心慌

此刻,我的心砰砰地跳,握着手机的手阵阵发麻,呼吸急促,大口喘气,头皮发紧,头有点蒙,片刻之后,竟然有眼泪流了出来……

身体如此强烈的反应,只是因为自己刚接到一位组委会老师的留言,问我演讲稿准备得怎么样了,需要做好ppt。一看到这个,第一感觉就是蒙了。怎么会需要ppt。当初领导要我报名参加,明确说了只是五六分钟演讲,不用ppt的啊!

说到ppt,为什么我如此大的反应呢?因为我真的好讨厌ppt,自己不会,也不喜欢去学。每次给学生上课,ppt都被领导批,干脆后来我直接用他的课件去讲,而讲课本身,也因此掺杂了很多凑合的成分。对自己这种状态是不喜欢的,可是却又不想改变,只想尽可能逃避做ppt。我知道它会显示出我用电脑的笨拙,我没有创意的死板,总之,就像把我自己的不堪完全暴露给观众一样。

无论我怎么下决心,下次要好好磕一磕ppt,甚至还为此报了学习ppt的班,却一直没有学习,只要我坐在电脑面前,我的肩膀就会很快地反射性的酸痛,牵扯地头痛,让我忍不住放弃,一刻也坚持不下去。

今天看冉姐的文章,说到她们那位放弃体制内高位,潇洒辞职的领导。她领导诠释了对意志力的理解,说意志力就是把自己意图实现的能力。打了个比方,你要完成一件事情,从计划实施到最终组织完成,就是意志力作用的体现。

想起以前老师说我,意志力比较薄弱。我问他什么是意志力呢?他回复:意志力是内在信念的外在行为的显现。是对心里的信念的绝对信任和坚持。老师的这个解释与冉姐领导说的,差不多一个意思吧,所谓信念,说简单一些就是有个目标,然后去行动,遇到问题解决问题,直到目标实现。

那么,我为什么缺乏意志力呢?老师说估计我童年的时候没有被好好引导,不会为自己目标去努力并实现,缺乏这种成就感的体验。似乎的确如此。我几乎所有比较满意的成绩都是出乎我意料取得的。我不敢奢望。更不会为了这个成绩去拼搏。似乎我的印象里,退步比进步多得多。我甚至不相信付出努力就能进步,尽管我看到别人付出,就认定人家一定会有所收获会进步。

我喜欢的运动,是那种毫无爆发性的,只要坚持就可以的运动,比如慢跑,比如快走,没有技术含量,也没有竞争性。害怕竞争,害怕挑战,总是在遇到这些问题时退下阵来,给自己一个不为难自己的借口。可是,又羡慕地看着别人,心里并不是真的安稳。

想想自己完成过什么有成就感的事情吗?似乎真的没有。

闭上眼睛,往事一幕幕。得到过很多认可的声音,很多别人羡慕的目光,却似乎并不是自己想要的。依然有批判自己的声音,来自心底。怎么遮掩,都绕不过去。那个声音,又是如何生出来的呢?是妈妈的声音,是爸爸皱着的眉头。想起这次回家父母对自己的批判,旁边两个嫂子抱不平:真不知道小蕊是怎么被你们养大的啊,没被打击成病。而我并没有太多反应,是麻木习惯了,还是心理学学得超脱了呢。

我知道是内心的容器扩大了,对父母更多的看见和接纳。只是,对于自己呢?还是时常在自我欺骗中,不愿意面对自己敞开。说到底,所有问题的根源都是我如何认识我自己,我如何评价我自己,我想要的是什么,我如何鼓励自己支持自己去获得。

说白了,主角是自己,其他人都是配角,帮助我来演戏。既然是演戏,何不放松地尽兴一些?

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