大二下的这个学期，我突然对很多事情有了很多不同的认识，我发现很多坚守的观念都收到了不同程度的冲击，甚至可以用幡然醒悟来形容。
大学的生活即使已经快过了两年，我还是经常忍不住问自己，为什么自己会陷入到这种境地，我这种人，是不是根本不应该出现在这种环境中，我无意贬低自己的学习环境，也并非想有意抬高自己，但这份不契合始终在的我的心口隐隐作痛。很遗憾，两年过去了，我也并没有成为很厉害的人，甚至是在一个我觉得周围人都不如我的地方，我依然带着这份所谓的傲气坚持着自己，等我突然瞥了周围，却发现自己是如此的不堪。
这篇文章会显得十分混乱，因为我现在的思维是混乱的。当初是我不顾父母的阻拦浪费了分数到的这所学校，自认为学校的实践氛围可以深深地感染自己，让自己对这个世界稍稍产生点兴趣。遗憾的是，两年过去，我依然是那个对周遭不闻不问，陷入在自己小小世界中自己。大一的时候我努力表现得积极，投身于自己的专业，忙了一年的社团，也发了不少的稿子，但经过一年我觉得自己太累了，不是因为这个过程辛苦，而是我发现我在逼着自己做不喜欢的事情，于这些，我始终找不到归属感。在大二上我退了所有的新闻类社团，于是我也迎来了我最迷茫的一个学期，什么事都不做，只看书，一天到晚在看书。我唯一觉得幸运的是，我在最迷茫的时候寄托的是书本，我的自律没有使我堕落。当然，我也在一段时间里迷上手游，那种什么都不用想的感觉真好，不过后来，我的自尊和野心还是让我放弃了游戏。不过幸好，我还是保住了这个学期的一等奖学金和三好学生，不过这是后话了，因为当时我也不知道会有。
大二下，也就是现在，突然，我觉得我自己不能这样下去了，我也不知道自己在哪一个瞬间想通了，我所谓的专心于学业，怕其他的事情扰乱自己，其实是畏惧的表现。我因为想把时间泡在图书馆，推掉了我本该可以的事情。在无数次评选中，我发现那些实践丰富的人可以说一大堆自己的经历，甚至只说个自己的创业项目结题了都感觉很厉害，而我，所谓的绩点高，我一句话就讲完了，但是，我明白这是我花了多少精力获得的。我突然明白自己的方式是不是错了，或许我其实可以做得更好。而我，已经变成了一个上课发言都会全身颤抖的人。我对自己非常失望。我所谓的擅长于理论，其实是不想实践的一个借口，我太胆小自卑怯懦了，我太怕出错了，我是一个完美主义者，我怎么能容忍自己的失败。于是我小心翼翼地把自己藏起来，藏到一个不被别人发现的地方，或许有些人会仰望我的神秘，但我知道，那不过是我抗拒这个世界的方式。最后，我变成了顾城所说的那种人，因为不想看到花凋谢，而选择不种花。可是我没有意识到，我会错过挑选购买花种，播种浇水，看着它一点点长大的喜悦，也无法欣赏到鲜花盛开时的美丽。这些，就是我在大学前两年错过的，我自己把这个世界拒之千里之外，却觉得这个世界不喜欢我。
我想，从今天开始，我会改变。有些事我以前不懂，现在我想明白了。我想我明白了。
