孩子成绩差，你会怎么做？这或许是每一位家长与孩子都会经历到的平凡故事，却深深的震撼着我，让我不禁反思良多。

儿子在上学期曾经一度对英语完全提不起兴趣，当然，换来的就是测验史上的最低分。还记得那天放学的路上，问起了儿子他的测验分数，儿子很扭捏：“嗯……考的不好。”“那不好是多少分呢？”随后上映的就是无尽的沉默，我知道了，一定非常糟糕，我鼓起勇气问到：“70分？”儿子摇摇头。天呐！此刻的我感觉到脑门一凉，差点忍不住吼叫出来。摇下车窗，深深的呼吸着窗外弥漫着的“北京味儿”，是的，已经完全无力理会深度污染到爆表的雾霾。再次鼓起勇气大胆猜测：“60？”儿子依然摇头……在一次又一次的挑战了我的底线后，儿子终于开口：“54分。”我想当每一位家长听到这个数字的时候，都会有无数种恼怒的方式脱口或脱手而出。此时的我能做的，就是先尽可能的将情绪稳定下来，不断的调整自己的呼吸，待自己平静后说道：“那我们现在先不讨论这个话题了，我们聊点儿别的吧，跟我说说今天学校里好玩儿的事儿，等回家后再把试卷拿出来，妈妈跟你一起看看究竟是哪些地方出错了好吗？”此刻明显能感觉到儿子愣住了，好一会儿才开心的跟我聊起了学校的趣事。当然，回到家后，儿子的第一件事就是自觉的拿出了试卷，跟我一起认真的分析起了每一道错题。

合上试卷后我问他：“你知道为什么这次考的那么差了吗？”

“知道，是因为我在考前根本就没复习。”

“那你希望下一次能有进步吗？”

“当然了！”

“从今以后每天都好好复习学过的内容，当然，妈妈也会帮助你，我们一起努力好吗？”

儿子愉快的答应了下来。这次的“低分事件”也就在我努力的控制住自己情绪的下顺利的翻篇儿了。接下来的日子里，我们娘儿俩各司其职，很快，便迎来了下一次的英语测验。对话依然发生在放学回家的途中：

“这次的成绩怎么样呀？”儿子笑而不答。我故作惊讶道：“真的比上次进步了吗？难道，考了60分？”儿子拙劣的掩饰丝毫挡不住他的兴奋与小得意：“怎么可能才60分！再猜！”当我以十分制递进，一直猜到90分的时候，儿子依然笑着摇头，我会心一笑，其实早就已经猜出了这次的分数。是的，儿子考了满分。我半真半假的配合着儿子，跟他一起欢呼了起来。“太棒了，你比我想象中进步的多得多！这就是你坚持每天复习换来的结果。”儿子打断我：“不只是我一个人，这也是妈妈你和我一起努力的结果。”

是的，孩子！妈妈接受了不完美的你，也接受了让你在合理的时间内慢慢的成长。

如果当时得知了孩子的低分后，我没能控制住自己的情绪，劈头盖脸的给孩子一顿臭骂，甚至恶语相加，还会有今天的结果吗？试着来一次“角色转换”。换作我自己，当我考了低分的时候，其实自己已经很难过了，当然，更害怕家长的训斥。试着回想一下，应该没有任何一个成人在自己的孩提时代，看着父母因暴怒而产生的扭曲五官和无止尽的谩骂，甚至拳脚相向的时候会这么想：“他们骂的太对了，一切都是我的错，他们是因为对我好才会这样，我非常感激他们。”每一个人都会经历成长，都是在日积月累中慢慢的树立起自己的三观。在陪伴孩子的成长路上，我们是否能够多次“角色转换”，遇到问题时暂时将家长的身份放下，而转用孩子的视觉去考虑问题？纯真与简单，就是孩子现阶段的思维模式，他不可能在这个阶段就能轻松get到正确的人生观甚至价值观。作为家长的我们，是否可以放慢自己成人的节奏，停一停，等一等。接纳并理解孩子的情绪，帮他学习疏解情绪，让孩子学会情绪管理，孩子定会受益终身。

著名心理学家阿尔弗雷德.阿德勒的个体心理学里认为，人类的每个行为都是有目的的。人的行为目标就是归属感与价值感的体现。而错误的行为，则来源于用错误的方式寻求归属感，以及背后的“错误”信念。行为以目的为导向，孩子们的觉察能力很强，但解释能力很弱。比如他们想要得到归属感，但是为了达到这个目的，他们却会做一些“南辕北辙”的努力，从而引发的行为就会让父母生气甚至讨厌。他们的行为越让父母生气和讨厌，他们自己就会需要更多的归属感和价值感，因此也会越发令人生气。这就是一个永无止境的恶性循环。一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后，则是一个仅仅想要拥有归属感并且不知道该以一种怎样恰当、且有效的方式来达到这一目的的孩子。

犯错误是学习的好机会。要是我们能看到一个大人对孩子这样说话该多好：“你犯了一个错误，太好了，我们从中可以学到什么？”您是否想过，在孩子犯的大多数错误中，我们成人都难辞其咎。孩子的很多错误，是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能为自己辩解、推脱、轻下判断或者爱批评——对别人也对自己。另一方面，当我们把犯错误看作是一个学习的机会的时候，承认错误，就好像变成了一次令人兴奋的探索。

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