这篇文章，我想写给我的爸爸。这么多年，我从未直白地表达过感谢，也一直在逃避彼此之间的亲情关系。我在抗拒着这份爱的同时也在渴望着这份爱。
在晨间的新闻里，看见这样一档节目《为谁辛苦为谁忙》，其中有这样一个画面，一对夫妻由于在列车上工作，跟儿子很少见面。当父亲聊起在远方的儿子，描述两人见面的场景时，默默流出了眼泪，最后掩面痛哭。那一刻，我也想起了我的父母。他们也曾背起行囊，远离家乡，忍受着各种艰难，为了生活而劳碌着。最初他们靠打工出卖劳动力，算计着手里的每一分钱，其中的艰辛我没有办法想象。
这样的爱很重很重，以前的我怕负担不起，一直逃避这种感情，而抱怨会减少心里的很多愧疚之情。看到电视里那对父母所说“我也不想分开，可我没有办法，只想多挣点钱，让我的孩子过得好一点”。我想，当年我的父母也一定是这么想的。那时，我的父母也为了赚得多一点，把我放在了老家。我知道我也一直在等这样的一句话，可是我没有勇气去问，为什么当年把我留在家里？我也没有勇气去说，这么多年，你们不在身边，我有多么想你们。这个节目解开了我多年的心结。所有的怨恨、委屈还有思念都喷薄而出，心里明亮起来。
他们把最好的时光全部花在在我们身上，省吃俭用，给我们攒学费，很少舍得给自己花钱。后来，慢慢地经济条件好了，才舍得给自己花衣服，出门旅行，为自己而活。
可是，这么多年我一直生活在抱怨中，从来没有认真体会过他们的艰难和付出，只是一直怨恨他们离开我。而今，我终于看透，其实我所渴望的是他们的爱，可以触手可及的爱，而不是分隔两地。他们的爱一直未曾远离。只是，年少时的我不懂得这份牵绊，即使远离万水千山，也依然会彼此牵挂。
他们不是理想的父母，有时会发火，有时爱唠叨，有时也会闹小情绪。但是，每次你回去的时候，都会费劲心思弄好的，你走的时候，也会拼命塞满你的包。他们用自己的方式笨拙地表达自己的爱。我们都不擅长表达爱，错失了很多可以彼此亲近的机会。我也害怕接纳这份爱，害怕建立起关系。我还一直停留在小时候，害怕家人聚会之后的落寞和孤寂。每次家人走后，我会偷偷哭很久很久。长大后的我，也延续同样的方式，不投入一种关系，就不会在分别的时候难过。
我们都擅长现在自己的角度去思考问题，从来没有试着去理解父母。当我放下所有的批判，尝试着去理解彼此，看到了他们的背后有那么多的不容易，同时，我也看到了自己的心理需求。
家庭，是我们人生中很重要的一部分，有时却是我们投入最少的。我们忙着工作，忙着挣钱，忙着交际，却没有在自己最重要的人身上花时间。我们厌烦他们的抱怨，厌烦听他们讲东讲西，更愿意抱着手机一遍一遍地刷。总以为来日方长，可以陪他们的时间还很多。不要等到失去他们的时候，才后悔没有总心陪他们。
新的一年，希望爸爸可以对自己好一些。爸爸，我爱你。
