上次的面试，过了。
老师一月二号给我的通知，他单刀直入，问我寒假能不能做。
由于我太想抓住这个机会了，反正又不是留在这里过年，只是回家迟返校早罢了。我思索了一会儿，就告诉他:可以。
其实，我是一个多么想家的人啊。但在那一刻我忽略了自己心底的想法。还安慰自己，有些东西总要尝试的。
一眨眼，今天已经是十一号了。此时我一个人坐在空荡荡的寝室，室友们接二连三都走光了。
我们租住在学校旁边的小区，我走回来拿东西。我感觉那里的空气可以让我窒息。并没有谁得罪我了，有个男老师还帮我提东西，按理说我应该感到温暖才对。
可是那几个“精致”的女老师让我浑身不自在，我不知道在接下来长达一个月的时间中如何与她们相处。
我觉得她们不近人情，我问她们有没有要回学校拿东西的，她们没一个人回答我的问题。可能是我的声音太小了，也可能觉得没必要回答我的问题。
按理说我们一点都不熟，才见第一面，她们确实没有必要搭理我。我也没必要这么耿耿于怀，可是我真得很难受，不能说人情太过于冷漠，还是我太过于敏感矫情。
我觉得最让我感动的还是我出小区时，那个从没见过的保安叔叔跟我说的一句话:从这里走。声音是温暖的，是带有人情味儿的。
真奇怪，写到这一点温暖的事情竟然想掉眼泪，而那些难受却只是憋在心里，鼓鼓的气愤，但不会掉眼泪，只是难过，只是孤独。
我一个人坐在寝室的靠椅上，听着门外过道里时不时传来行李箱的车轮声，看门外拉着拉杆经过的同学。
我后悔了，我好想回家啊。我不挣钱了，我也不想积累什么狗屁社会经验。我真想现在就拖着箱子去乘大巴，去赶高铁，不管回到家是几点，我知道总有人会等我回家。
就像爸爸前几天打电话时跟我说的话:如果觉得不开心的话就回来吧。
我说:我都答应他们了，说我寒假是可以做的。
爸爸顿了一下又说:挣多少钱无所谓，安全第一。
“安全第一”这句话在我告诉他们我可能要做兼职的那一天起，他们就一遍遍地重复。
我清楚地知道有得必有失，每个人的时间和精力都是一定的，每个人的能量也是有限的，而能量守恒定律是不可违背的真理。
我总想在我步入社会前能多有点优势，多考一个证，多一点兼职经验。
有的时候，我觉得自己是一个没有根的人，我的父母把我保护的太好了。我没有能力依靠自己去吸取土壤中的养分，我的那些东西，都是他们直接给我喂养的，这不是听上去还挺好笑的。
我是一个被时光推着走的人，可我自己又太急切去成长，去经历那些我明明可以放一放的事。但是我会焦虑，我觉得我应该趁年轻多去尝试一下。因为还年轻，因为还在大学，你可以失败，你的试错成本也是最低的。
但是我现在真的好想回家啊。我感觉到自己像是突然回到了初中高中刚住校时的心情。焦虑，想家。
但我现在不会像以前一样哭着喊着跟妈妈保证:我要搬出来住，我会考好的成绩的。
我现在意识到，独立是自己必须面对的一课，我不能一直待在父母的保护伞下，我需要自己去遭受这个社会的毒打与磨砺。
我像是自己给自己在打催化剂。我超前考证，我找兼职，迷迷糊糊地就说自己要留在这里。我突然不想那么压迫自己了，我想马上回家。
但心底又会出现另一个声音:所有难熬的日子注定会让你成长，只有痛过难受过孤独过，才能反衬出家的美好与血浓于水的亲情。
刚刚我竟然去看了看明天的火车票，还有三张，似乎突然就没有那么难过了。大不了就跟老师说我这一周带不了课了，直接回家嘛。
哪有那么难，想回家就回家好了。
本来也不是为了挣钱，想多些经验而已。
没事的，一切都会好的呀。
对于不太重要的人和事，我们最好的办法就是自私一点，你不能指望着别人给你安慰和鼓励，你要自己给自己支持和动力。
时间也不早了，真想现在就回去，回家去。
去你的经验，我不想这么快长大，去面对这个社会，我只想慢慢长大，直到让我有能力去接受这一切。
但是，又有谁不是被推着走的呢?
写于 | 2021年1月11日 16：13 周一
在便签里的真实记录
