那年，我18，她也是18.
我在看到她的第一眼起，我就感觉我这辈子应该是只她不娶了，我不懂什么叫 一见钟情；也不懂什么叫爱的死去活来；我只是知道她的一举一动都能牵动着我的心或者我的注视。
她身材不是很好，身高也不在高的范围呢；她的皮肤很白，她的手指很长；在我看来，她就是一个不食人间烟火的女神。匆匆来到人间；还未融入到这个世界里呢。我记得她说过“ 生活。就是活着就可以了。”她的心态很消极，这是她的特点；你永远别想从她的嘴里套出什么来；你也无法在她的身上看到属于18岁的青春活泼和动力。就是这样的一个她，在我的生命里；逗留了很久 很久 很久
我叫檀越 她叫纳兰 ；这也是我的这个名字的由来。
我与纳兰表白纯属是在谈话中就那样被证实了。我记得当时我已经与她表白了30多次了吧。本来这次表白是我准备最后一次“不成功便成仁”的举动，可谁曾知道；我成功了。纳兰说“你觉得你和我在一起会开心吗？还是你觉得我和你在一起会开心？”它没有问幸福不幸福；我也没有回答幸福不幸福。“不管会不会，但我不会让你伤心”我是这样回答的。纳兰看着我，在昏暗的路灯下，她泛白的脸色显得有点吓人，我不敢呼吸，我屏住呼吸等待着。大约过了5分钟左右吧，她微微一笑“檀越，你知道你真的很傻嘛？”我看着她，没有反应过来这句话的意思是什么。在我反应过来以后就只能看到纳兰在前面走的背影了“你还不快点，就回不去了哦”她说 。
在回到宿舍之后，我就一直跟在她的身后；不敢走远 生怕她突然消失。“回去吧，一个月后见”为什么是一个月呢？我们都要高考了，我们都要为我们的以后而去发奋图强。是的，我们开始了倒计时。世事难料的是，在报志愿的时候；纳兰却没有和我报在一起。而我却写上了她最想去的地方。然后就这样了。
我们相隔不是很远，她的学校在我的学校的最南面。我们还在同一个城市。
写到这里，我想开始写我对纳兰的道歉又或者是忏悔。
亲爱的纳兰:
我知道你应该是看不到这个东西的，因为我知道你从来不会去接触文字过多的东西；就好像课本，书籍 是一样的 。但是我还是想把它写出来，不然憋在心里是很难受的 。
时间已经过了好久了，我们分开也过了3年零5个月11天了。当初的分开，现在的“最熟悉的陌生人”想一想 都会突然感觉到心酸。我知道是我当初的举动让你对我实在没有了信心也没有耐心，我知道是我之前的态度让你对我做出了这样的决定，说实话，我真的没有怪过你；我也没有资格去怪你。如果站在第三方视角来看，你做的很多。我们在一起的时间里，由于我的懒惰，我的任何借口。曾经的年少轻狂吗？哼 只有年少，没有轻狂。时间的流逝加上日积月累的压抑，我们分开了。可是我还想说的是什么呢？我说我还爱你？这是在自嘲吗？不。我没那资格。我就是错了，错了就是错了；没有借口也没有任何事情可以去替代。
生活就是这样，生下来活下去，不管你如何去活。爱情也是这样，爱了恨了，爱过了恨过了，最后呢？结果是什么呢？我不知道。
对不起，是我爱了你。却被距离想阻断；对不起。
现在纳兰回到了老家，找到了一份好的工作，搬进了新的家。但是 纳兰还是一个人。这是我所知道的，我不敢奢望与她在续前缘，但是我也想与她共同存在在一个城市，哪怕是相隔很远，我也能感受到它存在的感觉。回想当初，“相濡以沫亲自亲，爱过雨恨晴自来。昙花一现更情感，再借爱情望伊去。”
