打开日历，数着我还有多少天才能毕业，心里计划着每天每个时段我具体该做什么，给自己定目标——我一定要好好学习，一定要把论文写出来。这学期我已经给自己立了无数个这样的目标，写到这儿，嘴角上扬，一丝调侃，一丝无奈。
师姐毕业了，我已经研三了，没有什么事情能比这件事情更让我难过的了。自从读研以来，我深切感受到自己不适合学习，让人头疼的数学定理公式，令人无从下手的matlab程序，还要时不时向导师谎报论文完成进度，导师在群里的一个@，一个电话，足以让我提心吊胆一整天。家不敢回，假不敢休，每次都只能偷偷地瞒着导师，即使侥幸回去了，也担心导师突然传召。更不敢给导师说自己在外面做兼职，他会让你一切以学业为重。以后挣钱的机会是有很多，可我也不想在学校死读书，读死书。(感觉研究生这两年，我偷偷地做了很多事，也把这二十多年的假话都给说完了)
上次回家给家里人说，学校有个大四保研的女生生病去世了，故意把这事说的严重了些，最后自己揣测可能是因为学习压力太大了。便对家人说“我压力也大，你们可别总逼我，万一我哪天也不在了呢”，姑妈说我乌鸦嘴，姐夫说我哪来的压力，无非是谈恋爱的压力罢了。我实在不知如何给姐夫说我学业上的压力，“夏虫不可语冰，井蛙不可语于海”。近来想到我已经研三了，白天叹气连连，夜晚辗转反侧。虽然在学校有论文的压力，但自己至少自由些，想什么时候起床就什么时候起床，若导师不传召的话，还能在床上赖一天，一个月两千块钱，足够过得不错了，不用担心水电费，更不用担心下个月的生活费。不像已经上班的同学，像这座城市里的蚂蚁，忙忙碌碌。研三了，我逍遥的日子也到头了。
论文写不出来，是因为我懒；我迷茫，也是因为我懒。我没法给老师说，其实我对数学不感兴趣，我喜欢文学。估计说了老师也不会信，既然不喜欢数学，干嘛要考数学专业的研究生。当时只是觉得数学挺简单的，只不过到研究生阶段了，才发现数学不是我曾经认识的数学。经常在室友面前嘀咕，感觉自己选错科了，应该选文科，室友说我如果真学了文科，说不定现在也很痛苦。听着她的话，突然想到很久以前看过的一篇文章——女主人公特别喜欢大海，就在海边盖了一座小房子，日日听风声海声，久而久之，她厌倦了这些声音，便搬离了那座小屋。这就是我们经常说的距离产生美吗？爱要浅尝辄止。
曾以为我对自己够狠的了，可看到两个室友，真是“小巫见大巫”。室友为了减肥，每天饭都不怎么吃，就吃水果饱腹。有时她们自己做水煮菜，我试过一个星期，饿死我了，实在坚持不下来。然而寝室四人，在别人的眼里都是又高又瘦之人，总感觉减肥减魔怔了，一味想要达到自己想要的瘦，忽略了健康。每晚八点多，本宫实在太饿，总想吃个包子，可也只能想想。一百三十斤斤的时候，我天真的认为会有男生透过你难看的外表，喜欢你的内在，亲身经历真的有这样的男生。但在我一百斤的时候，我不再相信这些，“食色，性也”，“始于颜值，陷于才华，忠于人品”，我谈恋爱，首先看的也是脸，看到美女也会走不动路，看到帅哥也会犯花痴。大家都喜欢美的事物，不能怪别人太肤浅。看了下表，又到我出去跑步的时间了。
但愿这是我最后一次给自己立flag了，好好学习，天天向上。
