现在是，五月二十三号凌晨，我在太原，等风也等你。

犹豫了好久，还是打开了你的空间，不知道是出于什么样的目的，就是想看看你的近况，想偷窥一次你的对象，想放弃你还喜欢我的想法。等你放弃，等我死心，我想我等到了。早上起来刷到的空间，突然让我一惊，你脱单的消息确实在我意料之外，不过，又在情理之中。不能说我放不下，只能说我有点不甘又有点不舍。可能我就是一个感情泛滥的人吧，明知道（非常准确的知道）我们之间不合适，还想要你等我更久一点。不是不喜欢，只是无缘到老，这是你说的，我还记得。

真的，我们相处的时间好短，没有一起吃过饭，没有一起逛过街，没有一起看过电影，说出来别人都不会信，我们就是比朋友还要陌生的情侣。不过现在说这些好像也没有用了，我就是只想回想一次，我们有过的经历。

小学六年级毕业，我们第一次见面，我认识了你，你也认识了我，从此便是将近七年的奇妙关系。你心疼我在他面前失去了自我，你心疼我为他流下的眼泪，你更心疼我每次都把自己搞得伤痕累累。终于，当我决心放弃的时候，你还是让我知道了你心里的想法，我记得当时是有一封邮件的，可是后来我怎么找也找不到了，不知道什么时候就丢了或者什么时候就被我删了。突然间好像再看一眼，看看当时青涩的喜欢是什么样子的。你为了别人的一句玩笑话开始努力学习，和我考同一所高中，好不容易在一个学校了，我却无情的和你分开，不论是谁都不能够理解我当时的做法，包括我自己，就因为当时你的不知所措，就因为当时你电话里的一句沉默，就因为当时的你还不懂得如何去给一个姑娘内心想要的一句问候。其实说实话，我好像还蛮后悔的，就那样子草率的做了决定，但是，我接受了自己做的决定。当时你的短信，和我想象中你的表情，让我有种你无所谓的错觉。初中毕业了，我们也分开了，一眨眼便是高中三年。

高一的我，玩心很重，而且我的事你应该是都知道的，我本无奈，又倍受折磨，现在回想起来，真的是心痛到不想再回忆。当你找到我的时候，当你说出那句话的时候，当你晚上发的那些短信的时候，我没有勇气再去接受你，没有勇气再去面对你，给你一句迟到的对不起。高中时期的我们，没有太多的交集，但是又有太多的回忆。每次考试的红榜，都习惯性的去看看你们班的红榜，每次路过篮球场，又假装无意的去看看你有没有在打球，看见你的时候又假装没看见，装作淡然的走开。我不知道我是抱着怎么样的思想去做这些，可就是控制不住自己。高中没有太多的故事，本就是想着放弃，真的放弃，可是又有许多的不舍。高考结束，内心波澜不惊，又波涛汹涌。考砸的成绩，让我没有心思去想其他的事情，高三暑假，我在心里默默的说，大学四年都不会找对象的。

大学开始，新的事物并没有很是吸引我， 倒是在别人问起感情问题的时候，自己会默默的说一句，我在等一个人，一个曾经喜欢的人。我现在并不确定那时候的感觉是不是喜欢，可能并不是喜欢而是一种内心的不甘，不甘心你那么喜欢我，而我却草草的放弃了这段感情，不相信你已经忘记了我（可能这是我心里的一种自我优越感），总觉得我们不应该是这样子的，总觉得我们还应该有故事。我在等你，等你开口。其实那天晚上你问我的话，我确实没有考虑清楚，内心的一股冲动，而且恰巧我也在等你，有些事情没有考虑清楚就草草的开始了（确实是我的错）。不过，既然开始了，就没有想过结束的那么快。ZTT说，你们两再分手了，那她就不再相信爱情，所有认识我们的人，都很看好我们，都认为我们很般配。可能是怪我，怪我性格冷淡，不懂得如何去爱一个人，如何去和一个人相处。都说，你主动我们就会有故事，这句话没错，你主动了，我们有故事了，只可惜故事太短，也没有未来。我很快的开始接受了另一个男生，其实，准确的来说，并不是我想要开始这段关系，我也是被逼着开始了这段关系，曲折的开始注定没有平稳的过程。委屈，心酸，强颜欢笑，无人理解，每天笑着说出我们之间的故事，所有的人包括他在内，都以为这就是我们的故事，但是，故事的背后却是我不为人知的小委屈和不敢让人看见的泪水。他从来没有了解过我，我也不想去了解他，迟早会结束的关系，我好像有点疲倦。人在这种状态下，是处于崩溃的边缘的，但我还是一个人在默默承受，毕竟是自己贱的。和你吐槽过，你也说过我，我也做出了决定，但是当听到一个男生哭着求你的时候，我真的是心软的不行，恳谈一番，还是给了他一个机会。现在的他，比以前做得好，也比以前更用心，但是，总觉得缺少了什么。不管怎么说，快乐是有的，委屈是有的，泪水是有的，这一刻，所有的结果都只能由自己来承担，没有人能够帮你承担多少的。

现在的你，应该在熟睡。

现在的你，找到了愿意和你一起用情头的姑娘。

现在的你，找到了愿意和你拍照秀恩爱的姑娘。

现在的你，找到了一个你愿意说我爱你的姑娘。

现在的你，有诗有酒有远方。

现在的你，希望是最真诚的你。

现在的你，真的牵了别人的手，吻了别人的唇。

现在的你，是我无法再以朋友的身份和你坦然聊天的你。

现在的你，是一个我不曾了解的你也无法再拥有的你。

现在的我，是一个偏离了正常轨道的我。

现在的我，是一个苟且的安于现状的我。

现在的我，是一个我不曾了解也没人理解的我。

说再多的话也是徒劳，得过且过成为了我的状态，我活成了自己曾经最讨厌的模样。我不知道这样的自己会坚持多久，我也不知道坚持的意义何在，总有一天，会对自己说一句，别再勉为其难。

翻看了以前的聊天记录，没有太多的甜言蜜语，只有每天的早安晚安的简单问候，却是我再也得不到的简单关怀。

Hey,boy。现在的你找到了让你心动的姑娘，我知道你，开始了就不会放弃。愿你现在的模样，就是你得到爱情的模样。只能以这种方式祝你幸福，祝你99。

我，游走于不定的感情之间，我想，我应该是已经丧失了爱一个人的能力，又或者，我没有真正的去爱过。所有的结束都意味着新的开始，所有的开始都会有一个相对应的结果。你想要的，都是命中注定。

现在，五月二十三号凌晨四点二十六，失眠的一个夜晚，在想你，在想以前，然后决定放弃七年的假想回忆。