我经常和朋友们开玩笑说“三年前,我也是温文尔雅过的呀”,当然,他们没有一个人相信。说这话的时候五分玩笑,五分诚意,因为确实,我以前是个内向的不得了的孩子。
非要举例说明的话,大概是这样的:超级怕见生人,就算家里来了个七大姑八大姨,我也会偷偷藏起来,假装自己不在家,因为这样不用出去打招呼;
心思超级敏感,别人只花了5秒钟说出的话,我会花5分钟的时间去琢磨它的深意,一步步精巧加工,最后得出结论“他不喜欢我”;
不善于或者不敢和别人争论,事情的对错与否心中有数,但从来不敢大胆地搬上台面让别人拿捏;
超级顾及别人的感受,很多时候,就算自己不方便也要成全别人的方便......
所以几乎没和朋友吵过架,没和父母吵过架,没正儿八经地说过讨厌谁,当然喜欢地也一直就是那几个。唯一一次理直气壮地和朋友吵架是小时候同桌拿了我的水彩笔,我虽然内向,但正义感还是有的。
所以这样的我几乎很少和别人说什么心里话,对别人说“我很累”“我很糟糕”“我感觉自己很操蛋,快要完蛋了”这类让别人窥视到内心的话,让我觉得像吃了半斤大蒜一样难过。
也不止一次地讲过真羡慕那些轻蔑的人,气势谈不上让人“退避三舍”,但也会让人明明确确地知道“我不好惹”。
前几天和女朋友聊天,她说地铁上她旁边坐了一个“矫情”的女生,发嗲地和男朋友通电话“哼!你不爱我了!”......(请自行脑补画面),我的第一反应不是这个女生真做作,而是.......真厉害.......
我虽然偶尔也会跟朋友撒个娇,但绝不敢在众目睽睽之下发嗲,这太挑战底线了。
因为这样,作为唯一在食物链最顶端拿筷子吃饭的哺乳动物,我最迫切的人生抱负不是成为“貌美多金的富婆”,而是先要成为一个敢在大马路上穿着粉色山炮拖鞋唱《最炫民族风》的人。欣慰的是,这目标的路,已经走了一大半了。
变得大大咧咧之后,发现很多问题其实都很简单,以前觉得难,是因为自己没有勇气把它说出来。 因为性格不同每个人思考问题的方式都不同,很多自己觉得无解的问题,别人会另一个方面给出答案,人生因此,变得轻松了很多。那么如果人人都可以像这样,试着去放开自己,试着给予别人信任,会不会更容易快乐。
不知道从什么时候开始,人们喜欢用“祝你平安”去代替“祝你快乐”,仿佛“快乐”变成了比“不快乐”还要困难的事。所有人都在火急火燎地赶去成功,所有人都害怕自己和世界的期待不对称,所以拼命地证明自己是如何如何坚不可摧,更加喜欢有条不紊地隐藏弱点去给自己的坚强加冕。结果便是,日复一日,快乐变得越来越奢侈,曾经的梦想变成不得不咬牙坚持,才发现,做梦也挺贵的。
人们都被畅销书作家骗了,说什么成长就是“把哭泣调成静音的过程”,说什么你的梦想就是成为别人的梦想,说什么长大了有些事就该自己学着去承担了......但是成长磨不平七情六欲,就算年龄再大,吃过了再多的白米饭,人还是有很多时候想用眼泪去摆平解决不掉的事情,还是想要有人听听自己的辛苦。
很多人其实觉得内向的人他们不需要倾诉对象,毕竟和在人群中找不到存在感相比,还是一个人独处的时候最舒坦。不是的,对于那些没能好好消化掉的情绪,他们或许只是不会主动去请求支援,而是把希望寄托在别人身上,有时候甚至会为了引起大家的注意,故意给些“线索”。
每个人都有倾诉欲,只是有人把这种“欲望”表达得很明显,有人期待能够被“有心人”发现。
那就这样吧,就这么做吧,人活着不就是为了能够多多做自己喜欢的事,想说辛苦的时候就大声地说我辛苦,很累的时候就勇敢点承认我累了,不想做的事情,做起来惆怅难耐的事情就暂时放一放或者干脆不做,没人要求你必须优秀,优秀这种事都留给优秀的人去完成。
当然没有例外,我们也都渴望拥有被别人羡慕的生活,别人能拥有的,我们也都想要拥有,站在世界中心受万人敬仰,一个人散发光芒方圆十里都被照亮,既然这样,那也就那么去做吧,有多少力就出多少力,能坚持多久就坚持多久,只是千万别假装,任何事都别假装,那些累积出来的“假装坚强”不像人民币,放到银行里还可以吃利息,它们唯一的作用,就是都在提醒你“想快乐是多么多么容易。”
做个平平安安的平凡人也可以是梦想,一辈子与世无争也应该值得被祝福,不管怎么样,只要你觉得快乐就好了,只要我们都能感到快乐就好了,做个闲适的过客也没什么不可,做个无名氏也好的很呢!