前段时间,看到一个标题。大概意思是你敢不敢在朋友圈公开你写的的文章。这一刻,我板直身躯思考了一下,嗯,我好像是不敢的,也很少这么做。不知道从什么时候开始,让我向相识的大众敞开我的故事,着实没有勇气。对于真实而又赤裸裸的文字,从来都是小心翼翼。
天生心思细腻又敏感,所以总是格外谨慎地对待周围的一切。生怕别人道出不是。
人性果然是矛盾的,想要去分享,却又怯于分享。所以行走的每一步,都很艰难。
这段时间,因为经历了一些不愉快的事情,有些时候甚至觉得灵魂终会被掏空,所以好几个晚上,躺在床上,辗转了好几轮,精神欠缺了寄托,所以着急地想要给自己填补一些东西。
思考了好几回,最后决定写文章吧。于是慢慢地,开始在键盘上敲打有生命力的文字了。由此这一个多月写了几千字。每次写完之后,发表出去后,特别希望有人能够主动地阅读,主动地予你评论,也特别希望分享给不再发表平台上的那些重要人儿看。但心思终归是敏感细腻的,无法轻易地把自己的内心世界剖析给熟悉的人群看。所以每一次我都会花好长时间翻看微信好友列表,然后衡量了好几番之后,小心翼翼地挑选几个重要的人儿,与其分享。当然每一次的分享,都希望有所回复。
每一次在微信里把文章发送给对方后,总会补上一句话——分享一下哈。然后在话语尾处添加几个活泼的表情。其实内心深处却是忐忑的。有时候顾虑多了,也会补充一句“有空再看”。其实内心的台词是——我希望你抽出时间来看看。
但每一次,既然我在百里挑一中选择了和你分享,难免也希望得到你的回复。一两个字都好。最起码让我知道你有看,你有把我的分享放心上,而不是置之不理。
然而总会有事与愿违的时候,有些人却迟迟不给予回复,看着聊天列表里孤独地躺着你发送过去的文章,那个熟悉的标题仿佛没人触碰过,聊天框架的下方没有丝丝动态,不自觉地会有点难过。偶尔也会为对方,为自己找借口。心里嘀咕着,说不定对方已经看了,只是太忙,没有回复。但倘若当你给对方发其他东西时,ta却给你秒回,你就不由自主地觉得这一切好讽刺。大概你用心写的文章,在ta那里不过是无聊的玩意罢了,甚至或许你从你按发送的那一刻,就已经打扰到ta了,ta会不会反感,这是我很多的顾虑。
当你确确切切知道对方压根没看的时候,你的狼狈就无处可遁。
有那么两三次,事后再聊起那篇文章,对方却坦坦荡荡地跟你说“我没看”时,你会觉得自己很可笑。好友列表里谨慎选择的分享对象,人家却没有把它当作一回事。但你不能责怪,毕竟不是每一个人都有义务看你写的文章。你分享了,别人就得看,这本来就不是一件理所当然的事。虽然每一次我都会开玩笑地跟对方说“拜拜,你走吧。”但其实无非就给自己一个台阶下。但每一次这样狼狈地结束对话内容之后,我心里就默默地想“下一次不要跟ta分享了,ta不会放心上的。”好像是我有点小气,有点自私,但有时候,是真的难过了。
亲笔写的每一个字,亲手敲下的每一个字,都是有感情的,都是需要自己用心呵护着的。甚至每一个字所凝聚成的那个故事,于你而言,是铭心且刻骨的。你也有私心,希望别人也用心待之。
所以现在,我更害怕分享了。我害怕自己的真情实录,别人并没有当一回事;我害怕我笔下的每一个故事,会被他们厌弃;我害怕他们没有一个是关心故事里你的心情,而是执意好奇于那些你刻意隐藏的事。但人世间本来志同道合的人就少,本来就没有所谓的感同身受,我们也不能偏执地去强求,不能执意地打破这一层固有的规则。
每一篇敢于分享的文章,我亦是矫情地觉得希望被温柔眷顾。从不愿去忽视别人给你发来的文章,因为我相信ta跟你分享,总有ta的道理,总有ta的心意,总有ta的情怀。简单地阅读一下,别人是能感受到你的善意的。文字也是有生命的,有力量的,它也不希望被置之不理,无人晓之。当然,前提是你的文字是真诚的。
嗯,我还是喜欢在这么一个陌生的平台写字,最起码,你不看,我也不知道。我还是可以发挥阿Q精神,乐观地觉得,我的文字,应该也会打动到一两个人吧。
希望这一篇文字,能引起你小小的共鸣。
希望你写的每一篇文章,别人能用心待之。
我想,只要你用心写,总会有真心的人去阅读。
总会有一个人跟你说,我希望你继续写下去。