本文摘要：
本文是自我反思系列文章的第四篇：强行推行自己的观点。第一篇、第二篇和第三篇分别《教育中自我反思（1）》、《教育中自我反思（2）》和《自我反思（3）--我现在才明白，要如何爱老婆》。
出于自恋，对于别人的置疑，我们常常会持否定态度，尤其是这种置疑与自我的判断完全不符时。这是人类得以繁衍的根本，不断的自我否定只会让我们走向自我的毁灭，但间断性的反思却会打破我们全能的自恋，让我们从简单的一元关系进入更美好的多元关系。希望我的自我反思对你有帮助。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
妻子呈多次向我反馈过一个问题：你常会强行推行自己的观点。
心理学认为，当一个人在一次交谈中，多次重复某一句话时，这句话背后一定有深意，就不能忽略它的存在。
和此类似，日常生活中，如果另一半总是在向我们强调一个事情、重复一段话时，我们就不应忽视这些“重复”背后的深意，就要将我们固有的经验和感受抛弃，而去体会另一半真实的感受。
真实案例：
老公很在意老婆与异性交往，并也以此要求严格约束自己。老婆却不以为然，碰到老同学时照样热情招待。自认为清白的老婆认为老公只是故弄玄虚。
因为事，两个人的关系闹得很僵，还多次出现跟踪，甚至闹到了离婚的地步。
为此，坚持自己观点的老婆向心理咨询师发出了求助。
咨询师注意到了一个细节，就是老公曾多次提到：看到老婆单独与异性相处时，有种心如刀绞的感觉。
咨询师认为：如果对方多次表达了自己的这种感受——心如刀绞，那么这种看上去与我们经验不符的体验，就实实在在的出现在了丈夫的身上。妻子应该深入沟通，了解丈夫这种感受背后的真实原因，而不是以自己的经验去臆断事情的真相。
深入了解后，妻子才知道，丈夫在年幼时，父亲早逝后，妈妈常常结交新的男友并且带回家。童年的经历让他倍感痛苦，并将这层关系透设到了妻子的身上。
/ 01 /妻子和我的不同
与很多女性不同，妻子不太喜欢喋喋不休，她总能准确的把握事情的本质，然后便展开行动，按照她自己的说法：“我是先行动再去说的人”。
比如，辞掉工作自己带孩子；孩子大点后才把老人接过来，又去上班；当孩子刚进入小学后，再次辞掉工作，专注于孩子良好习惯的培养。——这种行事方式，好多人只是嘴上羡慕，往往不会采取行动，尤其是在我们并不富裕的情况下。
而我更偏重于反复思考、不断论证后才去行动，按照老婆的说法，我是那种 “先说再去行动”的人。从这一点看，我便很容易出现前文提到的问题：在老婆面前强行推行自己的观点。
但，长期以来的“老好人”形象——关于“老好人”的反思，我在自我反思系列文章中的（2）和（3）中都有提过——最初让我“坚定”地认为：“这怎么可能，简直是胡说，难道我还不能表达自己的观点吗！？”
承认自己的问题并不容易，尤其是这个问题与自我的定义完全不同时。我们很容易受限于自我的经验，毕竟彻底的否定自己，那怕是某一问题的彻底否定也需要极大的勇气。
但，过往的经历，让我意识到：这个毛病我应该有。
/ 02 /表现
关于幼儿教育的书籍，我看了不少，每每有新的发现，我都迫不及待的和老婆分享。不过所谓的分享，往往只是我单方面的灌输，甚至是以此为标准约束妻子的教育行为。
基于每个人的实际情况千差万别，任何一本教育类书籍都有极大的缺陷，且因此会极大的误导读者，我曾在《警惕心理学在教育中滥用》中，对此作过强烈的批评。
现在想想，这个“强烈的批评”最初可能也是指向了自己。
举例：
蒙特梭利很强调自由和爱的教育理念，认为我们应该尊重孩子的“精神胚胎”，充分释放孩子美好的天性。
我以此为指导，给孩子充分的自由且努力满足孩子的各种需求，长期以来我也要求妻子这么做，但这种理念与我们生活的环境、精力、能力等都有很大的冲突。
蒙氏教育理念的推行，最后也就不了了之。
结合老婆的实践能力，我们最终只汲取了蒙氏教育中非常少的一部分理念，基于现实情况，多数都被放弃。
/ 03 /心理学分析
强行推行自己的观点所带来的危害是不言而喻的：最直接的问题是让对方反感；最可能的结果是背离预期的方向，愈走愈远。
每个人都有自己的一套思想。我们最容易接收的观点，是自己已经或基本认同，只是经由对方表达了出来。也就是说，对方之所以那么容易说服我，更多的是：我说服了我自己。
所以，当两个人的行为模式不一样时，这种说服工作就显得很难，因为双方的评价体系是不一样的。对我来说，只有做出一些成绩、拿出一些成果后，才能在妻子面前更具说服力。
而我长期以来无法接收自己的这个错误——强行推行自己的观点，是因为直根于内心“老好人”的形象认为我不会这么做。
但，实际情况可能是：这种强势只是被我压抑在潜意识中，我在外面的“老好人”形象只是在原生态家庭中形成的一种心理特质。
但我强势、富于攻击性的一面并没有消失，只是被藏了起来。当我组建了自己的家庭，我便渴望在新的关系中弥补儿时的错误，通过新的关系疗愈儿时的问题。
当这种攻击性在一段新的关系中被理解、被包容、被很好的过渡时，那么我便完成了攻击性的自我疗愈，便能更好的释放自己的这个能量。
这是一个很困难，很漫长的过程，因为新的关系并不完全是儿时关系的再现，夫妻双方也不可能是各自真正的“内在父母”，我们也无法真正释放内心的“内在小孩”。我们只能慢慢成长。
成长源自于内心的缓缓觉悟。愿你我都能在学习和实践中完成自我的成长！
#心理学知识39#
关系13│你既可以A，也可以-A：A与-A，在一个人身上并存，这是一个真理。只是-A总是藏于潜意识深处，而难以被看到。如果一个人完全看不到自己的-A，那么他会找明显呈现了-A特质的人，通过和这个人在一起，与-A的品质建立联系。
心理学故事：“越内向，越外向”，“越快乐，越悲伤”，“越好人，越恐怖”，这里只将最后一个故事：中国式好人，意思是在善良忍让的同时，是被动、消极和封闭的。这种“好人”身上，有着命运的诡异之处，大家对他的评价很容易暑期大拇指，但他们却普遍缺少知心朋友，并且还常常出现处理不好与伴侣和孩子关系的问题，这些按说最亲密的人，却会远离他们。这样的好人用一句话来描述：他们的情感表达，只能抵达自己胸口一厘米远！这种表面看上去的好人，内心往往住着一个非常“恐怖”的自己。这种人在30多岁会开始再次觉悟，这是自我改变的契机。
——来自《武志红的心理学课》
