“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。” ——伏尔泰
一个妈妈跟我诉说孩子的种种不听话，懒惰、不能自我管理，有钢不用在刃上，等等。
我很敬佩这个妈妈，她确实对孩子尽心竭力，而且她很聪明，采用了各种方法来促进孩子的学习，只是近来，那些曾经起过作用的方法，似乎不好用了；我也很理解这个妈妈的委屈，因为孩子完全不在乎她的苦心，妈妈做很多事情，并不是要为难孩子，却引来了孩子的对抗；还有她的辛苦，每天陪着孩子写作业，这个孩子写作业非常的慢，一笔一划倒是工整，但是要写到晚上11点多，写的人不觉得，陪的人干着急，又帮不上忙，恨不得急出心脏病； 还有她的无奈，孩子想象力丰富，妈妈想发展一下孩子的写作能力，结果，孩子对自己的才华，早已想好了出路，他说他要跟班里的一个女孩儿结婚，因为她的识字量是班里最大的，这样一来，就可以他口述，她来写。9岁的小男孩对结婚当然全无概念，他的天真的想法虽令人哭笑不得，倒一时也难以反驳。
这么聪明的、兢兢业业的妈妈都搞不定这个孩子，试想我能有什么办法，我只是一个陌生人。 即便我是咨询师，我也是个普通人，跟一个几乎是全能的妈妈比起来，我其实差太多。这是不是就意味着这个问题是无解呢？其实不然，只要是换一个角度，原本看起来是难题的问题马上冰消雪融。如果站在孩子的立场，来体验孩子的情绪情感，就会发现孩子并不是在跟妈妈作对，他只是在捍卫他自己的权力，自己使用自己的才华的权力。把钢用在刃上，需要一个先决条件，就是要先把刀握在自己手上，能够体现这种权力的一个表现是：“我既可以把钢用在刃上，也可以不把钢用在刃上，我既可以把钢用在你认为的刃上，也可以把钢用在我认为的刃上。”一般情况下，亲爹亲妈都不能够容忍孩子的这种滥用，于是就会干涉，但是这种爱孩子的行为，在孩子看来，是权力的争夺，结果造成双方的角力，就像是配合不协调的拉锯，弄得双方都很累。在这种情况下，亲爹亲妈首先要做的是，耐受一下自己的焦虑，不去干涉孩子。这种不干涉，是基于一种尊重和信任，尊重孩子是一个独立的个体，他可以拥有他自己，借用伏尔泰的话说，“我不同意你使用才华的方式，但是我誓死捍卫你使用才华的权利。”；信任孩子最终不会浪费掉他的才华，他会把自己的才华用在该用的地方，而且有很大可能性会用得比家长更好。虽然在一段时间内，他可能会闲置自己的才华，可能会犯错，可能会走弯路。这都没有关系，这是他在寻找自己的才华的真正用途的过程中，必须经历的东西。 允许这个过程，就是允许他可以拥有自己独特的人生。 当然家长也不是什么也不做，至于做多少，家长基于爱一定能找到这个分寸。多数情况下，少做比多做要好很多，通常只需要陪着他，他一定可以通过自己的努力，找到正确的道路。
这次的咨询，让我想起我在上小学的时候，也经历过一次类似的事情。我曾经忍受一个月不洗头，用以来宣告我对我自己的头颅的所有权，因为我每次打算要洗头的时候，我妈妈就会气急败坏，或者恨铁不成钢的说，“能不能为我把头洗一洗，”或者“就当是为我洗头，行不行？”每当她说出这样的话，我都愤怒到几乎要跳起来，我觉得，三言两语之间，她已经把我的头颅的所有权给抢走了，小的时候，表达愤怒的能力还不太具备，也不太敢，所以就选择了“不洗头”这样的被动攻击的方式。所幸，在一个月的拉锯战中，我最终赢得了我的脑袋，从此我非常自豪的自己洗自己的头发。当然，如果当时我妈妈说的是，“我来帮你洗洗你的头发。”这一类的话，我感觉可能会好很多，也就无须用让自己吃苦的方式来跟妈妈的无心之语较劲儿。
就叛逆这件事情来说，这是必然要发生的事情，太早了固然不好，太晚就更糟糕。我曾经在一家寺院见到过一件极端的事情，一位老先生，来寺院寻找他的儿子，同行的还有儿媳和刚出生的小孙子，来寻夫寻夫。 原来他的儿子，名校毕业，结婚生子后就跑来寺院出家了。也许那个年轻的师父会觉得读书和结婚生子都不是为了自己吧，也许他觉得他已经满足了父亲的所有愿望，终于可以作自己了。
