他问：你吃吗
他问：你洗脚吗？
他问：你饿吗？我给你打个鸡蛋煮个泡面？
他说：你把这杯水喝了，起来。他一遍遍叫我。
我都一直头低着，自顾盯着手机，沉溺在自己的情绪中没有任何回应。我不想说话，我也不想回应他。
这就是我在这个男人跟前的任性，我知道就算我沉默到底他也不会生气。
找茬的时候我怪他不安慰我，怪他不和我沟通，不调节不在意我的坏心情。我的诉求是：我不想夫妻两个在一起就是这样安静的存在着。我想拥有一个宽大的胸怀，在我流泪的时候能抱我一下，擦一下泪水。可是我忘了他反复叫我下车，最后想试图抱我回家的样子。我总在怪这个男人不浪漫，很沉默，遇到事情不能冲在前面为我正风挡雨，可是我忘记了当初我就是因为他人实在可怜的样子才决定回家嫁给他。
在一起开玩笑我常跟他说这是命中注定的，这是老天把我派在你身边的，要不然你娶不到媳妇。两个人也会为这些俗气的玩笑，笑到捧腹，笑到流眼泪，眼泪中带点酸涩，也夹杂了一点点很淡很淡的甜。
他不会花言巧语，但他真的很会嘴硬，说难听点就是死犟。他为了赌博可以谎话连篇。结婚多年来赌博和谎言是最伤害我的。我活成了泼妇，成为了怨妇，也都败这个男人所赐。
我像一个老人防备逆子会出去闯下大祸一样的防备他去赌博，我也像老人一样面对逆子闯下的祸端，我有灾难压顶的痛苦和无力感。这些年来我真的是怕极了，我害怕和他一起承担债务，我害怕刚填满的洞，在我思想松懈的情况下又被挖出更大的洞。很可悲，他是成年人，很可悲，一个不自律对自己没要求的男人是劝不住，防不住的。很可悲，我本来可以越来越好的生活一次次的因为他，我反复坠入了谷底。想起这些我的心是流泪的，我的整个人是破碎的。
歇斯底里的崩溃是这个人让我体验过很多次，我感谢他让我不顾形象的嘶吼过，发疯过，绝望过。我感谢他让我畅快淋漓的发泄我的情绪，我感谢他让我有过这么坎坷的那些年，我感谢他让我那么狼狈过，吵过，打过，骂过，我依然像个小丑一样，舍不得自己苦心经营的店铺，我一边流泪着，一边发泄着，一边在他关了店门之后，我又倔犟的打开门来经营生意。他不在乎店里的生意，可是我却做不到不在乎。曾经这个店是我唯一的希望，是我在他反复外出不顾家的时候，是我唯一的动力。有时候挣钱是可以缓解一些痛苦的。有时候强颜欢笑，打起精神面对生活这也是别无选择的。
回想这些不是用“痛苦”两个字就可以表达的一种很复杂的心情，可是我也不明白我的眼角为什么会渗出泪水。是心疼曾经的那个自己？还是为了释怀不了这些经历？
这些年就这样很狼狈的走过来了，他人眼里可能现在过的还好，可是我明白这些年遗留下来的心里顽疾它并好不了，它一触就疼。只要看到有赌博的征兆，就慌张，就心堵。就一刻都平静不下来。就害怕自己被陷入债务的深渊，越陷越深。
如今一些担心的问题它依然存在着。似乎摆脱不了。我尝试过离婚，有孩子以后没那么容易断舍离，就算这段婚姻一地鸡毛，但还是有一些感情也很难割舍的，一个言而无信的人，也不会轻易兑现答应你口头离婚的要求。
这样的一个人在外人眼里是好男人，顾家又勤劳，人长的好，还脾气温和。所以我不愿听到别人嘴里对他好人的评价。
这个男人，他的好我感知的到，他的恶也对我造成的伤害很大。生活是矛盾的，时好时坏。凡事也都是具有两面性的，能够及时为自己开解烦恼和痛苦，才能轻松的生活下去。
一些痛苦是无法忘记的。只能暂时放下，坚定的向前走，生活要继续。
