文/郑志方

昨天林丹出轨的消息铺天盖地，林丹也刚在微博里作了回应，承认了自己的过错。搞笑的是出轨女主角赵雅淇为什么出来说：谢谢大家关心！网友此时可能都很关心林丹的老婆谢杏芳怎么面对？

今天我正好讲到《非暴力沟通》这本书，我倒觉得，谢杏芳此时正处痛苦之中，但一定不能情绪失控，需冷静对待，建议可以读一读此书、此文，待情绪稳定后，与林丹来一场非暴力沟通。

言归正传。

很多人读了《非暴力沟通》这本书后，都用三个非常作评价：作者非常牛，书非常有用，方法非常简单。但是，我还要给一个非常。那就是，想要真正做到非常的难。我说这个话，不是吓唬大家，而是提醒大家，有用的方法，需要认真对待并加以重视。

那么这就奇怪了，为什么非常有用，又非常简单的方法，同时又非常的难呢?

这里面就有一个死结。比如孔子说的，仁很简单，但要做到仁却很难。再比如，我们平常最常见的，拿起书本读书，很简单。可是拿起书本，长期坚持读书，却很难很难。

好吧，这本书的确非常的简单，简单到一句话可以说完，就是一个公式，你把所有的话，按照这个公式来做，那么这就是非暴力沟通。

即第一，说事实；第二说感受；第三，提要求。事实、感受、要求。

你怎么不死在外面呢？不要如此暴力的提醒你老公

举个例子。这一周已经过去了五天了。你老公几乎天天深更半夜回来，而且酒气熏天。你怎么跟他沟通，我们很多人的方式是：“你还知道回来啊？你怎么不死在外面呢？”、“你把家里当旅馆呀，那你每次怎么不付钱呢？”、“以后你再晚了就别回来了，这么不想回家，就别回家呀！”

大家都知道，这种方式，也就是一种情绪的宣泄，对于沟通来说，没有半点的意义，只会加深矛盾，只会增加争吵的可能性，甚至你的话，直接提醒你老公，你老公下次真的就不回来了。

现在林丹出轨了，谢杏芳也可以用非暴力沟通的方式，跟他来一场非暴力沟通，切忌冲动。

好，那我来说一下，正确的沟通方式。也就是卢森堡博士所说的，非暴力沟通的公式。

讲事实：老公，这个星期已经过去五天了，你有四天时间，每天晚上都是11点钟回来，而且每天，都是酒气熏天。

说感受：我觉得我非常的难过，我感到很孤单（或者很愤怒）。

提要求。我相信我们两个都是为了这个家好，我希望你下个星期，至少有四天时间，晚上八点钟以前回来。能做到吗？

这个牛博士：不记得多少次参与黑帮沟通了

卢森堡博士认为，用非暴力沟通的方式进行沟通，它起到的作用和效果，是难以估量的。那么我们在这里对，这个公式进行剖析之前，先简单的介绍一下作者。

马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

卢森堡博士是美国人，他曾经通过自己的非暴力沟通的方式，帮助了千千万万的家庭，解决了很多即将分崩离析的夫妻矛盾，化解了众多叛逆孩子与家庭的矛盾。他还常常受人委托，参与美国黑帮之间的谈判，解决黑帮之间的矛盾。

还有一件很牛的事情是，他曾经到巴勒斯坦去演讲。大家应该知道，巴勒斯坦人是很恨美国人的，当时在演讲的时候，听众知道他是美国人之后，就开始大喊大叫，让他滚出去，滚回美国去，甚至情绪一度被点燃。卢森堡博士的助手提醒他说，赶紧离开，因为这些人手上都有枪，太危险了！但是他没有，他用自己非暴力沟通的方式与底下的人，进行了一场非暴力沟通。

后来，这些巴勒斯坦人不但没有当场干掉他，而且还请他到他们自己的家里去做客。卢森堡博士是怎么对他们这些巴勒斯坦人进行非暴力沟通的呢？在这里，我就不详细讲解了，大家如果感兴趣，可以到网上去购买这本书看一看。(特别有兴趣的，可添加亲子国学课堂微信公众号留言，我可以把樊登老师的四十分钟音频讲解版，发给大家。这是我花钱买过来的，但系统显示最多只能分享5人)

是什么导致了暴力？

卢森堡博士在得出这个沟通公式之前，对人们为什么会出现暴力沟通的情况进行了研究。

他一直在探寻原因，也就是，是什么导致了沟通上的暴力呢？他发现，这里面主要有四种原因。一是评判。比如说，非暴力沟通的第一步就是，讲事实。他强调的就是讲事实，那么我们反过来想一想，那就是我们在生活中，在进行沟通的时候，往往就是没有讲事实。

人们总是对某一件事情加以评判，而且是带情绪的评判。比如说，在公园里面，你看见一个陌生人，吃完热干面后，直接扔到地上。你会说什么？没素质！人渣！如果这个人是你的朋友，那么你就会说，你这么做是不对的，应该把纸盒丢到垃圾桶里面去。

从这件事情上说明什么一个问题呢？说明我们对陌生人，会进行随意的评判，对自己身边的人会怎样呢？心理学家研究发现，而当你的情绪出现失控，或者说情绪很不稳定的时候，你也会不加思索地进行评判。

比如，在我刚开始举的那个例子，老公连续几天很晚回家，那么你很有可能给他的话就是：你太不负责任了，你不爱这个家！这就是评判。卢森堡博士说，和人沟通，就事论事，说事实是最不容易被推翻的。

刚才我也讲到，为什么说，我进行非暴力沟通，很难，就是因为我们往往左右不了情绪，控制不了情绪。也就是说，讲事实而不带评判，是一件很不容易做到的，需要我们随时注意，对自己的情绪进行控制，随时进行情绪的调整。

是什么导致暴力的第二个原因是比较。“人家老公多会赚钱啊！”、“别人家的孩子每次都考双百分！”

第三个是回避责任。“这事是领导让我干的”“我有什么办法？不干行吗？”

最后一个就是威胁。“你要再这样，我就不管你了！”、“你要是不说，我就再也不回来了！”这些应该是大家都常用的吧？

你会给对方提要求吗？其实你不会！

好，我们再回到非暴力沟通的三步骤。第一是讲事实，比较难做到。需要时常控制情绪。第二步，说感受，这个很容易理解，也容易做，说出自己的，真实感受，你比如说，我很伤心，很难过，很孤独，很愤怒，等等。

第三点，提要求。这一点看起来容易，其实做起来也很难。首先在提要求的时候不要进行命令，而是请求，我们要寻求帮助。任何人都没有资格去命令任何一个人。把自己放在一个很低的位置于，放低姿态，会收到意想不到的效果。

另外，所提的要求要具体。比如说，大人在跟孩子提要求的时候说，你要好好吃饭，你要听话！什么叫好好吃饭？什么叫要听话?这都是非常抽象的概念，孩子听不懂，其实大人也未必懂。而具体的要求是：你要把这碗面吃完，参加饭局时不要大喊大叫，不要到处乱跑等等，这才是具体的要求。

对于大人来说也是一样的，比如，老婆对老公提要求说，你要对我们这个家负责任，你要珍惜这个家。这是告诫，这不是提要求。如果你说，你要每天晚上八点钟以前回来。你要在我每年生日的时候，都要记者跟我买一个蛋糕，或者买一束玫瑰。这就是具体的要求。

最后，我再给大家总结一下，我们无论是在夫妻之间的沟通上，还是领导、朋友之间的沟通上，或者是，大人与孩子之间的沟通上，我们都需要尽量做到非暴力沟通，不要将暴力的情绪带入其中。

具体来讲，就是三部曲：讲事实，说感受，提要求。

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作者郑志方 媒体人，微信公众号亲子国学课堂（yisiwei2016）主创