从清晨到黄昏，到此刻万家灯火阑珊时，我都觉着有一种无形的压抑，使我无端地觉得喘不过气来，莫名地想要泪流。可问题是，并没有发生任何不快的事情啊！我对自己莫名其妙的坏情绪表示深深地无语。
夜，也越发冷了。
我突然想起了一本书来，___《查令十字街84号》。这本书是在去年买的，那时候我还以为所谓“死生契阔与子成说，执子之手与子偕老”不过是书里随便说说罢了。何曾真实的出现过？见多了聚散离合，就不会那么天真了。直到遇到这本书，读到了海莲.汉芙与弗兰克.德尔的故事，又觉得，或许世界上真的会有那么一种真挚的情感的。书的内容多半是不记得了的，但我却深深地记住里面有一句话说“你们若恰好路经查令十字街84号，请代我献上一吻，我亏欠她良多……”
是了，使我不曾遗忘又会无端想起的就是“亏欠”二字。人的一生，谁能说从未对谁有过亏欠？
冬日的夜，有种刺骨的寒意侵入人心。虽然躲在温暖的屋里，似乎仍然无法阻隔寒意的穿透。我苦苦地思索，曾经亏欠了谁？父母、朋友、亲人、还是自己？都有吧。父母年迈，需要陪伴的时候，我却不能在身边侍奉，不是亏欠又是什么？朋友总在我需要帮助的时候帮助我，关心我，可我为他们做的又太少太少了，不是亏欠又是什么？亲人间的来往越发生疏了，已然到了“无事不登三宝殿”的地步，又怎能不说是一种亏欠呢？至于自己，我倒说不清楚了。亏欠自己了吗？我是爱自己的。因为我深知，一个连自己都不爱的人是不会好好爱他人的，可是我又的的确确的没有照顾好自己啊，让自己身体弱不经风，不也是亏欠了么？
此刻的我，头脑晕乎乎的，所思所想皆是一片混乱。又想起一些陈年旧事，加之莫名的坏情绪，竟使自己像个絮絮叨叨的、聒噪的母鸡，自己都有些不待见自己了。如此这般光景，越发觉得是亏欠自己了。
人生苦短，除却工作，得意之时有几时？又如此刻，心底无处躲藏的愁绪，竟如洪水般泛滥了。今日种种今日毕，但愿明日少忧愁。
请原谅我，无端地陷入情绪的低谷，让泪水爬上我浓密的睫毛，让回忆一次次闯入了我私设的禁地，又梦幻一般在我心底盛开一朵硕大洁白的莲。那是莲花吗？那是我呀！孤零零的一株，绽放在清幽的湖水中央。
远处，有一叶扁舟，泛舟者谁人也？
答曰：“渡船人！”
“谁可渡？”我问他。然我竟然忘了自己是一株莲，开口，无语。只留清幽幽的，若有若无的一湖清香。恍惚间，又什么都不是了，刚刚所看到的一切都没有了。我不禁疑惑地问自己：我先前所看见的难道只是一个幻境吗？
我呆呆地出神，忘了夜色更浓重了。
夜更静谧了。
夜空有几颗寂寥的星子在低语，寒露沉重地落在屋檐上，似乎是在讨论着“亏欠”的话题。然我终究是进不去它们的世界了，只好悄无声息地聆听。刚开始的那些莫名其妙的坏情绪居然消失在深深的夜色中了。真好！我又可以安心地睡一个好觉了。
