虽然不说，但是其实内心会有少许难过和失望。所谓沮丧，最莫过于你有所期待而不得，所以失望，所以内心发痛。

                    ————记我单身的这五个年头

2011年10月9日，结束了一段比较年轻稚嫩又荒谬的校园感情，至今2016年11月11日已经年满5个年头有多。

在这之前，遇见过一个人。一个我真心喜欢会令我为之疯狂的人。莫名其妙在一起又莫名其妙的分手结束，让我有时甚至怀疑我们算不算真正在一起过。我特别害怕自己在自欺欺人的说服自己。也许我们曾经的确真心喜欢过彼此，曾经真的在一起并想过走的更长远。然而缘分这东西，最令人疯狂。所以，有段时间，我真的觉得自己会疯掉，难过得要命，经常哭泣，不断回想自己在那段感情里可能做错的事。有时候甚至觉得自己在做梦，因为一切开始又结束得太不真实，感情真是最没道理可讲的东西。可能爱情在最炽热的时候嘎然而止的结束最让人难以释怀。所以我说是也许，所以我怀疑，我从不想主动提及。慢慢开始淡去然后永远深埋心底。

过去这么些年，在我单身的这五个多年头里，总是遇到貌似对我很好的人，然后又莫名其妙的离去。从来没有一人驻足停留，想来是多么可悲的一件事。有时或许又是太过自作多情所以会觉得受伤又无能为力。偶尔甚至会想，是不是受了哪个巫女的魔咒呢？

遇到有可能的人，尝试想打开心扉时，他又厌倦而离去，然后又只剩自己呆呆在那里。最悲哀的莫过于，你带一个人见过你的家人，你最要好的异性朋友，你最贴心的闺蜜。最后的最后，你们仍然还是朋友。缘分这东西，真的太叫人疯狂又无能为力。

在单身的第五个年头，我换了一个新的工作，新的环境里，认识了一群比自己更年轻又懵懂的人。工作积极主动，事情处理有条不紊。很快得到领导认可有意提拔。因为过往的工作经验，进公司几个月很快接手重要项目。开始接管部门日常管理，开始需要培训新人，开始组织部门会议。开始对接公司最年轻帅气的海外销售团队，即使每天骂他们做事杂乱无章风风火火，但仍欣慰于我们团队五六个人一起努力所取得的成绩。拿得下上千万的项目也处理得了日常十几万的小订单。虽然一切开头并不那么顺利，偶尔加班到家九十点，到家时疲倦不堪。好似把工作当做了自己的男朋友，朝夕相伴。但再累第二天起来也依旧能够元气满满。虽然一切并没那么容易，但好在一切都在朝着自己希望的方向发展，而且也一定会越来越好。

年过二十五以后，身边的人都会以不同的方式和言语来提醒你，年纪不小该考虑的问题不能落下。然而，一切的道理大家都懂，但遇到一个全心全意对我完全接纳我，我又欣赏并想要和他共度一生的一人，该有多难。因为我都已经寻找等待了1825个多的日子了。

当然，思考自己单身生活的五个多年头，大多数原因其实在自己。矫情，作，眼光越来越挑剔，越来越苛求遇到一个完美无缺的对方。希望他各个方面都能符合自己的预期。从外形穿着打扮再到内在修为涵养，从外在行为举止到言辞谈吐，从思想观念到待人接物的态度，从兴趣爱好到生活方式，我都希望他能符合自己的预期。因为苛求完美，所以说宁缺毋滥，活该单身。

话说空窗期太久其实是有很大问题的。最大的原因可能是真的应了一句话：人丑就要多读书。所以我小租房会有一个角落的书，会花钱买入kindle，会参加书院的阅读计划，会请假去听樊登老师的阅读推广会，有幸还能因为自己的喜好偶尔结实志同道合的人也很不错。深有自知之明，人丑就要多读书，每天坚持阅读书院的书籍推送内容，培养持续固定的阅读习惯，可能短时间并不能有很大成效，但这一切都与他人无关。虽然读书不能变漂亮，但至少能够充盈内心，不虚度耗费光阴时也能多少有些许收获。偶尔心血来潮会提笔写字，写读书笔记和感悟，写无厘头的生活随笔，全在于内心的初衷，始终相信，腹有诗书气自华。

每天早晨起来，花点点时间制作一份简单的早餐。无论可口美味与否，这份坚持都能令我增强自己的自信心，每天精力充沛积极面对生活和工作。

总而言之，目前单身的状态还不算太差。单身的第五个年头结束，迎来第六个年头，我还依旧想做个积极向上，热爱生活的明媚女子，可以是听听民谣宅家看书整理收拾的文艺软妹纸，也可以是背包登山玩户外活动的女汉子。

人生就像旅程，应该在乎沿路的风景和陪你一起看风景的人而不是最终的目的地。所以我在等和我一起赏风景的人。如果等不到时，那么先学着独自欣赏吧。