我有病，我心理有问题，嗯，我有抑郁症。

而我的抑郁症主要来源于家庭，您不用怀疑，很大一部分原因确实是跟您有关系。

您应该记得，爷爷奶奶是非常重男轻女，即使他们后来改变了，但我不会忘了小时候所发生的，这不是我小不小气记不记仇的原因，而是，那几年对我的性格有很大的影响。

小时候的我，大概是我这辈子最厌恶的自己，满嘴谎言手脚不干净，无比自卑与小心翼翼的保护自己。现在的我也没好到哪儿去，满身的刺碰到人就扎，我这辈子大概是活不成自己想要的那个样子了。

爸爸，其实我很累的，真的很累，无时无刻不想着死，可是啊，我不能让我外公白发人送黑发人，我是个感情很淡薄的人，外公是我这辈子最惦记最不能放下的人。所以啊，我不能放任自己随心中所想一了百了。

我所记得的不好的事情其实很少，可是啊，越是想忘记记得越清楚。爸爸，以前的您没有多好，您现在是对妈妈很好，可是啊，您以前对妈妈吵架甚至对妈妈动手的画面依然深存在我脑海里，所以，我一直畏惧您，但我也知道，我一直在挑战您的底线。这对我有什么影响呢，让我不再渴望一个家庭了，和畏惧婚姻。

我一直都知道，您想要的是什么，可是啊，你从来不知道，我想要的是什么。我不知道自己从你这里除了钱以外还能得到什么。也许啊你会说，努力挣钱养活我们供我上学不就已经很好了吗。爸爸，你有没有忘记，有种东西，叫做爱，至少，我没有感觉到温暖，甚至会觉得心寒。

爸爸，你是否记得，你经常跟我说的，除了好好学习，就是好好对待家人。可是啊，从小到大，与你们身体有关的你们全给隐瞒了！外婆去世时我要求去，你们没让，知不知道我因为这个，后悔了7年。外公脚伤住院时你没讲，外公生病了你也没有说，你知不知道我有多害怕我最爱的人生一点点病，更害怕，他发生了什么你们都选择隐瞒我，这也是为什么我后来每次回去都要亲眼看一下外公，因为我不放心，我不放心把我最爱的人交给你们。爷爷去世了，你们也选择隐瞒，对啊，我离家那么远，说了也没用反而影响我学习是不是，可你是不是忘记我有知情权！这些事太多太多了，对啊，都是因为我好嘛，可这种好从来都不是我想要的。

爸爸，你记不记得12年开始，你就格外阻挠我和学慧一起玩，你怕她带坏我，怕把我带偏，可你从来就没有想过或者你完全不信我，一个人想坏的话不用别人带也能坏，一个不想坏的话别人怎么带都不会变坏，这是自己决定的！那时候，我是真的很难过，你不知道，我在12年的时候曾经想过自杀，那是真的想自杀，是学慧求我活下来的，她说啊，求求我，为了她们活下去也好。从我决定要活下来的时候就已经是为了她们而活，所以，你不知道，你让我离开学慧就等同于让我死啊，那时候的我根本没有办法离开她们，已经没有一点点勇气一点点念头活下去了，

你从来不知道我活得有多辛苦就像我也不知道您活得有辛苦。

这几年，我跟姐姐吵的架不少，对啊，姐姐在你眼里就懂事了呗，我就是任性了呗，可我什么时候跟姐姐吵架给你打过电话，是因为我不占理吗？？你们从来不知道我在我身上发生过的事情，我为什么不愿意做班车，那是因为我恐惧我身边不远处有个男的躺着！火车上也一样，我都是整宿整宿不敢闭眼，等到天亮了别人起床了我才敢入睡。爸爸，你应该知道，我每次回家给你打的电话比在学校加起来打的都要多，其实，我很害怕一个人的，我怕自己再次遭遇到猥亵，哈哈哈哈对啊，我感觉自己要疯了。

爸爸，你说，我只会在需要钱的时候才会给你打电话时，我有没有改过，可是啊，爸爸，你记得每通电话你说的是什么而我说的是什么吗，你只会让我好好学习却从来没有说过一句好好照顾自己，而电话这端的我只说过"哦"、"嗯"、"好的"、"知道了"就没有别的了。你说啊，那我经常给你打电话有用吗？？你跟姐姐都怪我不打电话关心问候自己，别说给你们打了，我跟室友之间，跟阿杏学慧她们也从来没有打过电话了，对我来说，我的手机里没有电话这一功能。我不知道，给你们电话，问了，最近怎么样了还好吗？之后还有什么话题可以聊，难道打个电话过去问了一下得到了答案就可以挂掉了？那这个电话打过去有什么用。我可以用文字洋洋洒洒的写一大段我想说的话，但我没法开口说一句关心的话。

我没有想指责你们什么，我只是怪自己即使过了那么多年，努力调整自己心态那么多年，却特么一点用都没有。所有的努力一到半夜就白费了。

真的，我很感谢你们，给了我足够好的环境，也供我上了大学，不让我受过一点苦。对啊，这都是我欠你们的，未来也是要还的，但是啊，你们知道吗？如果可以的话，我希望我们只有金钱来往，亲情啊就不需要了，太累了，真的，维持太累，也装不下去了。

能死真好，至少自己不会再痛了。