心脏不好，他会在楼下等我放学，他会跟我说他在杂志上看到对我好的很多消息，他会把他珍藏多年的钢笔送给我，他会用他的方式对我好，可是我总是跟他顶嘴，总是在唠叨我的时候，在心里反驳，总是觉得他老了，什么都不懂，我在最后一次见他的时候，还和他大发脾气，我总是不懂他对我的好，我总是不知好歹，我总是不懂珍惜。
直到后来，我才从我妈那知道，爷爷以前过得有多苦。爷爷在很小的时候，就没了爸爸，爷爷的妈妈带着爷爷改嫁，又生下了两个儿子一个女儿，那个年代，家里太穷，刚出生的三爷爷便被送给了别人，爷爷的妈妈没几年便过世了，继父便带着一儿一女去了东北，只留下爷爷一个人，甚至还把家里的大门给锁了起来，让爷爷连个栖身之所都没有，后来，爷爷去部队当兵，回来后做了老师，那个年代，老师这个职业被称为臭老九，日子过得也不好，爷爷就在这样的情况下，还是一步一步成了家，有了孩子，有了我，爷爷把钱看得重，那不是扣，是穷怕了，怕再回到那个有些晦暗而辛苦绝望的年代。
我的爷爷，也不过是这世上万千可怜人中的一员。
直到现在，有些时候，想起爷爷，还是觉得莫名的悲哀。我的爷爷是在从公园骑车回家时，突发心肌梗塞，倒在了一条安静的路上，就这样，无声无息的离开了这个人世。说庆幸也庆幸，说悲哀也悲哀，没有遭罪的离世，没有人发现的静静阖上双眼，无声无息，剩下的，只有亲人的眼泪和呼唤，人生就这样结束了。
人生，最后，不过一抔黄土。
