成长，是一种痛，特别是在最无助的时刻。
年幼的时代，只有期盼快乐的愿望，以及对环绕周围爱的依赖，永远没有考虑到有一天自己会变成被依赖的那个人。永远不曾想到，当身边的爱随岁月逐渐逝去，曾经的人永远离开自己，是那么的无助和迷茫，以至于不敢去面对。
记得高三那年，身体健硕的爷爷在一次摔倒中再也没有站起来，身体越来越差，离全家人而去，那时候我没有太大心理波澜，只是看到父亲那痛的表情时难受的流下了眼泪。大二那年秋天，我单身孤独的二伯因为自己精神的折磨而选择平静离去，因为在大学读书，我是在事后才知道，他作为沉默的小人物，在受人弄挨了打去公安局讨说法，又被那些弄权的人给拘留。作为家庭的一员，这些无力改变的现状，我只是感觉莫名的无力感。
意识到更多，失去的也更多。
毕业后我选择远离家乡，到上海谋取自己的生活，为了不给家人带来毕业后更多的压力，从能养活自己的工作开始慢慢做起，那时，感谢我的高中同学以及朋友的相助，最终不再为吃饭发愁。毕业后第二年，我不到四十的小姑，因为平常的省吃俭用，到医院检查时已经发现自己为败血病晚期。年关回家看望她，却是一句话也说不出来，最后只是安慰她都往好了想，一切都会好起来的做了临别话语。第二年小姑去世，我在那时还是女友的老婆怀里大哭一场。
认识女友的第二年冬天，她哭着打我电话，说她妈妈死了。因为远在异地，我震惊之余一边安慰她一边深感爱人的无奈和悲伤。她的妈妈，即我未来的丈母娘是在工厂加班，因为消防和厂子严重不合格造成火灾，和另外几名妇女一起丧生。我只能默默的陪着女友，看着忙碌的人和他们亲戚做事故赔偿协调。感觉生命那么的廉价，就只是用那富人的几顿餐费来替代。
又两年过去，大姑肝癌晚期，奶奶的大女儿又先她而去。我听到妹打电话告诉我时的哭声，安慰了她下。作为我家的长子，我有更多的责任去关心看望自己的亲人。可我心里却一直在逃避，感觉自己慢慢的去狠下心惯失去亲人的痛苦，以及自己不能为他们做些什么，即使是简单的几个电话慰问。我怕同他们说话后自己会更加痛苦。
大姑去世后两个月，奶奶也去世了，作为村中年龄最大的老年人之一，她早就失去了自理能力。94岁的高龄，我赶回去参加葬礼，又深切的体会到家中又少了一个人。
平淡的生活着，如大多数人一样，在为自己的生活奔波着。得到了一些能让自己基本生活的物质，也在失去着，失去云淡风轻的性格。精神的深处总是在怀疑着，怀疑自己应该怎么样活着。关于生活，总是隐隐作痛，在夜深人静的时刻。
又是一年春节过，又一段自己的岁月小河。如此落寞，惶惶不安。春来，做一个梦，有一条清清的小河，两岸红花碧草。自己在岸边垂钓。岁月轻轻过，无痕。
