身为两个孩子的妈妈，今天，是我过的第１５个母亲节。以往，过母亲节都是全家聚餐，享受孩子的节日祝福，似乎与其他节日没什么两样。
但这个母亲节，我却第一次有了与以往不同的心境，第一次意识到作为一个母亲肩负的重任。
这种改变缘于我前段时间陪考的经历与感悟，我将它记录下来，当作母亲节送给自己的礼物，让它见证自己的成长！
一晃眼，１５年过去了，大女儿即将中考，作为声乐特长生，５月５日，是她参加专业预录的日子，考点定在明德天心。
此前，我从未了解过任何这方面的信息，想当然的认为，以女儿的专业实力，考特长是手到擒来。
但现实却给自我感觉良好的我，泼了一桶冷水。第一次考试，我就掉以轻心地地弄错了考点，虽然最终飞车赶到，没有耽误考试，但却为考试的结果埋下了伏笔。
到了学校，人山人海，我体会到了一丝大战前的硝烟味。这让之前信心爆棚的我，感到了一丝莫名的紧张。
女儿要进考场了，我虽然在鼓励她，但心里却直打鼓。因为别人家的孩子可谓全副武装，服化专业到了一定的级别，而女儿只是自己化了淡妆，穿着朴素的演出服。对比之下，相形见绌。
我有点后悔自已的粗心，但又安慰自己，反正是看唱功，女儿应该没问题。
在旁边家长的窍窍私语中，我才知道，明德这次只有１０个名额，加上预备一共才２０个名额，因为是明星班，对外貌长相要求非常严格，这让我瞬间没有了底气
女儿在考场一个多小时还没出来，门外的我坐立不安，虽然与别人聊着天，心却早已飞到了考场。漫长的等待后，女儿走了出来，面色凝重，我有一丝不祥的预感。
“老师让我全唱完，我高音唱上去了，但有一小节声音抖了，估计没戏”！“不会吧，让你全唱完了，就是唱得好呀，应该没问题。”虽然在鼓励女儿，但我却有一种不可名状的心虚。
下午，公布成绩，女儿果然没有被录取。得知这个消息后，女儿哭了起来，我也陷入了自责。如果我早一些了解情况，也许会准备得更充分。但我也只能安慰她：“没事，这里录取的人数太少，还有别的学校可以选择呀。”
首战失利，让我们的心情蒙上了阴影。女儿一整天都状态不佳，练声的时候，连高音也唱不上去了，我心里比她更急，但我也只能假装轻松安慰她。
从小学到初中，女儿择校我从没操过多少心，所以我一直以运气好自居。但如今，面临的却是机率很小的残酷竞争，运气似乎起不了多大作用。
当年，同事为了让孩子赢在起跑线上，花大价钱，找熟人将自己的孩子送入了名声在外的大同小学，据说这所学校的学生家长非富即贵，那时，我还曾嘲笑过他，现在才明白“可怜天下父母心”这句话的含义。
当晚，我一夜无眠，担心着孩子明天的考试，因为这所学校交通最方便，也是她最心仪的，如果考不上，那她所有的希望都破灭了。
好不容易熬到５点钟，我起来了。没过多久，女儿也来到客厅，看得出，她也没睡好。见到我，第一句话便是：“妈妈，我要是考不上怎么办？”这也是我昨晚想了无数遍的问题，我借故岔开了话题，因为我不愿意面对这个伤心又伤神的问题。
开车去学校，一路无话。考上、考不上这两个答案，就像复读机一样，在我脑海里不停地回想。
女儿虽然戴着耳机在听音乐，却看不到往日的开心。看来，昨天的失利，对她的打击很大。
踏进校门，眼前的景象再次震惊了我，佑大的前坪，密密麻麻全都是人，女儿小声咕哝了一声：“又是这么多人！”我安慰她：“没事，又不是全考声乐。”女儿低垂着眼帘没做声。
排着长队拿到了声乐舞蹈８４号牌，我们找了个地方练声。练了没多久，女儿的情绪急转直下，因为她一直找不到正确的发声位置，而这只是她们平时最基础的练习。
我心里开始着急起来，女儿更是崩溃，多次练习无果后，她哭了起来。看着别人家的孩子自信满满，自己的女儿却痛哭流涕，我焦虑起来，但我提醒自己，不能急，我一急，就全盘皆输了。
我明白，女儿这是压力太大了，将这所学校当成了最后的赌注，因为她知道我不想让她上职高。而只有我自己清楚，不让女儿上职高，纯粹是因为觉得丢面子。女儿崩溃，与我给她的压力有很大的关系。现在的当务之急，就是稳定她的心态。
我把女儿拉到旁边，对她说：“妈妈之前弄错了，其实还有很多学校招特长生，这里不行，妈妈陪你去考别的学校，再说，就算是考了职校，只要你自己用心学习，一样可以考大学的呀！”
女儿停止了哭泣，不解地问：“你不是说考职高没前途吗？”“妈妈那不是担心你放弃自己吗？学校不是问题，结果在乎你自己，好学校也有坏学生，坏学校也有好学生，有成就的人，并不都是名牌学校出来的，重要的在乎你的态度，这些妈妈都看在眼里了。”
“你确定吗？”女儿不放心地问。“确定啊，成功在乎你的努力，也在乎你的运气，你已经这么努力了，而且你的运气一直都好，怕什么，真要是进职高，说不定也会遇上适合你的学校和老师，说不定考的学校更好！”
女儿的眼中浮现出了一丝希望，她站了起来，抹干眼泪，不好意思地说：“妈妈，我要练声！”我松了一口气，赶紧给女儿递上了矿泉水。
打开心结后，女儿状态恢复得很快，瞬间便找到了感觉，笑容也出现在她的脸上。
看着眼前亭亭玉立的女儿，我竟有些恍惚。她已经不是当年那个胖乎乎、没心没肺的小女孩了。可是这么多年，作为妈妈，我却亏欠了她太多。
原本她可以更自信、更快乐，但我却错过了很多让她变得更好的机会。我的自以为是、随心所欲，让敏感的她承受了很多本不该属于她的压力。
这么多年，我将她当成了自己的实验品，自以为是地替她安排着一切，我嘲讽过她天真的想法、调侃过她发胖的身材、责骂过她的不努力，更伤害过她的自尊。
直到有一天，我发现她变得小心翼翼，凡事都想征得我的同意，我才意识到问题的严重性。可是一切似乎有些迟了。尽管我现在给她更多的自由，但她似乎需要更多的时间，才能体会到享受这种自由的乐趣。
“你的孩子，其实不是你的孩子，他们只是生命对于自身渴望而诞生的孩子。”但很多父母，包括曾经的我，都把他们当成了只属于“自己”的孩子。
“妈妈，我要进考场了。”女儿的声音打断了我的思绪：“去吧，没事，你的能力考这里绰绰有余，只要你发挥好就行！”“没问题！”女儿自信地对我挥挥手，便跑进了考场。
接下来，便是长达４个小时的漫长等待。不断有考生出来，或高兴或沮丧地向父母诉说着自己的表现，父母们则送上准备好的水、食物和理解的微笑。
我默默地观察着他们，想象着女儿出来后的种种场景。
快１点的时候，饥肠辘辘的我终于看到了女儿的身影，她脸上看不出高兴还是失望，见到我，淡淡地说：“唱得比上次好，但模唱失误了。”我安慰她：“唱歌没失误就好，先去吃饭吧。”
因为将即时公布成绩，女儿有些心事重重，匆匆扒了几口饭，便催着我去看分数。
从饭店到学校，也就几百米的距离，但我却觉得呼吸急促，双腿无比沉重，我体会到了前所未有的忐忑不安。
一路上，我脑子一片混乱“分数不好怎么办？我如何面对女儿的心态？如何面对考不上的现实？”远远地，看见一堆人围在分数牌前，我牙一咬，快步挤到了跟前。
５９.８４！我脑子轰的一响，差０.１６分及格，这是什么操作？转过头，我看到了女儿失望的脸，她迷茫地说了句：“为什么？”
我们垂头丧气地走出学校，一路上我强打精神没话找话，但女儿却一直沉默着。
回到车上，女儿问：“妈妈，我这是要读职高了吗？”我心虚地说：“也许吧，没事！”女儿轻轻地说：“妈妈，对不起！”我努力地笑着说：“没事，你努力过就好。”
正在我盘算着接下来该如何安排时，手机响了，是教女儿音乐的杨老师，他第一句话便说：“你先别急，听我说!”我心一沉，感觉是没戏了。
杨老师说：“我刚打了电话，因为都是业余考生，考试最高也就７０几分，往年的录取分数线是５６分，今年也应该差不多，灵子这个分数应该是确定过了分数线了！你现在唯一要做的就是赶快补她的文化，确保能考进！”
放下手机，我半天没回过神来，人生真是太戏剧了。在满怀希望中被杀得丢兵弃甲，又在不报奢望时偶得意外之喜。
我激动地将好消息告诉女儿，女儿却没有我预想的欣喜若狂，她长舒了一口气，镇定地说：“那我得努力了！”
那一刻，我发现，经过两天的历练，女儿似乎长大了，面对结果，她比我更笃定、平静！
我一直以为自己几十年的经历，看透了很多事情，但这次的体验，却让我汗颜自己作为母亲的脆弱与不成熟，在这点上，我有时甚至还不如１５岁的女儿。
面对结果的恐惧、焦虑，面对不完美的纠结、在意，让我的思维与情绪不断地发生着改变与动摇，以至难以做出理性判断。
而我在考试前期的盲目自信，听天由命，说明了我面对问题的随心所欲，之前我曾为这种所谓“随性”沾沾自喜，现在发现，它才是阻止我成长的最大障碍。
经过两次考试，我陪着女儿一起长大了。之前，我是个自我感觉良好的妈妈，现在，我承认自己还不合格，我还需要真正的成长。
为人父母，是这个世界上最简单，但又最难的工作。说简单，是因为，只要条件成熟，谁都可以成为父母；说难，是因为一旦成为父母，你将面对的是一个又一个难关。你在前面的关口粗心大意，得过且过，后面的关口你会举步维艰，甚至game over
今天，我收到了两个女儿的母亲节礼物，接过礼物时，我郑重地对她们说：“谢谢，妈妈爱你们！”是的，感谢你们的选择，成为我的孩子，因为，你们是妈妈这一生收到的最完美的礼物。
