文/吃饱了睡
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2005年，我进入大学校门。
对于大学的一切都是新奇的，虽然有对高考成绩的不满意，但是很快就被大学的轻松和新鲜给代替了，翘课，去网吧打游戏，感觉大学简直不能再好了。
高中的时候，梦想是考大学，目标唯一且明确，全部的注意力都是高考，但是上了大学以后，一下子就失去了目标，老师上课也不点名，同学恋爱，打游戏，酗酒泡吧，我也很快迷失了自己，整个人都放松下来了，对于未来没有规划，只知道大学四年的时间还长，可以有足够的时间挥霍。
等到大三的时候，我突然迷茫了，我不知道自己将来要从事什么工作，将来要去哪个城市上班，也不知道自己最想干什么事情，整个人陷入了迷茫困惑之中。
毕业之后，找了一家单位，开始了朝八晚六的工作，我依旧没有摆脱迷茫。
迷茫如同遮在眼前的浓雾，看不清前方的道路，会产生焦虑，紧张，担忧。
迷茫是个难以说清楚和描述的东西，但又是一种真实存在的感觉。
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我工作出差的地方，在一个县城，县城里有一条河，我经常独自一人沿着河走，一直走到县城灯火的尽头，看着河流绵延入山，又折道回来。脚下是在散步，心中却是一遍遍地拷问自己。
我不想迷茫地活在这个世界上，犹如我认为一棵树，一棵草，甚至一块石头，都应该有它存在于世的意义。
20岁出头的年纪，我总觉得自己还小，有足够的时间禁得住挥霍，20多岁是个多么美好的年纪，可以一个人放心地出远门，可以去见自己想见的朋友，父母也不会过多的操心。
只是时间留给20岁并不多，而我一直在29岁的时候，都没有认真地思考生活，整日沉浸在自己的小世界中。
我不是一个善于分享的人，我把这个世界回馈的善意和恶意都会藏在心里，要么吞咽，要么咀嚼后遗弃。
相比较于一些人，我对于孤独的体验并不深刻，因为我一个人可以看书或者写字，能够在自己的脑海中构建属于自己的领地。
在自己构建的领地中，我是自由的，也是快乐的，我能驾驭我的思想王国，所以我并不觉得自己孤独。
但是对于迷茫，我就无能为力，只是束手就擒。
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选择写文章，是我自我拯救所做的一种努力，我开始梳理自己的生活，每一篇文章，都是我人生一个片段的经历和感受。
我期望我能在自我梳理的过程中认识到自己真正想要的东西，也试图通过这些过往的足迹得到一些启发，让自己变得理性、智慧、勇敢和坚强起来。
回家，父亲老了许多，白发苍苍，每天都要打胰岛素，看着三餐前，父亲自己注射，我总是背过头去，不忍心看。
父亲说，胰岛素挺贵的。
对于父亲的身体，我的担忧，是无济于事的。
我也一直盼着，自己能够快点强大起来，能够赚足够的钱，这样才能让父亲在休息下来。
在赤裸裸的生活面前，那些励志和鸡汤是没有半点实际效用的，唯一能帮助我的，就是能给我一些力量，让我有力量面对生活的种种不如意。
父亲，依然需要工作，而我的工资依然微薄，我没有足够的勇气和能力来说服父亲停止工作，因为我的工资仅仅够自己糊口，依靠我自己的能力，买房娶妻不知道得何年何月。
对未来的迷茫，对生活的忧心忡忡，对父母的牵挂，对前途不确定的困惑，还有实现梦想途中的种种坎坷。
无论怎么发泄，生活就是这么直白地摆在我们的面前，充满诱惑，又充满无奈。
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我不是一个聪明的人，但是我有最单纯的想法，我本以为通过自己的努力，能很快地改变家庭的处境，然而，现实却给了一个狠狠地巴掌。
疼，且要忍着。
因为，生活不会过来安慰你，可能它在蓄力准备着下一个巴掌。
对待生活，对待自己，我都是极为认真的，认真的有些较真。
我之所以这么较真，我是想摒弃那些所有看不懂的人和事，因为我不想在这些事情上浪费精力，我要用全部的精神来看自己脚下的路，来冲破自己内心的迷茫。
高中的时候，对于自己将要上的大学迷茫。
大学毕业了，对于自己选择哪个单位工作迷茫。
工作了，又开始对于未来的职场和婚姻生活迷茫。
……
父母老了，而我还没有长大，还没有能以足够高大的肩膀接过父母肩膀的担子。
可能等到我40岁的时候，我还会遇到新的问题，新的问题又会让我产生新的迷茫和困惑。
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这种看不清的路，或许就是人生。
虽然生活这么艰难，可是我仍旧每天努力地工作，努力地分享着自己的文字，和读者亲密地交流。
因为我发现，对于迷茫，我没有办法和它断绝来往。
这种带着惊喜和惊吓的生活，可能才是真正的生活，足以让我们体味酸甜苦辣，体验人生，也不枉这么在世间来一遭。
我真诚地对待生活，虽然眼前不时有浓雾遮眼，但是只要认真一点，再认真一点，一步一步走好，就能摸索到正确的路。
迷茫，可能都是我这一生的常态，而我也注定要和迷茫终生为伴。
这一辈子，我可能也打不败迷茫，唯一能做的，就是和它握手言和，接纳它。
人生，有时候活的太清楚，一眼看到生命的尽头，活着也就没有什么意思了吧。
迷茫，打不败，赶不走，那就和它握手言和吧。
