我心情很好，最近一直都很好，并且是越来越好。
而且，这种快乐特别纯粹，特别简单，特别踏实，跟之前很不一样，就像童年一样，似乎生命从来就 如此。
之前那种我很害怕的，绝望的，孤独 寂寞 空虚 迷茫，无法解脱的颓废感，无力感
就像乌云遮天，就像无边无际的茫茫大海，没有一个人
孤独，永远的孤独，没有生机，没有活力，没有快乐。
他妈的，我要狠狠地骂，我也恨，我也后悔，我怎么那样对待自己？我为什么不尊重自己的感受？
为什么我无法摆脱？
因为什么？
因为父母？
对，我厌恶，憎恨，是我的父母吗？我喜欢吗？
活得憋屈，不痛快，就怕别人笑话
但是，从感情上我爱父母吗？
我不爱，我谁都不爱，也没有人真的爱我，我谁都不喜欢
我可以勇敢地说出真话，我不用内疚，不好意思，不用觉得不好，我尊重自己的感受，我支持自己，坚持自己的观点。
我不用虚伪地说感恩，说宽容，我可以不屑一顾。
我爱自己，爱自己的生活，爱快乐，做自己喜欢的事。
我爱自己的猫咪，爱自己的女儿，爱自己的生活。
我不爱自己的父母，不爱养父母，不爱这些家庭，我不用假装，我要表达真实的自己，我要爱自己，不要因为别人伤害自己。
不用讨好任何人，先把自己的利益，自己的愿望放在第一位。
自己的快乐，自己的喜好，不讨好别人，不认耐，不在乎别人的评价，去他妈的！
很爽，不必伪装带上面具。
虽然，我不爱自己的父母，养父母，但也不仇恨，他们没给我太多爱，但也没有给我痛苦。
但是，我恨另一个人，首先给我苦恼的，已经完全消除，恨厌恶
另一个，非常短暂，也给自己快乐。
再就是最可怕的婚姻，这个人，
女怕嫁错郎，入错行，可以改
嫁错了，可以离婚
但是伤害，留下的阴影太可怕了
伤害，痛苦
最重要的是，孤独，寂寞 抑郁 压抑 虚伪 悲伤 无力 狂躁
对方是个抑郁躁狂家族。
没有任何的共同点，仅仅是外表的吸引。
不理解那个人，但看看他的家庭就明白了。
为什么不能摆脱，噩梦，往事不堪回首。
负能量的极点，如同坟墓，死亡接二连三。
我竟然生活了那么久，我的痛苦
我经历了很多痛苦的日子。
我真愚蠢，为什么糟蹋自己，让自己处于痛苦的境地，还假装快乐
愚蠢，为什么不爱自己。
为什么不早一点结束？
我憎恨一切，根本不喜欢，实在厌恶，坟墓，死尸
可怕。
给我留下了阴影，被传染，我也孤独，抑郁，消沉，寂寞，无力，迷茫，
就像被传染了病，自己很难抗拒。
远离那种人 ，最可怕的，不快乐，抑郁的，狂躁的，绝望的，痛苦的，贪吃的，
不快乐的人该死，有罪
自己不快乐，也不让别人快乐。
我的前半生，在地狱中生活，来自坟墓，与死尸做爱，生育。
我能逃跑出来，我不再假装没有事，
我不能假装美满，快乐
因此，我憎恨他的家族家庭，那是坟墓，是僵尸，还是躁狂抑郁症。
愿记忆永远消失，我有自己的生活，快乐的生活。
不断地追求快乐，做真实的自己。
留下的伤疤，留下的后遗症。
生死不再往来，永远毫无关系，清洗干净，没有一点记忆，没有一丝关系，我只做我自己，我要认真开始自己的人生。
死亡，完全消失了，一丝不留。
我要处理掉他所有的东西，一点痕迹都不留，不想储存，再也不想回忆他，我想开始新的人生。
尽量处理，，包括我的过去，我只想重新开始。
一旦跟抑郁暴躁的人扯上关系，一旦沾边，简直是传染病，他们无法自控，你也失去了思考能力，没有理智，没有条理，陷在狂乱中，没有任何耐心，没有平和的情绪。
我必须保持自己充分的自由，千万不能让自己再陷入困局。
我要去掉自己身上沾染的多年的晦气，我要做真实的自己，回归原来的自己
真实，快乐，踏实，不惧怕，不虚伪，不演戏
我可以结婚，也可以不结婚，我可以要爱情，但也要自由自在，让自己真正的快乐，永远不要和过去有任何来往，关系。
只想让自己快乐
做自己想做的事情。
