大千世界，人来人往，情缘随风，放之自如。
一直以来，都觉得自己情感颇为冷淡，对所有亲人都没有特别的依赖感，连对生我养我的母亲都是如此，说出这样的话，是不是会有些不孝？
其实也不是，孝心一直深入骨髓，自认为也是一个对人和善的姑娘。只是可能长久以来，习惯了不依赖任何人，只依靠自己。
从大学求学开始，就一直是一个人在异地他乡，举目无亲也好，与自己的影子相依为伴也好，至今近十年也就是这么过来的。
只是最近这两年来，于千万人之中遇见那个他，成了家，有了娃，漂泊的心逐渐安定下来，有了可以依偎的温暖。
和曾经一样的是，难得回一趟遥远的老家，看看老妈，话话衷肠。现在有了娃，想要轻松自如地回一趟老家更是不易。
一个月一两次的通话就成了我和老妈联系的桥梁，说说孩子，说说日子，说说她，说说我，说说我们，有一句没一句的，半小时，一小时的聊着。
可能因为有了孩子，多数闲暇时间都围着孩子转，总会时常忘记给老妈去电话，很多时候都是老妈主动打电话来。
有时孩子爱抢电话，却又咿咿呀呀，不太会说话，持续不了多久，就挂断了。
有空想起的时候，也会主动给老妈打电话，努力找话题，这聊聊，那聊聊。有时话题稍多，也会聊很久，但多是随意聊着，没有什么肉麻话，甜言蜜语，我们都不习惯，也不好意思说。
可能与我们的相处模式、个人性格有关，老妈不是那种行为上会与我过分亲近的人，我也不是那种轻易与人刻意套近乎的人。
也可能因为父亲离世早，童年又长时间与父母分离，过少享受与父母亲近的时光，过少时时事事依赖于父母，以至于未与父母建立更亲密的关系。
可能因为这样的成长环境，习惯了一个人去经历所有，承担所有。快乐也好，不快也好，都只能自己体味消化。
常年游荡在外的我，对所有的亲人包括母亲都没有那种特别的想念。不是因为母亲曾怀有重男轻女思想，不是因为母亲宠溺弟弟多过于我，而是我已锻造成为了这样一个自我保护，自我承受品性的我。
结婚后，也曾听一参加婚礼的老乡说起，我妈还是担心我一个人在外过得不好，如果不是没办法，她是不同意这门婚事的。
听到这里，心里还是一暖，有种想哭的冲动。我也终于明白，我始终是她的女儿，始终是她身上掉下来的一块肉，尽管在她心里的地位可能不及弟弟，却还是她心里的一丝牵挂。
就是这样一个看似情感有些冷淡的人，却很容易被感动，止不住落泪。看别人写的故事、小说、电视剧、电影，只要有一点感人的情节、画面，泪水总不听使唤地滑下脸庞。
自我理解为泪点低，太容易感伤，有时候也觉得自己太敏感脆弱，动不动就要掉眼泪。
在这样复杂的情感面前，自己都蒙了。究竟是感情冷淡，还是感情丰富，姑且就叫感情复杂吧。
对于我这种感情复杂又心地单纯的人来说，其实也没有什么坏心眼，更不会去做什么坏事。
只是很多心里话，很多情绪都被深深埋藏在了心底，不轻易说出口，所有情愫自在我心，随性而来，随性而去。
