我想坦诚来和自己聊一聊，因为我发现我开始懒惰了。

但我知道，我敢于在这里说懒惰，想和自己聊一聊。那我对于这懒惰，就没有失控。这底气从哪里来呢？因为不止一次的经历过这懒惰，从反复懒惰，反复再走出来的一次次体验中来。

比如读连岳的文章，他说跑步是在控制自己的身体，对自己的健康负责，也是对自己的人生负责，对家人，亲人的负责。我想到了自己最近也在焦虑的时候开始去跑步，当不愿意再多跑一圈的时候，我就想起来，连岳说，再多跑一个100米，你坚持多久，我就会陪你多久。我就会再多跑一个100米，跑完会有力竭的感觉。

当人不能控制自己的情绪的时候，需要静下来和情绪谈一谈。对她说，我接受你的存在，我理解你因何而来，那么我们好好相处，讲和。这样先把自己的态度放下来，一切都好商量。比如，当我觉得一连好几天，生活节奏全部打乱，要做的事情拖了很久，有点喘不过来气，那么，我焦虑着急也没有用，我需要先理解我的焦虑，然后一样样的，慢慢开始做事情。

除了节奏打乱，我也想到了，人的本能是，当感觉自己不在一个群体中时，也会有焦虑。就像上一周读书《请停止无效努力》，里面提到，我们的本能是抱团取暖，但是习惯于让自己依赖于一个标签，也是不好的，再去想成长是什么呢？成长都是反人性的，都有一点点刻意的不舒服。

最近不是我自己，发现身边的小伙伴都开始有点焦虑，是因为发现自己一直在为自己缺的各种知识付费，但是好像发现时间总不够用，在各种担心中，时间过去了。

最重要的是什么？

你缺什么你的清单列的再长，你只是看着清单一直焦虑发呆，是没有一点用的，最重要的是，先找到你最缺的，最着急要做的那一件事，并且又同时是可积累的，正确的事情，按计划来做，并且一定不要用力过猛，不然你时间挤满，你没有喘息的机会，你其实是在和自己对抗中消耗精力，得不偿失。

我最近要检讨自己的是，我想到了我可以做好补写留言的事情，以为对自己来说很轻松，但是反思自己，也就是在连续写了两篇留言之后，发现很抵触这件事情，不但留言不想写了，连其他的事情也不想做了。

我也想到了在年前刻意练习小组的时候，那段时间对我来说真的难捱。我每天的任务都很有压力，等到最后一天完成任务，写对自己想说的话，鼓励自己，写完之后，自己就先哭了。我后来想一想那段压力大的时期，虽然过来了，但是我好像更明白了我该珍惜什么，比如，很感慨一句话：一个人最好的作品就是自己的生活。

让孩子们看着我每天都在持续练习，没有懒惰，没有退缩，但是我也不应该忽视了她们，我应该知道，我最重要的是她们，我应该用我宝贵的时间来陪陪她们。今天读完英语要录音的时候，老二一直在我旁边，要是平时，我会因为担心她捣乱，让她先去另外一个房间里待一会。但是今天她没有走的意思，我就和她讲好，可以在妈妈旁边，但是请不要出声，她好像很配合，但是读到中间她还是会出声，我觉得也很好，因为这就是真实的我啊，并且这样的态度，也让我对自己安心。

一个人的情绪，身体的体验最终骗不了自己，当我有情绪，当我懒惰，甚至我的身体也开始不舒服的时候。我就知道一定是有一种能量在和自己对抗。比如，我为自己缺的各种知识着急，我知道了我之前浪费了太多的时间，我想拼命做功课补课，于是和自己较量，但如果也在潜意识里，同时有一个声音给我说，你没有时间陪孩子们，你应该去陪她们，你做的不对，即使我可以选择忽略掉这些声音，但是我的身体还是会以不舒服的体验告诉我，我该停下来，去问问自己，什么最重要，我哪里做错了。

感谢可以写字，来完成自我救赎。

有时候觉得自己有点笨，又有点呆。不会变通，不会同时变换好几个角色同时去应对环境。比如，我只会傻傻的认为，想要写好，先是只管去写，然后就是用多写来督促自己多读书，真心朋友也不会有太多，因为也精力有限，但是对每一个遇到的人，出现在你生命中的人如果有交集，一定要真诚，问心无愧才好。

你看到那么多人把不可能变成了可能，你会由衷的在心里为她们鼓舞。我看到有人40多岁了还去考北京电影学院，勇敢的晒朋友圈，当我勇敢的晒自己在困惑中学习英语，终于可以用英语的时候，一起写作的同学给我说我的勇敢很鼓励她，还有她的女儿也知道有个小溪了，我真开心。我有时候也有很多的忐忑，不敢轻易说自己，我一直觉得自己还很弱，但是我又想，这世界上，在漫漫求索的人群中，我一定是不孤单的，像我一样的人肯定有很多，既然想让生命留下活过，爱过，写过，那么就让勇敢的行动推着自己往前走，去让自己变得更有能力一些，只要持续在路上，还有不屈的灵魂，勇于追求卓越的灵魂，就一切可期待。

没有任何章法的说完了我的懒惰，梳理了自己的情绪，我感谢这样的书写。明天继续跑步。