控制欲太强的父母，是为孩子做得最多也最累的父母，同时，他们也是最容易侵扰到孩子自主性和创造性的父母。

父母把自己的欲望强加到孩子身上，就会让孩子感到被「入侵」，出于个体存在的本能，孩子将会用壳「包裹并封闭」住内部那个自由自在自主的自己。

因此，孩子也就变得屈从，而缺乏鲜活的生命力。

父母控制欲太强，对孩子的影响

英国伦敦大学学院的研究人员发现，父母对孩子控制欲强，容易对孩子造成长久的心理伤害，令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强，负面影响堪比丧亲。

研究人员追踪调查5,362人，从十来岁一直到年逾花甲，了解儿时父母对他们的行为限制，以及长大后的生活满意度，和心理健康水平。

结果显示，儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象，长大后比较不快乐，独立性较差。

研究人员在由《积极心理学学刊》刊载的论文中写道：「儿时能得到父母温情、回应的调查对象，生活满意度较高，心理更健康。与之相反的是，（父母）控制欲强与（调查对象）生活满意度较低，及心理健康较差，存在显著关联。」

此外，研究人员还发现，父亲的控制欲对孩子的影响更大。

其实，这样的父母和孩子，在我们身边比比皆是。

一位女性朋友，她也有一个非常强势的妈妈。家庭中，妈妈说一不二，且对丈夫和孩子拥有无休止的不满、指责。

于是，好脾气的爸爸成为了一个被排斥的边缘角色。直到最后，爸爸被排挤出了这个家——父母离婚了。

至此，妈妈仍然在女儿的耳边，不停地在埋怨她的父亲，如何如何不好。

妈妈对女儿说的最多的话是：「你不能这样……你应该那样……你可别像你爸那样……」这个女孩长大后，很难与人建立亲密关系，迟迟不敢走入婚姻。

因为母亲的控制，早已将她画地为牢，困在一个促狭而孤单的模式裡了。

是的，控制欲过强的父母，往往对应的就是过得不太好的子女。在这样的亲子关系中，父母挥著「爱」的大刀，伤害著无法设防、无处可逃的孩子的身心。

母亲越强势，

对家庭毁灭性越大

母亲对于孩子，对于家庭来说，是十分重要的。但是一个强势的母亲对于家庭来说，却是毁灭性的，这是为什么呢？

1、妈妈越强势，儿子越懦弱，女儿显霸道

强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是「铁娘子」，回家就变「小娘子」，反倒婚姻很幸福。

相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家裡说一不二，我们把这种在家裡喜欢做「女王」的妻子称之为强势女人。

曾经一本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过，女人越强势，丈夫会很有压力、夫妻不和谐、甚至丈夫有外遇的机率高，因为丈夫在你这裡得不到应有的尊重，他只好到外面的女人那裡寻找安慰。

近年，我们只要看感情类节目就能发现，家裡女人过于强势，不仅老公受到压制，对儿子的成长也非常不利，甚至会出现，女人越强势，培养出的儿子不仅不会像她一样坚强，反倒越懦弱。

一个健康的家庭，父亲的角色举足轻重，甚至是有著决定性作用的。

我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱，不仅仅是指男人负担这个家的经济，而是在家庭有著主导作用，否则，父亲缺失或者父亲软弱，大权旁落给母亲，这会让儿子、女儿的心态形成非常严重的不良后果。

心理谘询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍，甚至说一不二。

从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿。

很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿；脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿。

有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。

如果在女儿成长过程中，女儿总是看到母亲对父亲存在太多愤怒的情绪，女儿长大后，也会不自觉地把这种情绪转移到自己的亲密关系中，总是莫名其妙的对男友或者老公生气。

在心理谘询中，遇到有个女性，她就是典型的急性子，总是无缘无故朝老公发火。后来在一次聊天中，问起她的父母关系，原来如出一辙，她母亲跟她脾气一样，也喜欢对她父亲咆哮。

中国有句老话，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」说的就是这种父母认同心理，暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子，爱唠刀的母亲必然会培养出爱唠刀的女儿。

我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样，塑造著儿女的性格，并影响著儿女的心理成长。

强势母亲指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母亲。

（1）强势母亲四大悲情特质：

    ①自以为是

    ②颐指气使

    ③指手划脚

    ④吹毛求疵

（2）强势母亲四大惯常行为：

    ①必须要听母亲的，凡事母亲说了算。

    ②严密监视小孩的一举一动，对其行踪和行为了如指掌。

    ③小孩的一切活动得向她回报，必要时，行为前还需得到许可。

    ④对小孩的生活盲目指点，横加干涉，无端操纵其公、私生活。

（3）强势母亲三大心理溯源：

    ①外强中乾，没有安全感，不独立，自我价值需要不断地被外界事物证明。

    ②强烈占有欲，恋女情结，将所有的感情重负压在女儿身上。

    ③从小到大，以自我为中心控制与操纵成为习惯性行为。

2、约束让孩子失去自信，孩子情绪不稳定，没有主见，事事都过分依赖父母。

过分严厉的管教方式，容易抹去孩子的个性。

妈妈对孩子的管教，不同于对工作，对上司及下属。否则，会为孩子的性格塑造带来不良影响。

专家分析说，现在社会有种妈妈，自己在工作中做事强硬干练，事业是很成功，因此，她们苛求孩子要做到最好，一旦孩子没有做好，就可能就遭母亲责骂，这种「强势」情绪严重影响孩子心理健康正常发育。

很多母亲把培养子女当成自我实现的途径，希望能成功地把子女培养成一名优秀人才。她们常把自己价值依附于其子女身上，子女的成功就是她们的成功，子女的失败是她们的失败。

所以，这类妈妈不得不把这种压力转移其子女身上，把自己意志无形地强加给孩子， 而孩子则在这种种约束中变得自卑。

过分苛求会造成年幼的孩子失去安全感，心理压力增加，这个时候孩子就变得疲踏，任何批评都无法触动他，变得底气皆无，碌碌无为。

在强悍的母亲面前，女儿选择无条件认同，那儿子呢？则会出现另一种情形，那就是无条件逃避。

对此，奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断：「假如母亲较富于权威性，整天对著家裡其他的人唠刀，女孩们可能模仿她，变得刻薄好挑剔；男孩子则始终站在防御的地位，怕受批评，尽量寻找机会表现他们的恭顺。」

因为，当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，儿子作为男性，必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。

所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时，她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样传给了她的儿子。每个强悍的妈妈，必有一个懦弱的儿子；她越指责她的丈夫懦弱，她的儿子也就越懦弱。

心理谘询发现，大凡是强悍的母亲，培养出的不是强悍的儿子，反倒多数是软弱甚至没出息的孩子，这样的例子历史上也比比皆是。

武则天够强悍吧，夺取了李唐江山，自己称了帝，可是她的几个儿子却一个比一个懦弱，一个比一个平庸。

再说慈喜太后吧，也够厉害吧，联合恭亲王奕灭了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂帘听政。可是偏偏生了个不争气的儿子。

同治皇帝也是个没出息的主子，最后逛妓院逛出了梅毒。他的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼在某种程度上，是被母亲逼的。因为慈喜对他管教极严，对他娶什么样的皇后都要横加干涉，致使他正常的夫妻生活无法进行，只好到外面放纵自己。

这就是认同的力量。

3、强势母亲会让儿子没男子气概。

现在的母亲，有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上，往往也是靠母亲的意志和主管。

这样的结果，是使父权无法表现自己的主管地位，如果一家想维持相对和谐，对于母亲的意见和建议，父亲只能是「坚决拥护」，否则就是争吵或冷战。

于是乎，弱势的父亲把本来属于自己的家庭主管地位拱手相让。

从母亲的方面看，可能会是：

第一，母亲自己就没有安全感，自我价值需要不断地被外界认可，特别是家人的认可；

第二，母亲发现丈夫无法成为值得信赖的人，出于不安而迫不得已行使主导权利；

第三，母亲认为父亲无能且愚蠢，不会提出任何有建设性的意见，所以什么事情都自己决定；

第四，母亲从小到大自我中心感强，喜欢控制与操纵他人行为；

第五，母亲有强烈佔有欲，将所有的感情重负压在孩子身上。

在这种母系家庭生活的男孩，确实是很不幸的。

从心理学上讲，男孩的成长需要一个男性的高大形象。在父亲缺席的情况下，很有可能男孩会认为男性就是像父亲一样，女性就想母亲一样。

在孩子小时候，强势的母亲还显现不出问题，等到幼儿期和童年期时，由于父亲的懦弱，且无法阻止母亲对孩子的过度干涉，孩子就会出现各种各样的问题。

问题一：男孩难于男性化。

孩子对男性力量认识较少，会出现「父爱缺乏综合症」，缺乏阳刚之气，在体重、身高、动作等方面发育较慢，并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍，在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。

当未来进入社会后，会出现各种不适状态，无法按自己性别角色规范行事，喜欢找强势的女人结婚，无法成为值得依赖的丈夫。

问题二：使孩子不敬重权威。

父权丧失的家庭，会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级，而且还会认为男性就是和父亲一样。

同时在功能不完善的家庭中，孩子面对强势的母亲，往往会本能的讨好「强者」，尤其是男孩，他们也会跟著母亲，在不知不觉中反抗父亲，不重视父亲的意见。

问题三：使孩子受到过度保护。

母亲过于强势，是其安全感不足的表现，会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现，只要是不利于孩子的事情，都想过滤一下，并通过自己的努力去避免发生。

于是，母亲包办所有事情，从思想上和行为上都要求孩子跟著她走，最终孩子就会什么都不会，完全依赖母亲，更加印证了母亲的想法。

问题四：给孩子过多的压力。

强势母亲往往是能力出众和是完美主义者，会把培养孩子当成自我实现的方法，苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子，也把自己的价值依附于孩子身上。

不能否认，这些强势母亲付出很多，但恰恰是这些「付出」，使孩子感到压力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑。

问题五：让孩子难于独立。

强势的母亲不仅在丈夫面前强势，也在孩子面前强势，不容许孩子说「不」。

长期处于母亲的强势控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中独立做决定的机会不多，一切都由强势母亲教导、指挥、安排。

久而久之，孩子就会放弃自己的承担，失去了独立解决问题和面对生活的能力，形成对母亲无条件的服从和依赖。

问题六：孩子学会消极抵抗。

强势母亲使孩子失去自我，感觉所做一切都是为了母亲，内心无法产生做事的动力。

孩子在强权压力下，知道抗争是无用的，虽然内心在说「不要」，但也只能表示表面上的顺从，这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。

于是，孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往採取消极态度。

问题七：孩子难于学会社会交往。

父母是孩子最早认识的同性和异性，从父母的友好相处，能让孩子学习到长大后与同性、异性朋友相处的方法，这决定了孩子的人际交往能力。

而在强势母亲的管理下，这种社会性的交往变形，使孩子害怕遇到否定和拒绝，习惯于隐藏自己的内心感受。

这种防御模式，使其有被社会孤立的倾向，难于融入社会。

问题八：强势母亲会导致「恋母情结」出现。

强势的母亲由于投入的爱过多，期待的收获也就越大，母子联结也越深，甚至还会把儿子当作「替代配偶」，作为情感依托的唯一对象。

最后有可能渴望佔有儿子，以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响，获得真正的自我。

这在成年后，将使男孩难于认同其他女孩，而更加依赖自己的母亲。

综合以上所述，母亲过于强势，或与孩子接触过多的母亲，必须让孩子在自己的心目中对父亲有良好的认知和正确的印象。

实际上，一个聪明的母亲，总是会给父亲机会，让孩子随时感到父亲的存在，而自己尊重丈夫，则是最好的表现父权的方法。

当然，做父亲的不能逃避责任，也要争取多参与家庭事务的决策。

最后，需要知道的是，强势的控制有时未必是强权控制孩子的思维或情绪，也可能是温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。

养育孩子，最难的是不打扰。对于控制欲太强的父母，尤其需要学会这一点。

控制欲太强的父母，似乎总有一种担心：如果我放手了，那不就成了放任不管了吗？孩子不就会变坏了或遭遇危险了吗？

控制欲强的父母，需先学会放手

放手而不放任

要减少控制，做到「放手」而不「放任」，的确是需要把握火候的。

比如，孩子刚学会走路时，平衡感还未发展得很好。所以，孩子会主动牵住你的手走路，这个时候，你给予必要的扶持，才不是「放任」。

待孩子力量、平衡足够的时候，他又会想要甩开你的手，这个时候，你鬆开手，大胆地允许孩子向前走，这就是「放手」。

独自前行的孩子，前行之时，也许还会遇到路途不平坦，心中有畏惧，还希望能够再握住你的手，此时，你守护在身边，及时施以援手，这就是「放手而不放任」。

相反，若孩子想要离开时，你负气地说：「好吧，你自己走吧，走了就别再回来找我！」再或者，孩子离开了又想要回头找你时，你冷嘲热讽地说：「当初不是你自己要走的吗，怎么了，还是不行吧？离开我你怎么办！」这些，就都是控制。

再比如，针对孩子的学习，父母放手，其实并非完全不管不顾，而是与孩子商定好基本的规则、日常行为习惯，提供必要的物质支持，对孩子的进步给予及时认可，引领孩子见识更多的外部世界、促进孩子的学习热情等等。

具体题目如何做，先做什么后做什么，是否做错，考试成绩如何，更喜欢哪一门功课，更偏好何种兴趣爱好等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。这就是放手，而不放任。

相反，若父母像监工一样，360度无死角的监督孩子的学习，甚至把学习变成亲子角力的战场，充满各种威胁利诱，那么，这就是父母对孩子的「入侵」，也就是控制。

在养育孩子的整个过程中，父母需明白，孩子和我们是平等的。我们做父母的，有权给孩子必要的建议、引导、支持，而孩子，同样有权採纳或者拒绝我们。

保证这一点，亲子间的控制，就会少很多。

父母需学会釐清「界限」

有妈妈抱怨：我女儿读小学，我发现她考试马虎大意，写作业也会偷工减料。

为此，我反覆跟她强调，甚至忍不住发火，可是还是没用。我知道，我总为这个跟她发脾气，对她和对我自己都不好，可是，除此之外，又不知道该怎么办才好。

这显然是个界限不清晰的妈妈。

每个个体活在这个世上，都是独立的，为了更好地存活，每个人都有自己的「界限」。

就好比，一个每个国家都有自己的国界。人亦如此。对于身体而言，皮肤就是我们抵御外部环境和各种细菌侵袭的第一层界限。同样，我们的心理也有自己的一个界限。

正是这个隐形边界的存在，才让我们会对某些事，某些人更有感觉、更富热情，而对某些人和事则无感。

对于上面这位困惑的妈妈而言，她在界限问题上，犯了两个错：

第一，她突破了女儿的边界。

因为，她对女儿的学习方面的事情，反应太激烈了。如上一段落所提到的，孩子的学习是孩子自己的事。也许恰恰是妈妈的过激反应，才像放大镜一样，把孩子的学习变成了一个「大问题」，甚至固化了下来。

第二，妈妈自己主动地让他人（女儿）突破了自己的边界。

确切说，不是女儿气到了妈妈，是妈妈允许女儿来气坏自己。没有妈妈的「邀请」，女儿没有能力在学习一事上，激起妈妈如此大的反应。

这位妈妈，她的早年应该就是在不清不楚、互相侵犯的界限关系中长大的。要想这种糟糕的模式不持续下去，必须要意识到自己的问题，并进行自我成长。

最后要提醒，那些为了孩子的「各种问题」而困扰的父母，请先反省，是否问题的背后不过是自己的「控制欲」在作怪？

育儿先育己。若不然，糟糕的模式还将会一代代複製下去。这就是所谓的「隔代遗传」。