昨天，和家人一起度过了我今年的生日。年岁渐长之后，生日就变成一件不那么令人兴奋的事情。除了一些特殊的节点。但生日过去了，也还是有点怅惘。
这种怅惘类似于拉力赛中走到某一程终点，休整之后重新出发。并不知道还有几程。并不知道前路风雨几何。茫茫人生好似荒野，生日不过是个经纬度清晰的休憩点。
很不容易啊，竟然也活到了这个能传授人生经验的年纪。前几天还有个小女朋友，发了《傲骨贤妻》剧终的剧评给我，问我感想。因为结了婚，生了孩子，跨过行失过业，人生经历竟然也丰富到了可以“仅供咨询”的地步了。
然而我特别怕传授各种经验，脱离了此时此地此人，什么经验都是空落落的。经验无法复制，又不能拧开脑袋直接刻写进脑神经里。我只能跟你们讲讲我的经历，和我的感受。不过就是个特别敏感的人，所以对所有事情的感受都特别敏锐，有放大化的嫌疑，但特别适合拿来立典型。你要是没那么敏感，那更好，因为我的感受几乎已经是最坏的情况了。姑妄听之，别信。
人生真的有真理吗？真的有，真理都特别简单，你听了都不当回事；也特别残酷，你听了都不愿意信。
什么才是真实的人生，无非真诚地面对自己。而这仍然是一个需要发现和练习的过程。
上一期节目读到菲朵的文章，她说，只是趋向美，只想表现美。那些丑的事，一眼就看出来，但是没有去和世界分享的兴趣。
这是一种真诚，既指向兴趣，也关乎能力。在重新拾起的这一年多不间断的书写中，我也在渐渐发现自己。对美没有一点儿抵抗力，想要分享的迫切感常在身后追赶。而面对丑的东西，从心底涌起的竟然更多的是悲悯，而非愤怒。
在面对丑陋时，愤怒和悲悯并无高下。但不同的愤怒和不同的悲悯之间，是有差别的。我所要做的，是努力做到我所能做到的至诚。如果觉得自己的文字不真诚，那就不写。
丑是真实存在的，随时随地随人，都在发生和呈现。现在，美也是了。以前还能说“世界上不缺少美，缺的是发现美的眼睛”，现在呢，无数以发现美和呈现美为己任的人和机构，每天都把自己心中认为的“美”直接推送到你面前。
看见是容易的。赞叹和骂街，都很容易。但静下心来体会和甄别，是困难的。能因此让自己的人生有一丝一毫的改变，就更加困难。
明白了这个，人会没有那么贪心。既不急于去给出答案，也不急于去索求答案。
说到底，知道自己想要什么，不是一件一了百了的事情。不排除有人与生俱来地执着于一个目标，我开窍也晚，一直到现在，都迟迟寻不来答案。但自己不要什么，答案倒是一直很明确。虽然不能够做到“不想要的东西即刻扔掉”，但心里像镜子一样：这个东西我不要。在自己不想要的生活和状态了里，人心不可违逆地感到痛苦。
我并不是要鼓吹，对于自己不想要的东西，你要弃如鄙履。因为人生有很多不得已。但是要尽可能地去知道。知道和不知道，区别很大。知道了，更痛苦，但是痛苦让人不麻木，不麻木，才有改变的动力，才能接住那个改变的契机。
通过排除掉那些不想要的东西，去无限接近自己内心的真相，恐怕要用掉很长的时间，也许是一辈子。但能让人生在光阴渐逝的丝毫改变中得以寸进，让真实的自己渐见光明，这一生是值得的。
