高考报考志愿的时候,一心想报省外的学校想着出去见见世面,然而有些事情真的只有经历了才明白,父母同学口中离家远的寂寞与不便。
宿舍的6个姐妹们只有我一个是省外的,每次过节,大家都会回家,然后留下我一个人留守宿舍。依然记得大学刚来的第一个中秋节,我一整天宅在宿舍,睡睡觉看看书,追追无聊的剧纯粹打发时间。宿舍里再也没有了吵闹,异常的静,一天下来发现自己居然没说一句话,晚上也早早的反锁门睡了。最怕早上一觉醒来,面对空空的宿舍,一个人、一座陌生的城,突然觉得自己有点格格不入。这个时候觉得在家乡上学是最好的选择吧,起码有家可回,有老友可约。
从北方跑到南方上学,从一个大雪纷飞,跑到一个四季如春,除了气候上要适应,饮食和生活方式的差异都是我们要适应的地方。如今我适应了这里一日三餐的米饭,却依然适应不了,这无孔不入的孤单。比如平时周末舍友们也都会去同城好友那里过夜,有时也会带自己的朋友来住,而我的床铺永远都不会有人过来。比如此刻我一个人坐在敞亮的自习室,向你们诉说我内心突然涌动的无边的孤单。
这个端午节,舍友们都回家了,我呆在人烟稀少的学校,我知道我回宿舍等待我的是寂静的黑夜。虽然我已经习惯大学孤独的状态,但想起来也不免落寞。大家平时在学校聊的热络,但放假回家却不怎么联络,我不知道其他人的状况是不是都比我好,我只知道我背井离乡来到这个诺大的城市和校园,参加了许多活动,加了很多人的好友,可这个时候能陪我吃饭的却寥寥无几。我没结交大学稳固的友谊,却也把以前的友谊弄丢了,想来觉得我的人生有些失败。
学长学姐说的多参加活动,多认识点人脉的话,也许只是用来拉拢你加入部门、参加活动的幌子吧。还是只是对我来说不适用呢?今天遇到之前大二参加活动跟我一个小组机械学院的男孩,老大远就看到他了,想走进了跟他打招呼,才发现别人貌似根本就没认出你来,从你的面前大步走过。说来也是讽刺,我们加了微信好友,活动结束后还曾一起聚过餐、一起操场散过步,如今这样是没有看到,还是真的不认识啦,亦或是假装不认识。我的心里一阵悲凉,从此那个有趣的男孩在我的心里死了。
也许你会觉得我太冷漠,太绝对了吧。可你不知道我对一份真挚的友谊是抱有多大的希望。我渴望在这个陌生的城市,拥有一个这样的朋友,心里难过了可以叫出来诉苦,有喜悦一起分享,有困难给我支招,我们彼此依靠,把大学时光过得轰轰烈烈。可细数着四年的大学时光,我拉着长长的好友名单,找不出一个这样的人。我想着我的大学,寂寞是最鲜明的色调吧。他们经常看到我一个人在餐厅,在自习室,在路上,我也常看到他们说说笑笑的在吃饭,在聚餐,在旅行。聚餐的时候,我的旁边没有男生坐,我想大概是我们班的男生都比较含羞吧,不爱和女生坐在一起。有时候,我就一个人低头吃菜,要了一瓶啤酒慢慢喝。他们在劝那个滴酒不沾的女生喝酒,一群人闹哄哄了许久,她还是没喝一口,没有人知道我眼前的一瓶已经被我喝完了。因为我不是美女吧,所以没有自带耀眼光环,因为我从未展示过柔弱和娇羞吧,所以看上去更坚强。聚餐结束后,我很快就出门走了,我带着耳机,步伐轻盈,只是不想让别人觉得我很寂寞。我假装不在乎,可敏感的少女心,又让我难过的要死。
我有时候觉得大学一个人在所难免,一个人也很好,因为大家都有不同的步调。我想早起背英语单词,她们想睡美容觉,那就只能一个人早早出门,我嫌宿舍太吵想出去自习,她们想在宿舍煲剧,所以也只能自己一个人。大学一个人是一种常态吧,孤单也是一种常态吧。前两天和宿舍的一个妹子在阳台洗漱的时候,她很认真的跟我说,我大学四年关系好的女生也就你们这些舍友啦,好像没有认识关系很要好的异性,好羡慕我们宿舍那个谁谁呀,跟好多男生关系都挺好。我问道,你不是跟你们班那个男同学关系挺好?她笑了笑说,也没有很好,再说如今人家都有女朋友啦,也得保持距离不是。后面她又说了很多话,原来我们也有同样的感受,而我之前一直认为她认识很多学弟学长,跟他们关系都挺好的。(工科专业没办法几乎都是男的。)
原来我们的大学每个人都有每个人的孤单。我在孤单里成长,但孤单不能把我淹没,那些哀叹孤单的时光里,我与文字为伍,与音乐为伍,与学习为伍,我觉得只有这些不会离我远去,也只有这些能够让我得到更安稳的快乐。
一个人的端午,我本就不是很喜欢粽子所以不吃也罢。我们家乡的端午是绑五彩线、吃鸡蛋和煮的大蒜,真的很奇怪的风俗。祝大家节日快乐。