突然间想写这篇文章是蓄谋已久的，但一直都没有开始。为什么选在今天，因为在下楼梯的时候摔了一跤。
从12月份实习到现在也有很长一段时间了。在杭州的这三年里，我认为我已经习惯了这样的生活模式了，可我太天真了。工作会打乱你原先计划好的一切，加班也成了家常便饭。但我不后悔进入销售这一行，因为这短短的实习期里我也觉得我自己学会了很多。
虽然大学里面有在迪卡侬兼职一年的经历，但实习的第一天还是非常兴奋的。HR给我们同一批进来的人进行了简单的培训再到分到师父名下，各个经理进行培训，就这样一路斩乱麻似的走了过来。师父教给我了很多经验，每天的加班也慢慢的习惯着，但生活却过得很充实，也很有战劲，每天都会刨根问底。
实习了三个月后递交了辞职信离开了，其中的一个月包括过年放假。至今也没有找到当时为什么离开的理由。
三月份的来临让我非常迷茫，每天除了吃饭就是睡觉，甚至一日三餐都变成了一日一餐了。我感觉自己越来越颓废，可我依然不想找工作。但想在杭州生存下来就必须有资金啊，于是我去了一家酒店做了一个星期的兼职，我不知道我那个星期是怎么挺过来的，拿到报酬以后我又过上了吃饭睡觉的生活。这个时候父亲也在不断的催着我回家，但我就是想留在杭州，却还是继续浑浑噩噩着。
时间不等人说的一点都没假，四月就这样悄悄的来了，这个月我去了一家金融公司做了二十天的销售觉得非常不适合自己于是听了父母的话我就回了趟家。因为家真的是最好的港湾。在疲惫迷茫的时侯在家里能听着妈妈讲着她青春故事，晚上和奶奶唠唠嗑，爸爸偶尔讲着大道理，觉得幸福其实挺简单的。
因为学校答辩匆匆忙忙的又来到了杭州，在家里把论文已经写的差不多了，但因为种种原因那天回到学校后选择熬夜把所有要交的都处理好了。
都说熬夜成瘾，这话算是在我身上体现的淋漓尽致，正个五月我每天都是凌晨1.2左右再睡，但也养成了雷打不动的一个习惯，那就是睡觉之前一定要打开简书看上几篇文章才睡。我觉得我的堕落就是从熬夜开始的。熬夜会影响很多事情以前怎么都不信，但这个月我却信了。
都说每个人都有惰性和拖延，只是有的人自控力很好，有的人就任其发展，而我就是后者。慢慢的我的熬夜时间越来越长，黑眼圈越来越重，本身就皮肤不好发展到越来越差，刚开始我会敷个面膜，早点起来捯饬捯饬自己。随着越晚睡就越不能够早起了。一天里该洗的衣服推到一周，朋友约出去玩也以各种理由拒绝了。我开始给自己找各种理由说服自己，慢慢发现心里的计划变成了行动上懒者，开始看一些鸡汤文安慰自己，可是越是这样我过得越邋遢起来了，感觉有点不认识自己了。
每天上班早出晚归，好不容易等来周日可以休息一天了，心里想着我可不能再睡一天了，得出去吃饭买点水果逛一逛什么的。想法终究是想法，最后我没有出去也没睡觉而是看了电视剧《何以笙箫默》，再次看这部电视剧，里面的很多情节依旧很触动，那句不将就更是让我觉得恋爱是奢侈的，就这样看着看着就到了凌晨三点多了。慢慢的就进入了梦乡。
清晨的闹钟吵醒了我，一天的生活拉开了序幕，然后匆忙的我就像开头说的那样下楼梯摔了一跤。我爬起来下了楼以后我第一个想告诉的是我的室友华华，再是那个说爱我的男性哥们(其实她有女朋友的，我们就是好哥们)，第三个就是继FR以后想谈恋爱的那个人，第四个是我最亲最亲的表姐。和他们讲完以后我觉得没有我想告诉的人了，因为告诉父母只会让他们担心。
随后我在公交站等公交车的时候看到对面楼的情景就随手拍了一张照片
看到这个场景我觉得每个人的生活都不容易的感触更深了，所以我不能让我的接下来生活继续这么糟糕下去。与其说生活我觉得生存这个词会更适合。
此文谨纪念这段糟糕自控不好的这段时间
