记得之前在早教中心的线下父母课堂中，老师要求我们写出每一个家庭成员的优点和缺点。大家不约而同的都在写下伴侣缺点这个部分卡了壳。老师笑着说:“是不是我们的另一半并没有我们想象的那么糟糕呢？”

是的，我必须承认。当我真正拿起笔去写老公的缺点时，竟然发现他的优点比缺点多太多了。

我不禁觉得有点儿不好意思。因为在很长一段日子里，我对他的小埋怨无时无刻不存在。

“你怎么总是穿着拖鞋就下楼了呢？”

“给孩子洗奶瓶怎么都洗不干净呢”

“给你打电话，为什么总是那么久才接呢”

诸如此类的鸡毛蒜皮，不计其数。他呢，每次都会耐心的解释下个中缘由。倘若解释完原因，我还继续拉着脸不高兴的话，他会继续再加上一句“怎么，这么点小事就不高兴了，值得吗？”，我会一脸嫌弃地送他一个白眼。

当然，这些都是小事。一般过不了一会矛盾就会自动消除。我虽然有点小心眼，但我从不记仇。

结婚四年半以来，我们之间遇到的最大挑战，源于我跟婆婆两人因带娃问题引发的一次吵架。当时我老公正在外地。我气得失去了理智，打电话让他赶紧回家。婆婆也给老公打了电话，坚持不允许他回来。老公最终顾虑我的状态，接着赶了回来。婆婆因为老公没有听他的话，生气地回了老家。但这件事情还没完，我试图把整件事情的前因后果跟老公讲清楚，希望他能理解我的无奈¬_¬｀然而，在讲述的过程中，老公数次为婆婆争理。于是，我们俩又大吵一架，甚至提到了离婚。

我现在已经记不清当时别扭了多长时间才和好。总之，那次吵架，我现在想起来，还是挺后怕的。

随着孩子一天天的长大，我发现，我的神情，我的动作，甚至我说话的语气，都在不经意间复刻到了孩子身上。我忽而真正感受到了什么是言传身教，也隐隐认识到，和睦的家庭气氛，对于孩子的成长，存在多大的意义。

于是，我下定决心改善婆媳关系。我开始尝试换位思考，尝试着站在婆婆的角度去想象她的成长环境和教育背景，尝试着去探究她形成今日这种思考和看待问题方式的原因。我虽然仍旧不能认同，但慢慢理解她多一点。随着时间流逝，关系慢慢缓和下来。即便我现在还是会跟老公吐槽一些婆婆的不良习惯，但也仅仅是吐槽而已。我不会再跟婆婆起正面冲突，不会再把老公逼到一个两难的处境。

最近这段时间，一直在跟随momself的脚步学习，进一步加深了我对亲密关系中“界限”这个词的理解。也时常反思自己往日种种对老公的小埋怨。

他是那种不太在意别人眼光的人，所以他会经常不顾及形象，穿着拖鞋去超市。现在我已然明白，作为妻子我有关心他形象的义务，但他有决定自己穿什么的权利。我之前不厌其烦的唠叨，实则是一种越界行为。

至于像洗不干净奶瓶这类的事情，我不禁想起来杨绛先生在《我们仨》当中的一段描述:当时杨老产后正在住院，钱钟书每天到医院探望，长苦着脸说:“我做坏事了”。他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨老说:“不要紧，我会洗。”然后钱老就放心回家。之后他又做坏事了，把台灯砸了，杨老问明是怎样的灯，说:“不要紧，我会修”。钱老又放心回去。下一次他又满面愁虑，说是把门轴弄坏了，门轴两头的门球脱落了一个，门不能关了。杨老说:“不要紧，我会修”。钱老又放心回家。这种种的坏事，换作大部分的夫妻，应该会互相埋怨，互相指责吧！但是钱杨二老，一个犯错，一个温柔的说不要紧。我想，所谓的天长地久，就需要像钱杨二老这样，从好好说话，彼此宽容开始。

当我需要分享这篇文章时，一定是老公在帮我带娃。他总是无条件的支持我做喜欢的事情。所以，往后余生，为了我自己，为了我们的小家，我会努力遇见更好的自己！