今天是2018年9月30号。所有的室友都已经回家了，就我一个人在这里。下载了一些新的游戏正在往主机里面考。下载了一些新的游戏，正在往主机里面拷贝。
突然发现这样的时光是自己之前难以获得的，习惯了群居。平时自己也难得有一些独处的时光。以前还是很喜欢写东西的，无论是用钢笔还是用键盘。现在的话更倾向于用语音转成文字也省得手里吃力。不过这样的话就相当于要把自己的心事或者是心里话完完全全用嘴说出。其实对自己还是有很大压力的。
不过现在好了。就一个人呆在家里，算是自己难得的独处时间。说出的话很快就会消失在整个空气里。没有人记得，也没有人知道。再剪出这么一个，基本上没有好友的平台。那就流下了一点点慰藉，在未来的某年某月。看看自己当时的心情，这感觉就像日记一样。如此快节奏的生活里，我早就放弃了记日记这样的习惯。不过还是很愿意把自己的心里话写出来的。可能会有点乱，也可能会有一点脑残。
希望未来的你看到的时候不会太过嫌弃。
先从这个标题说起吧，这个题目叫做晚婚。晚婚这两个字，其实并不是现在我们理解的那个意思。这其实是李宗盛的一首歌。其实最近这半年还是挺迷李宗盛的。听了他很多的歌曲。我不敢说自己是有多么了解李宗盛，也不敢说自己是真的听懂了李宗盛。反正她的很多歌曲我还是很喜欢的，包括这一首。这首歌有这么一句歌词。
我从来不想独身，却预感晚婚。我在等。世上唯一契合灵魂。
算是我这两个月，内心所感吧！
应该只有很少的人知道我这两个月是怎么过来的。我有意无意的隐瞒了一些事情，即便是和最亲近的人。甚至是天天朝夕相处的室友。
我感觉这两个月最后到现在，我们三个人付出的代价是巨大的。或者说我不能这么武断还是单单说自己吧。这两个月过去之后，我很难回到之前无忧无虑的那种状态。逢事便可开怀大笑。笑一笑。那些烦心事便灰飞烟灭了。如果说这段经历给我的感觉是夺去了我所有的开心和幸福，那纯属扯淡。没有这么惨。但是。的确让我不开心，即便当时在泰国的时候。应该说，尤其是当时在泰国的时候，前两天是非非常常不开心的。
姑且讲一下到底发生了什么故事吧。
想了十分钟，却不知道该从何说起。按照常理的话应该说自己是从什么时候，喜欢上这个姑娘。然后又怎么样被拒绝。在再然后又怎么样死心塌地，死皮赖脸的想追。然后又受了什么样的伤。然后又看到了什么。到最后获得了什么样的感触。
多么痛的领悟，你曾是我的全部，以至于我在回首来时路的每一步都哭得好幸福。
之前写过太多这样的文章了。都是作为一个受害者来写的。写来写去，似乎也没有太多想表达的意图，写来写去，似乎总是在感动自己。写来写去，又好像是刻意想博取同情。有时候会带一点反思。反思自己为什么又变成这样一个样子了。好像这样一篇文章就可以结束了。
而我今天有一点厌倦。虽然心里很想，再继续哭诉之前发生的种种说给自己内心所带来的创痛。发泄完毕之后，心情似乎会好一些，但仍旧与事无补。该走的还是会走，该舍不得的还是不得不舍得。最后只能依赖时间慢慢慢慢洗涤回忆。最后只能依赖时间慢慢慢慢遗忘。
身边还是有很多中肯的人告诉我，我这样做很渣男。并不是传统意义上的那种渣男。而是渣渣的渣。
算了，越感怀越伤心。还是把伤心事写下来吧。如果你闲的无聊。就看一个弱智男生的笑话吧，希望你看得开心。
我还是喜欢过很多人的。虽然说最后的结果多归于凄惨。领着别人的请帖暗自伤心，却要笑着祝福。这时候内心里往往就有很多感慨。有感而发，就把自己放在一个弱者的位置，写出很多，很弱的文章，现在感觉那也不是叫很弱的文章，应该叫怂。
而我也真的是一个怂得可以的人。
其实我感觉我自己的问题有的时候并不在于不懂得怎么样去喜欢一个人，不懂得怎么样去照顾一个人，而是不懂得在发生一些事情的时候。应该怎样去处理这种感觉，在你平时你和女生聊天的时候，你就会有很明显的感触，你不知道该回复些什么东西。你也并不知道你的赞同或者反对，会给这场聊天带来什么样的结果。甚至连摸着石头走路都算不得。完全是听天由命，这种感觉非常强烈，不仅是在平时生活中，甚至在游戏中也会这样。今年同事们还是挺喜欢玩一款游戏，叫做狼人杀的。这游戏对我简直是一个噩梦。即便我尝试去撒谎的时候，或者是我说真话的时候，都不会有人信。总会把我导向最不利的结果。
其实说起来还是挺伤心的，真的。
我有两次眼睁睁的看着自己喜欢的女生被别的男生抱走的经历。意思是在大二的时候。学校里面。那一天下着很大很大的雨。我还傻乎乎的去给他们送伞。这个场景我后来在我写的东西里面反复出现。男生扔掉了他手上的伞，抱紧了旁边的女生。而最终，我就在他们后面，精神崩溃了。。这个并不是我胡编乱造出来的东西。我是真的亲身经历。却不敢把这事情原原本本的写下来，就把这样的故事剪碎了，放在很多小的故事里面了。我那时候是真的伤心。
还有一次就是在泰国了，也就是这一次。我明明知道他们两个去了摩天轮。我还傻乎乎的跑过去。他们都上了摩天轮，还有我的一些同事。我什么也没赶上，就一个人坐上了摩天轮，在群里看他们发的视频，那样的开心。那个时候我一个人坐在摩天轮里！感受到了前所未有的孤独，恐惧与寂寞。我觉得那天晚上差点把我整个人都给撕裂了。都不用说下了摩天轮，正好看着他们两个一人捧着一个椰子向我走来。我当时真的很想找人聊天，很想找人谈谈自己的感受。我甚至有一种，歇斯底里的冲动。想马上回到中国。想摆脱这一切。想离开北京，想回到家乡。
我也就是在那天晚上写完摩天轮那篇文章。开始听李宗盛的给自己的歌。这首歌的歌词真的是好呀。句句扎心。我就在被窝里一边哭着一边听。单曲循环直到两点。第二天我实在受不了了。晚上找那个女生哭诉。结果从第三天开始，他们两个就没有主动再出现在我眼前。我想一个男生懦弱到底不过如此。看着自己喜欢的人手，牵着另外一个男生的手，出现在你的眼前。
我想还有很多年我才能慢慢慢慢的让我感觉这种事情没有什么大不了。可能这辈子都不会吧。我还真感觉这辈子我都学不会坦然面对这样的处境。
我其实还很很好奇，这个女生当时究竟做了什么可以控制住那个男生让他不在我面前刺激我。我后来尝试着去问他结果就变成了半小时回复我一次，半小时回复我一次，一开始我还以为是他忙。或者是他在看视频，或者是他在睡觉。
但直到有一天上班的时候，因为谈工作，我无意中看到了他的微信聊天列表。然后看到在自己的头像旁边有一个消息免打扰。
我也就是在那一下午彻底死心了吧。
我终于明白了我过度的关心，其实对于所有人而言都是一种负担。无论是对于自己的同事，还是对于自己的身边的人。我也终于体会了她嘴中所说的，其实同事的关系并真没有那么好，你并不能都像儿时的朋友一样，和盘托出对你的同事。这个女生其实一直秉持这么一个观点。这个观点其实我一直也是不怎么能认同的。在我心目中，我认为我身边的这群人是我可以托付的，是我可以相信的。没有太多让我觉得反感的事情，也没有太多让我觉得反感的人。除了那个夺走这个女生的男生。我是尽量避免和他产生什么交集。你说我恨这个人吗？我想我是恨的。如果没有这个人的话，我可能还是在开开心心的追这个女生。虽然从后来的结果看，极有可能失败，但是我觉得即便是那时候失败了，我也不会像现在一样感觉到因为自己的懦弱而恶心。
其实我从七夕一直到现在。一直也在回忆一下问题我感觉现在再去追究到底自己在这段感情中有什么收获，其实是很脑残的一件事情。包括是那个女生，也对我的这种想法嗤之以鼻。女生果然还是感情生物呀。这种理性的分析，其实，对于我而言没有什么意义，对于他而言更没有什么意义，只是会让他觉得眼前这个男生，更加可笑了。
对于这个女生的话，其实我还是有很多想问的问题的。尤其是在这个月，我真的很好奇，他是怎么做到的。之前看起来柔弱的一个男生，居然可以轻轻松松驯服了自己的另一半，我觉得这是一件很难做到的事情。但我又会去想，会不会并非是信服了对方，而是两个人吵了一场大架。吵架的结果并不容乐观。我会在内心心存一丝幻想。是不是我还会有机会？虽然说我悄悄把这件事情跟自己的同事说的时候。他很隐晦的告诉我，他别的事情无法确定。但是，我这个人，没有希望了，在，和他的感情上。我已经彻彻底底被淘汰了。这一点是毋庸置疑的。对于同事的这样一个观点。我觉得很伤心。但是也没有什么其他可以说的了。我还是倾向于相信他这个观点。相信他这个观点，就意味着又要重新和自己进行一次角力。
从看了那一本有关于心理学的书之后，我就在慢慢接受理性与感性的博弈。书上把感性描述成一头大象，把理性描述成骑像的人。我的话还是很容易。骑象人被大象所控制的。这真的很可笑，说的简单直白一点就是我的感性很多时候会远远大于我的理性，最终感性把理性给彻底埋没了，整个人被感性所驱使，做出一些非常不利于自己的事情。我承认这样一个观点对于我而言是对的，因为很多时候感觉自己情商并不是特别高，但是情商低主要显现在哪里呢，其实并不是待人处事上，其实待人处事这种事情是可以锻炼的，很多人在社会上混的久了，待人处事做的就会相当的好。情商低主要体现在，自己，在遇到不利环境的时候，如何做出最有利于自己，目前处境的事情和决定，而不是盲目的一把抓瞎。在这点上我真的做的太他妈差劲了。有那么多次很好的机会，让我能清清楚楚，明明白白，彻彻底底地阐述自己的观点。我却错过了，甚至产生了错误的观点，给其他人留下了错误的印象。这些事情有的是小事，有的是大事，但最终的结果是量变引起了质变，我终于失去了她。
即便到了现在，我依然不知道我目前最好的选择是什么样子的？我是继续矢志不渝的去向他解释吗？去搭讪，我觉得这个对我而言很难。尤其是你已经进了消息免打扰的时候，我这段时间就在这样劝自己，但我想找他聊天的时候，想一下想一下你现在饱含深情，甚至饱含热情的发一条消息，他直到半小时之后才可能在和其他人聊天的时候无意中发现原来还有这样一条消息，那时候你的申请和你想表达的事情，可能就会被他忽略掉。或者说，此时他的热情也渐渐消退，你想问的问题，也就没有那么大的意义了，我其实真的很好奇，他们两个这一个月到底发生了什么？但是我又会这样问自己，即便你知道了这样的一个结果，那又能改变什么呢？你是想见缝插针吗？我想在自己的问题，尤其是自身很严重的问题没有解决之前，你是插不进这根针的。说着说着又感觉自己自卑起来。其实我觉得走到今天这样一个地步，我很难不自卑。在感情这方面，我失败的经历实在是太多了。很少有让我觉得我做的对的时候。当一个人发现自己做什么事情都是错的时候，你让他还能保持基本的自尊心，甚至不自卑，我觉得是很难的。做一件事情是错的好吧，我去修改。做两件事情是错的，不好意思，我下次注意。做每一件事情都是错的。难道你不会怀疑人生吗？
我想我现在这样的处境也并不会一直持续下去。但是我又不甘心，次次都把这样的事情交给时间来处理。时间，的确是可以冲淡一切。但是时间冲淡了一切，并不会给你带来任何的经验，甚至回馈。你看看我，喜欢过那么多人。却依然没有学到怎样保护一个人不受伤害。
想想真觉得可笑。那一天如果是我知道他是否那样一个酒局。或者是在那天之前，我并没有得罪另外一个同事。另外一个可以经常跟我同步他消息的同时。那我会怎么做呢？我不会不会像那个男生一样，也跑到，那个酒局下面，等他一夜，把她安安全全的送回家。我想即便是我能得到那些信息，我知道它很凶险，我可能也很难做到那个男生做的那样，所以说。你说我服气吗？我在嘴上还是服气的，虽然心里还是不是特别平衡。但我得承认在这件事情上他做的的确比我好很多，也更容易俘获女生的心。但是。但是。但是。在清迈的那天晚上。我真的差点怀疑人生。这次倒不是因为别的，从那天晚上他把他送回家安安全全平平安安的，其实我会对这个男生有这么一个想法，他真的比我更善于照顾她的，所以说在某些方面他真的比我适合她。如果说感情这件事情是没法分享的话，那可能我真的会在某一个瞬间去相信自己，愿意相信我，希望有一个比我更好的男生去照顾她。我真的这样以为，我甚至认为我为了这些我真的可以放弃一些东西，甚至说放弃他，但是。虽然在后来很多时候这种想法还是被打了脸，轻轻松松就被打脸。在清迈的那天晚上，他并没有像我想的那样去照顾她。尤其是在她哭了的时候。我那天其实喝的并不是很多，虽然说不是喝的很多，但也是到了我喝的极限。我当时明显感觉自己已经开始语无伦次了，但是你说能不能吐出来，我觉得很难。我当时去买醒酒药，主要是为了自己的室友。因为到那时候，他已经出了很明显的过敏反应。跑到seven eleven。只发现了一盒醒酒药，等我跑回来的时候。发现自己的其他同事有醉的，特别厉害的，尤其是红姐。其实整个泰国之旅，我们仰仗的主要是红姐。他被喝趴下之后，我感觉还是很六神无主的。果然到了酒店，他和另外几个老大都躺在那里了。我喜欢的那个女生在旁边突然就哭了起来。当时我就在看另外一个男生，那个我很恨的那个男生。但是他很明显表现出无动于衷的样子。我再去买醒酒药的时候，离开饭店的时候，其实是看到他们两个在角落里面相对在聊事情的我也没有过去打扰。其实我知道我过去的话会更尴尬，而且从某一天开始，我已经不会再直接过去打扰他们了。我不知道他们那天晚上到底聊了什么，聊的结果居然是这种时候无动于衷。我也就是在那时候开始怀疑我的观点，我认为这个男生会更好的照顾他的观点。
但是仍然想要笑话自己一句。似乎连我都感觉。即便是那个男生作死，他们两个依然会在一起，即便是那个男生做大死，即便是他们两个，不能在一起分手，我也没有什么机会。
我到底是什么时候变得如此自卑的。感觉自己真的是很惨呀。

写到这里。感觉自己的故事基本上已经接近于尾声了。其实不管两个人最终能不能在一起，能不能成。如果有一方，像我这样，最终到达这么一个情绪的话，我觉得再继续坚持下去的必要性也没有那么大了。我是真真切切的发现了，自己所谓的坚持，反而给对方造成了更大的哪麻烦。其实，我会去想。我所做的那些事情。我做的那些自以为是的牺牲。到头来是不是真的只是感动了自己，把自己感动的够呛，把别人折腾的够呛。
我想应该是吧。我觉得在感情里面，很多人，应该都会犯这样的问题，只不过当我被感性所围绕的时候，我表现的更加明显一点吧。
说起来感觉现在真的是一个多事之秋。有一些我之前觉得应该会比较圆满的恋人。最终还是选择了分手。想到了王力宏的那句话。多的是你不知道的事。不想说，这是家家都有一本难念的经。只能说我们对我们的周边并不是像我们想象的那样了解。我们以为的我们以为并不真的就是我们以为的那样。
还是想起刚才说的我和大象的故事。其实在这两个月里面，我其实是有意识的想控制自己的情绪的。直到有一天，那个女生跟我说，你所谓的控制情绪仅仅就是强颜欢笑而已，反而会使得大家更伤心。我才意识到，我似乎又做得并不是很好。我也尝试做过一些其他的事情。比如说，承认自己的愤怒。最终承认自己的嫉妒。老实说，当我有一天真的承认了自己的嫉妒。在那一刻，真的感觉到了些许的轻松。但是第二天还是会被巨大的情绪所困扰。这也是我现在的感触。道理每个人都懂。但是真的能按照这个道理去做。确实很难。我也有尝试着去理解自己的感受。去接纳自己的感受，这种感觉就像是你双手抱住了大象一样。应该说是，正在发狂的大象。你告诉你的大象，我理解你现在所想，我知道你的痛苦。但是你的大象依然疯狂。他还是会在你不经意的间隙跳出来。占据你的大脑，操纵你的行为。这可能是我个人的个例吧。说起来这也算是自己更了解自己的一点点了。
写到这里基本上。真的可以结束了。最后还是说会晚婚这个问题吧。我觉得自己很有可能真的是晚婚。之前的时候。我这样的想法是有的。但是没想到这一天真的会到来。我曾经想过，试着去整理自己的情绪。去慢慢接受这样一个现实。我想每个人去有一个想法的时候，到真正把它给落实，这个过程还是挺艰辛的。
想想都容易。彻彻底底的做完做好，确实很难。