朋友眼中我是个任性的人，想到一出是一出，想干什么了一冲动马上就去做了。我的生活有她们羡慕的喜怒哀乐，也有她们不理解的任性。曾经不记得谁说过，人总是越来越接近真实的自己。我想我就是这样的吧，当有一天我开始意识到我不喜欢那样的自己的时候就慢慢改变，这需要过程。
初一初二我的成绩很好，可以上重点的高中。那时候还是家人眼中懂事的孩子，初三的时候我发现中考的压力让我失去了学习的快乐，我学不下去了。我任性的没有努力去学习，没有考上理想的高中和大学。也有很多朋友问我为什么高中不好好努力，不努力上个好的大学。因为我越来越了解我自己了，我只会对让我快乐的事努力。有人觉得荒唐，觉得我辜负了太多人的希望。我只不过想对自己负责，不想活在别人的眼中，只为面子而活。也许多年后，我也觉得荒唐，可以至少年轻的我曾挣扎过。我曾肆意的活着，我活为了成绩而活着，没为了别人的眼光活着。唯一亏欠的是父母的付出，我也不会心安理得的浪费他们的心血，我只是用行动一点点告诉他们，我觉得我的快乐比任何一切都重要。他们也惯着我，我是幸福的。高中那几年，同班的同学都为高考努力奋斗，我却和一群朋友嘻嘻哈哈，吃饭聚餐。我收拾了青春美好的记忆和一群陪了我十年的朋友。那时候的我还没有足够的勇气去不顾一切，也没找着内心的自己。如果重新来一次，也许我会更叛逆，更知道自己想要什么，然后努力去做。
上了个三流的大学，很多人说你的朋友圈决定了你的高度。我很赞同，因为你认识的人潜移默化的影响着你的生活，但我觉得无论怎样都要保护好自己内心最真的东西。有时候我回首过去，我发现自己骨子里的东西真的几乎没变。上了大学，我更任性。我的任性从我的第一次旅行开始，从那以后就一发不可收拾了。每一次想去一个地方，我都不会犹豫太久，因为我知道计划了太久就会被搁浅。我都是一冲动就赶紧买票，这样好像就多了一个不容反悔的理由，虽然可以改签，但是要收费的，对于穷游的我来说，无论多少都是钱，一定不能改，风雨无阻。就这样，大学四年我去了不少地方。当别人都把时间用在学习上时，我用来行走。最大的收获是心胸更宽广了，更淡定，也更能看透一些东西，更忠于内心了。我曾经一个人晚上十一点在南京的街头找酒店。失落和无助后的淡定，让我在后来的日子里遇事更加沉稳，不会手足无措，只会沉着思考如何走下一步。毕业旅行是终身难忘的，一个人从合肥坐动车去武汉，从武汉飞去丽江。只为看看书中大冰的小屋，去看看丽江古城的夜景。一个人去爬玉龙雪山，轻微高反。从丽江到大理双廊，在洱海边听音乐看日落，一天吃了一碗云南米线，低血糖着点晕倒在洱海边。幸好有个小女孩一直和我说话，我一直记得她指着洱海说这里的水很臭，是雨水很臭。当时眼前渐渐黑了，凭着最后的意志和她说了几句，然后走了。我怕自己晕倒会吓着她，所以拼尽力走了几步，希望不要晕倒，哪怕晕倒也离她远点。后面强撑着买了水，喝了水渐渐好了。然后是环洱海骑行，差点撞车。后面我庆幸我没死在洱海边，除了扭伤了脚，也算完好无损。后来好多人说羡慕我的旅行，一个人去那么远的地方。她们不知道任性是多需要勇气去面对未知的风险和阻挡。可是我很开心，我做了很多人想做而不敢做的事。你要是问我为什么，我只想说只有我做了我想做的事，我才会快乐。我不想像她们一样，想做的事挂在嘴上，不想什么事都成为阻挡。我把想做的事化为行动，我有严重的拖延症，要是我觉得非做不可的事，我一般立马做，要不然终会被我的拖延症拖垮。
大学毕业了，我也没学到什么知识和技术。别人眼中的不学无术，朋友介绍了一份轻松但工资不高的工作。对于我这种不喜欢打扮的人来说也够养活自己，可是最近又不安分了。又准备折腾了。妈妈总说身边差不多的女孩子都结婚生子了，我连个对象也没有。可是那又怎么样，我知道未来的某一天我也许会嘲笑现在天真的自己，可是现在的我若不天真，未来有什么事可以让自己嘲笑的呢。我就是不想像她们安稳的生活，我不想相亲然后结婚，找个人相夫教子。我想过我自己的生活，我可以没有爱情，但我总在需要的时候有人陪。我可以一个人吃饭逛街旅行。我一个人很好的生活，耐心的等待一个爱我的人。也许我终会老去，失了这份初心，但在我还可以保护它的时候，努力让它存在的久一点。也许我过不上我想要我生活，也许有一天我会发现自己的挣扎是徒劳，但至少我挣扎过。比起安稳，我更愿意折腾。
已是凌晨，写下文章时，我已经决定存点钱以后就辞也工作去上海，去看看外面的世界。感受一下北上广，如果不去试试，我怎么知道自己到底适合什么生活。你为什么没了任性的勇气，人生不过百年，有什么比内心的渴望更重了。
