一直以来不敢向你的朋友打听你的消息，生怕听到的是过不好的你，自己又无能为力。我真的很想你，想得头发有些脱落，本来额头就大的，现在显得更大了。你知道吗？前些天无意间看了动漫《一拳超人》，本以为会是无聊的二次元动漫，最后却着迷了。里面的主角秃头琦玉当英雄只是兴趣使然，他的强大无敌一拳搞定一个怪人。无论敌人有多强大，没有他一拳搞定不了的。重点不是他的超能力强大，而是他做事为人的性情。作者给他这个设定真的很吸引人，让漫迷们思考着很多很多的东西。
而我想到了一些类似自己的东西，那就是你究竟是为什么让我放不下？我想是爱上你是兴趣使然，这四个字概括的最好，也是至今能慰藉心病的药。我一直寻找的释怀，兴趣使然是最好的解释。我们一直以开始是朋友的方式聊说着，最后却不知不觉地不再像是朋友了。
我不知道是我的原因，还是你的原因。很多时候，你省略的都是些你看似不必要的话，恰巧成了我觉得是很重要的，因为我根本不知怎么想你？如果你肯多解释点的话，那么我想我们结局会不同了。为什么我会写那封邮件，在里面向表白。而你拖欠了好几天都不记得看，还是我提醒你才看的。真的，要不是你什么都懒得说，我也不会想过给你写那封邮件。我真心不想打破我们之间的关系，如果能像朋友一直下去，真的很难得了。可你知道你有多懒了吗？忽略了我很多想要的回答，让问题积累成疾，最后爆发你身上。你真的以为是你拒绝了我的表白，让我接受不了，才那样子说你？不不不，真的不是，我听到的是你那样子妄自菲薄。为什么你要说自己对家里人无感，朋友也没几个。更别说亲近的人有谁，怕是连自己的影子都不敢说算亲近。我本身对亲情和友情见深很多，真心接受不了你这样子说法。我真的没见过这般说自己的，可以表达得毫无感情。
以前刚认识的时候，你不是这样子的，我们谈及的话题或问题你都会说自己的见解。可是为什么后来越来越懒得说了？把问题推开忽略，即使我还一直以为会等到你说的回答，可你终究还是觉得过了过了。如果你真的觉得我们一直以来是朋友的话，那你不知不觉地做的行为是为何？为什么连我亲自问你的时候，你还懒得解释。我真的不懂，不要以为我真的懂你，我不懂你。我没有见过谁会把朋友的电话拉至电话呼叫转移的，你想要我怎么懂，你这么做是什么意思？不然我也不会写那封邮件，导致了我们之间的决裂。
你说我让曾经的我们变得难堪了，是啊，我太不给你留情面了。你说你父母也没敢这样说你，是啊，我不该指责你对我的方式，要求特殊对待。因为你对你父母都是一视同仁，何况我只是算是个朋友。我也不该说你长得丑，对于你给我发的照片，拿来讽刺你。最后，我们谁也不肯退一步，先低头认错，让事情得以平息。也许，我最大的不该是给你写那封邮件，决定那时候兴趣使然的想要跟你说爱。而你的身边本不缺少爱，或者你觉得你不需要这种东西。再说我在里面提到的触发了你的敏感，那断然是不可饶恕的。为什么我会兴趣使然的决定爱上你呢？本身就像哥哥般对你，给你需要的关心。我们之间本来就没有正式过，为什么真的像别人说的一样。有些表白真的会变成最后连朋友都没得做，呵，真够准的。可是，我们真的需要这样吗？其实问题的祸端并不是表白，而是迟到的没有回的解释成了定时炸弹。一切的发生只是需要一个导火线，突发事件的无缘无故罢了。
如今，我只能对自己说，是兴趣使然爱上了你。让这四个字来解释你把我们之间的决裂像情侣般演示，真的越想越不知不觉地心疼。其实，你不必那样的，好好的做到烧毁掉和有我关系的东西，彻底地表现绝情点。可是，后来你为何做不到，就差一点点了，烧掉那只兔子给我看就好。然而，你却选择让我记你一辈子，永远放不下你馈赠我的话。真的忘不了了，也许年纪刚好到了开窍的时候，懂得真的是爱的话，就不会闹那般样了。现在我剩下的兴趣就是你，我会一直在默默地关注你，也只能说关注了。可是在什么时候我对你感兴趣的呢？对了，应该是听你说你父母争吵的事，你对以后结婚的恐惧，到底为什么要那样子争吵，如果结婚了都是这样子的话。以及你个人的一些喜好，练字、画画以及随性的样子，让我很感兴趣你以后会变成什么样子？而我也说过要看着你以后是不是变成自己说的那样，真心的想要看着你到那时候。唉，忘记了当时考虑需要什么身份才最好，不然不会搞得现在被你说你不认识我。尽管我至今仍然抱着千万分之一概率想重新开始，可是我怂的要命，害怕你说的话。每当想到这，心都疼。
突然，不知为何想起初识的时候，有天你想要我给你写信，最好是信封的那种。你是刚上高二，而我上大二了，我说这种写信不好寄，最后成了给你发QQ邮件。仍然记得给你写的三大点内容：亲情，友情，爱情，这都是我自己的亲身经历。亲情，大概是要懂得父母不容易，学会珍惜与家人的关系。友情，好像是说小时候青梅竹马的伙伴，小学毕业各自不同的命运安排，后来变得越来越生疏了，自己也不懂为何。爱情，说的是自己的高中初恋，怪自己的自卑。人家是本科的，又长得漂亮，不般配的就不要强求。给不了的幸福，应该分手表现得坚决点，绝不给藕断丝连的机会。真的，那时候我好自卑，很爱伤感和容易悲观。而你认真地看过，说感触很多，从来没有人那么认真地给你写这些东西。我问你想对我说些什么吗？你说感触很深，不知道该说什么好。我静默了，也不知道再说些什么来打破。
好了，现在你成了第二个让我觉得愧疚的人，为什么我就是不懂学会珍惜，还是命运总爱捉弄人？我不知道什么时候会没兴趣，也许等你毕业那天出来开始，我会带着曾经想要你给我的画——你承诺要送给我的画。如果真的看到你像你说的那样，我想我真的可以放下了。我会删掉一直保留着你的东西，把关于你的记忆封锁到最深底处。现在我们缘分已尽，何必强求续缘，还要纠缠不清。再说，只是兴趣使然的爱，等没有兴趣了，放下是自然而然的。
最后，我会等着《一拳超人》的完结，也会等着你给的终结。不会太远的，因为时间过得很快呢。你说呢，想想就能忘了，我沉默了。
爱就是爱了，很简单的感觉，只是人心太复杂了。世间上没有谁能永远陪着谁，我们有幸认识，能拥有一起走过的时光，真的很难得了。尽管之间的有笑有泪都不是我们能控制得住的，但是已经足够回忆了。所以我们要看开，不要溺死在过去。
再见，祝你我各安好——fyy
