敬 那些执着又傻缺的爱情
我今年二十有八！一个奔三的尴尬年龄。未婚且单身，家里念叨得不行。隔壁阿姨精彩说：正么好一个孩子，怎么会没有人要呢？哪天给你介绍一个。然后巴叽巴叽说个不停！到现在都没有下文。
当然，这不是在抱怨阿姨说了没有做，只是在磨叽长辈们的心理。八卦中带着关心，关心里参杂着八卦。有人爱、有人嫌。现在的我属于左耳进右耳出的状态，和和气气微笑，反正你也不能拿我怎样？
看到这里，是不是有很多人在想，说好的执着又傻缺的爱情呢？说好的虐心狗血的剧情呢？对不起，没有像大家想象中那么波澜起伏、荡气回肠、磕破脑袋、仰天哭喊的文字和画面。我只是唠叨的开了个头。
7年前遇上过自己爱的人，本以为自己洒脱到无人能敌，却也抵不过惊鸿虐过亲吻的味道，枕头还有余温也好像只是昨天的事情。七年内遇到很多人，很多事，不断学会在生活和工作中武装自己，人家说武装到牙齿，那我便是武装到了牙齿缝。期间也陆续拍拖过几次，但都分开了，最长一年半，最短四个月，自己没有想说过“我爱你”，因为说不出，因为还没有到那个天堂。
身边有人说我是坏人，在浪费人家的青春。
我大方且坦然的说：没错，我是坏人。
但是，谁知道到最后我都还能爱上那个人，原本我以为我可以的。麻蛋，耗费了自己，浪费了别人。
死党经常说我这辈子没救了，把自己埋在了七年前。对类似仿佛是对又错的语气，我不反驳、不搭腔。
慢慢的变得沉默。
在我再以为自己就这样过一辈子的时候，一个人出现得我措手不及。
当我确定自己喜欢、爱上她的时候，她已经订婚了。
她问我：是不是我不问你，你永远都不会告诉我，你喜欢我！
我说：应该是吧！但谁知道呢！
虽然嘴巴是这么说的，但是确实是的，你一辈子不问我，我可能一辈子都不会告诉你，我爱你。
因为你已经枕边已有一个你认为托付终身的人，他优秀、他努力、他更容于世俗的法眼。
而我？NOTHING！
我把喜欢和爱分得像红与紫一样，红色是喜欢，紫色是爱。先要出现红色，才能有机会紫色。
红色的喜欢像是有一只手起伏的按压心脏，断断续续，有轻缓。
紫色的爱就像双手捧着心脏，一直在压着不动一样，不疼且很舒适，随时感觉双手的存在，让人上瘾。
爱情的上瘾，秒杀毒品的贪欲。
我也常常给每个人定为一个颜色，与那本《性格色彩》的书无关，我很早就有这样的习惯。
她是浅紫色。
之后，我问她喜欢什么颜色，她说紫色。
又是紫色。是巧合，还是说以后我都无法直视 紫色这个颜色。
认识她这小半年，我变了很多，几乎身边的同事都说我变的开朗的，她说是被她圈粉了。
我微笑答是。圈到了心里。
而死党说：你认真了。
我微笑答是。空了六年，爱的感觉又浮现了。
我告诉她：生命中能认识你，已经很高兴了！
我即使这么说，但是夜晚看到流星划过，还是会许愿：想和她幸福的在一起。
这便是我，公路上停下来，等日出第一缕阳光，然后微笑，笑那些执着又傻缺的爱情。
敬 那些执着又傻缺的爱情。
