爱是团圆，也是别离
与亲人别离，大概是为了与理想团圆。
爱是团圆，也是别离。
“厮守在一起，虽然快乐，但如果厮守着彼此没有指望，也不会快乐到哪里去。”
——－《小别离》
指望是什么？
我妈的指望就只有我。我的指望除了我妈以外，还有很多很多。
我曾经抱怨过我独生子女的身份。如果我妈有两个孩子，一个可以出去看看外面的世界，一个留在家乡照顾她该多好。
这种抱怨有点无耻。不能光享受独生子女专宠的好处。
我大概是自私的，所以还是来了广州。
如果不来广州，会怎么样？
按照我妈的想法，应该就是在我家门口的学校里当老师。过两年找个知根知底的人相亲，知根知底，是最重要的。然后我妈帮我带孩子，七大姑八大姨都来帮手，我都不耽误中午回家吃午饭和午睡。
如果不出意外，以我家为圆心，以5公里为半径，我这辈子就在这个圆圈里了。
我终究还是自私的。我妈看着中国地图，背对着我，带着哭腔说，几乎跨了大半个中国。
那么远，我一个人都不认识，但是却很开心。
我做了喜欢的工作，身边都是喜欢的人。
但，也不是没想过回去。
过年的时候回去，小县城很亲切，并非不好。
只是我一想到又要被我妈逼着去相亲，又要说起谁谁谁的好日子就是清清闲闲一天到晚看电视，我还是期盼着假期结束。
我终于看透了自己，我坚持要来广州，其实没有什么理想的生活那么崇高，说白了，就是想做一回自己。
遥远的城市，我可以选择自己喜欢的公司，做自己喜欢的事情，和真心喜欢的人恋爱。
团圆，我还是个不快乐的乖乖女，别离，却能让我随心所欲的做自己。
自由万岁。
在广州结了婚，买了房子，生了孩子。
我以为这下可以大团圆了。
谁知才是真正意义上别离的开始。
我妈还没退休，最多一年只能过来一个月，她还各种不适应。讲粤语听不懂啊，没有朋友啊，气候潮湿啊。我妈来广州的第二个星期，去外面买了一盒家乡小吃。
她说，等退休了再说过来长期住的事情吧。
我的产假也用完了。没人帮我带孩子。保姆不放心，我妈过不来。
只能指望我先生的父母。
婆婆不愿意过来，她舍不得家乡的小孙女，是她一手带大的。
好在公公愿意过来。
不管怎么样，因为我自己想和孩子团圆，就让60多岁的老人分居两地，挺残忍。
我知道。
那怎么办？要不我的孩子送回老家做留守儿童，要么老人背井离乡。
我还是自私了一把。
我其实有时挺恨自己的。读什么育儿书籍，读什么儿童心理学。你知道三岁前母亲对孩子陪伴的作用又怎样，有本事你找个一边自己带孩子一边挣钱的工作啊。
恨自己没用。还真一时半会找不到。
四个半月大的小婴儿，已经要学习与母亲别离。
岂不知我丢下发烧的小宝宝去上班，也坐在公交车上掉眼泪。
我妈关键时刻过来给我撒盐：
你活该啊，谁让你跑那么远。你要是回来上班，中午都不耽误回来抱孩子。
是啊，我活该。
我想与独立的自我团圆，就不得不与我的孩子小别离。
还好，我安慰自己，已经算很好了，起码孩子在身边。
我们小区有个孩子，每次放寒暑假的时候会出现。在老家上幼儿园。他特别愿意跟我家孩子玩。
有个凳子太高了，我把我儿子抱上去后，她看着我，我就顺便把她也抱上去。
小丫头居然哭了。
我也背过身去抹眼泪。
我太能理解。有选择的时候，谁愿意自己的孩子做留守儿童。
精神需要的陪伴，物质需要的分离，矛盾的选择，只是看哪个更迫切。
房贷要不要还，养小孩要不要钱？
我现在最怕的事情，是听到老人说要回老家。
为什么怕。
老人想回去，这无可厚非天经地义。本来人家愿意千里迢迢过来给你带孩子就该阿弥陀佛了。
但当妈的舍不得自己的孩子，尤其是还在哺乳期的小婴儿，似乎也在情理之中。
没办法，硬着头皮给我妈打电话，您能不能向单位请一个月假，孩子爷爷想回去一段时间呢，孩子还在母乳。要实在不行我给他吃奶粉让带回老家也行。
终究还是自己亲妈，知道我舍不得，还是来了。
刚到车站就开始抱怨，我们那里都穿两件衣服了怎么这里还这么热？
预报有台风，我妈又开始念叨，怎么还有台风呢，这什么地方，咱那里真是好地方，从来没有这么些事情。
她临回家乡的时候，又开始哭，我又要有快一年看不到我的孙子和女儿了。
我除了低头挨骂，就是忍着眼泪。
送走了我妈，去接我公公。
他老人家也抱怨，我一过来啊，家里就剩你婆婆一个人带孩子了。
我赶紧陪笑脸。
他继续说，才回去过了个年，怎么菜价又涨了，你们这里真的是什么都贵，那么多钱就买个这么小的房子，同样的钱在我们那里都可以买个别墅了。
我继续陪笑脸。
我甚至对孩子爸爸也有了感激。我曾经抱怨他大男子主义不做家务，我抱怨他工作狂对家里不闻不问。
在我们最需要钱买房子的那一年，他为了高薪出去外地工作了一年。
没有与他的别离，这个城市哪有我与他的团圆的地方。
我也知道，我的孩子有天也会长大。
母爱，是一场得体的退出。
我现在尽量的陪伴，不是为了把他据为己有，而恰恰是为了给予他足够的安全感，让他以后能安心的和我别离。
爱是团圆，也是别离。
愿每一个为爱小别离的人，都能有大团圆。
