齐齐出生十一个月了。
这两日齐爸生病发烧，我心里焦虑担忧，脾气就免不了有些急躁。今天早上给齐齐喂辅食时，可能动作有点慢，他一着急，嘴里含着一口辅食就哭闹起来，一不小心嘴里的饭就呛到了喉咙里，猛烈地咳嗽了几下，吐得餐椅和地上都是。我一下子就火了，大声凶了他，他看着我，委屈地扁扁嘴，就开始哭。看着满地的狼藉，和哭得鼻涕眼泪横流的齐齐，那一瞬间我也很绝望，甚至怀疑自己当初为什么要生下他。
冷静下来后，看着他眼泪汪汪的模样，我又是内疚又是心疼。看过的那些育儿书籍和科普文章都说，不能冲小孩子发火，会吓到他、导致他没有安全感。毕竟，他只是一个什么都不懂的小兽。作为成年人，不但不能控制好自己的情绪，还迁怒于一个小婴儿，真是让人羞愧。可是，作为新手妈妈的头两年，当你二十小时全年无休地面对一个除了会哭会笑就只会吃会拉的小兽，有几个能真正做到温柔细致耐心体贴从来不发火不崩溃呢？上帝为什么没有给他设置出厂说明书呢？
我想我一定不是个好妈妈。我脾气暴躁，我没有耐心，我也不够细致。
我没有给他买过进口的奶粉和尿不湿，也没有给他买过各种高档的玩具和衣物；我做不到像别的妈妈那样研究五花八门营养丰富的辅食，而仅仅是将各种食物弄熟后简单地混合在一起；我做不到每天睡前读绘本讲故事这样高质量的陪伴，连陪他玩玩具的时间都很少；我也做不到带他去上昂贵的早教班以促进智力发育使他能早早赢在起跑线上。
我甚至经常埋怨我的孩子，埋怨他占据了我的时间，埋怨他消耗了我的精力，埋怨他掠夺了我的睡眠，甚至埋怨他侵蚀了我的智商。
在他半夜醒来哭闹的时候，在他不乖乖玩耍而非要我抱的时候，在他像个拆迁队一样把家里搞得一团糟的时候，我都会忍不住想发火，甚至有些时候我会质疑自己当初的决定：为什么要选择生孩子，而不是选择去写一本书？写一本书一定比生养一个孩子容易多了吧！
然而，世间没有“后悔”二字。我并没有写出一本书来（毕业论文不算），而是养了一个活生生的孩子。或许生孩子还是比写书容易吧。
尽管我不愿承认，但却不得不承认，齐齐是一个非常天使的宝宝，除了出生的头三个月因为早产让我费了不少心思，其他时候都非常棒。他很努力地吃吃睡睡追赶生长，大运动精细运动都发展得很好，翻身、爬、坐甚至站都是自主学习掌握；睡觉很乖，没有恐怖的“黄昏闹”，也没有经历过“落地醒”，尽管仍然没有戒掉夜奶，但也是吃饱就乖乖睡而不会整夜哭闹；在辅食添加上更是完美地遗传了齐爸的“吃货”属性，给啥吃啥从不挑食。而且，他的性格非常好，不认生，很喜欢笑，每次出门遇到不认识的叔叔阿姨哥哥姐姐逗他，他都很配合地给个灿烂的笑脸。
尽管有很多次他都惹得我火冒三丈，但更多时候，看到他天真无邪的笑脸，摸着他肉嘟嘟的胳膊和腿，无论何时只要他看见我就会摇摇晃晃地扑向我，那种从内心深处涌上来的温柔和满足，又是那么真实。
或许，这就是养育一个孩子的意义吧？从他身上，我仿佛看到了自己的来处。看着他，我仿佛看到了婴幼时期的自己，想必当初自己也是如此招人喜爱又惹人厌烦的吧。看着他从抬头、翻身、坐、爬到如今能扶站还满屋子探索、捣蛋，仿佛也看到了自己是如何一点一滴长大成人的，原来每一个人的成长都是如此艰难缓慢而又充满着希望与力量。每一个疲惫倦怠面目模糊的成年人，当初都是那个不谙世事天真无邪的小孩。
谢谢你，做我的小孩。
