2008年5月13日我坐在电脑前毫不犹豫的摁下确定键，填报了影响我一生的高考志愿，2018年5月13日，十年前我没想过身处那样的另一头，十年后没想到身处现在这一头，这十年是我无论如何也不会预想到的十年，这十年是我感受到自己强大力量和意志的十年，这十年是让我人生体会到至暗时刻的十年，在这十年里，有过成功，有过失败，有过深夜时分百转千回，有过直到拂晓的彻夜痛哭，这十年，我很抱歉……

        十年前的5月13号，我修改了本来填写的临床医学，改报了自动化和统计学，最终背着行囊去了天津，一个全新的节奏全新的生活环境，虽然不远，但是极为不适应，在天津的6年里，我有6年的时间都在后悔来了这里。班里的同学都非常优秀，集体非常团结温暖，良好的环境影响着你不得不去努力学习，4年平均每天在图书馆学习5个小时，对于我的天赋来说已经是壮举了，在几个同学互相鼓励的情况下，我们咬着牙完成了第二个学位的功读，现在想想，这件事值得我骄傲一生，统计的专业课已经很难了，我们还要承担会计专业的课程学习，每周1357学一晚上，决定坚持下去的人每学期都在减少，放弃意味着前功尽弃，拿不到学位并且没有补救的机会，我们每学期都几乎经历着体力和脑力的极限，还要训练熬夜读书而不犯困的能力，现在想想，多亏了大家互为榜样，互相努力，数九寒冬，天气凛冽，晚上十点从图书馆一路走回宿舍的感觉并不是闹着玩的，大家努力的在十几门考试间迅速切换，也从来没有敢放弃过，每年考试周结束，我和六哥都会像一滩烂泥一样逃回北京，但我们从未担心过考试会失败，心里是很为自己开心的。4年的学习不容易，但是却过得充实快乐，我曾经一度以为只有我觉得这些考试难于上青天，只有我着实是不想面对那一份一份海量的复习提纲，但是当我看到比我优秀的同学在宿舍楼下绕着草地一圈一圈的边走边背时，我发现我并非特殊。

        离家的时候我18岁，但是回到家的时候，已经不是完整的家了，24岁。我曾经甚至直到今天都会在想，当初为什么不选择在北京，如果在北京就不会离家那么久，如果在北京就不会6年没有见过北京的春天和秋天，如果在北京，一家人在一起的时间会更长，我为什么那么傻。12年夏天刚刚大学毕业，7月我妈便接受了手术，一上午的手术4 5个小时的漫长等待，期间医生把切下的肿瘤拿给我让我送到楼下检验室，是我一生难忘的几分钟，化验出来是什么结果，几乎是可以想象的。手术的刀口很大，需要每天包扎腹带，每天清洁伤口，每天更换胶布，期初是有护士负责，到后来就是每次有我来负责了，对于看不了针口刀口的人，是万万做不了的，每次我爸都要躲出去，看不了刀口。那年夏天我们陪着妈在医院住了一夏天，等到她能回家，我就开学了，开学以后是无尽的黑夜和失眠，无尽的不安和无尽的“想多了”。后来经历了无数的往返医院，无数的化疗，无数的验血，无数的升白针，无数的营养液，无数的住院，无数的脱发呕吐，生而为人不是神，我无能为力。那段日子太漫长了，漫长的好像无边无际，那段日子又太短暂了，短的我没来及和妈妈说再见，所有的压力都在尽情的蹂躏着你，我不知道什么样的人，用什么样乐观的心态可以平安度过那些时间，反正我不行，袁朗跟许三多说“有些事，既然已经遇上了，就别问公平不公平了你说是吧”。

        永远感谢在我妈去世的时候来家里看过我的那些朋友们，感谢那年在我身边不停骂我不停让我站起来从未给我过任何怜悯像要求战士一样要求我的小穆，“你不能把自己当一个女孩看，没人能帮你，你得扛起来”，然后我就努力扛着，扛着爸妈，扛着自己，扛着毕业，扛着工作。

        对于工作，几乎是我最不想说的一部分，它和后来的生活完全的融合了，融合的直到现在都没有分开，丝毫不意外的是，它也从来没顺溜过。

        有时候我也在想，是不是我错了，如果在家里出事的时候我不去坚持拿硕士学位，如果我不在这样的环境里面供职，如果我不去要求我的生活更上一层楼，如果我骨子里不那么不服输，如果我没有想当然的觉得我就应该去做那么好，日子会不会好过一点？我会不会比现在更没心没肺更开朗一些？哪有那么多应该的事？哪有那么多必须坚持的事？哪有那么多成就要达成？难道这一切值得去牺牲自己的自由和快乐么？为什么要去做这些，呵呵，我也不知道，可能当初如果没有去做，今天一定会后悔自己的放弃吧。

        我一直不承认我已经找到了幸福的真正定义所在，不宏观的、只属于我的幸福的定义，该怎么做呢，轻松，快乐，有钱，有人爱？每个人的要求不一样，对我来说应该并非如此。人生应该以快乐平安为本，毫无疑问，但是我认为不能只做到这种程度，我想在这个时代任何人对未来都是惴惴不安的，以大多数人的能力必须屈服于时代的流向，所以就安于现状，走一步算一步，我觉得不行，我不知道今后在生活里还会碰到什么样的困难，什么样的打击，什么样的羞辱，什么样的美好，什么样的不可思议，这种好奇心一定会驱使人不断地走下去，不贪恋现在的安稳。我有很多很多很多时候想逃避，很多很多问题想去忘记，一辈子都不面对，不处理，或者干脆随着时间埋掉，马上要输掉的棋盘为什么还要下下去呢，一把抹平重新开始一局不好吗？但逃避总归是逃避，在心里有一块地方画地为牢，你觉得左右都不好，做这种自欺欺人的人，你准备怎么样呀？在这一点，我从阿久津真矢的话中找到了答案：“如果有两种选择，又不想选择其中任何一种的时候，就要去寻找第三条路，虽然嘴巴说说很容易，但也许这种东西是很难找到的，即使找到了，会有辛酸痛苦的未来在等著你也说不定，自己说谎，什麼都不做的话，就没有必要做人了。”逃避这件事太舒服也太容易了，“等我有钱了就好了，等我嫁人了就好了，我不喜欢了还不行么，我不想这么累了，我觉得没有意义，这样做性价比太低，人家没这么努力也挺开心的，我还有父母可以帮我”，这些声音在我脑子里出现一万次都不止了，但是你仍然会选择做你现在的自己，我还是想先竭尽全力，拼尽我所能做的一切努力，然后再深呼吸一下，顺其自然的把安排交给上帝，心想“这就是主的安排吧”。同时，我想为悲观主义说句话，不是每个人都有天赋做乐天派，生活本来就没那么多开心的事，即使我已经努力寻找了，就算吃吃吃很快乐也是有代价的，悲观主义不是负能量，他让我更加认真更加心怀谦卑的度过每一天，但是太悲观了可不好，因为上帝往往将最美好的事物藏在恐惧的另一面，太乐观了也不好，因为你的轻松安稳想得开一定是有爱你的人在买单的，而你却越来越懒得提还钱的事，直到觉得理所应当。

        道理我都懂，到今天为止，从某一个角度讲，我的失败规模几乎是史诗般空前绝后的，并且据我所知，没有人能够超过我，我曾经失败了爬起来，失败了爬起来，失败了爬起来，就像闻香识女人里面上校所说的一样，我知道正确的路在哪里，但是我不敢走因为他妈的太难走了。人累了，怕了，要么就放弃了，要么就拼了，对于很多事，我也曾经想一了百了，荒野猎人里面小李子也听过这样的话“如果你想，我可以捂住你的嘴巴和鼻子，非常迅速简单的结束这场痛苦，没人知道是你自己放弃的”，但也许我这样的人，对于活着这件事，太认真了。

        在很久很久很久的时间里，美好的未来对我来说只是一束希望的光，而非现实，我也曾质疑，前面到底好有多少问题需要解决，前面到底还有怎样的高墙，我很害怕，很抗拒，想这一切什么时候可以收手，什么时候触底反弹，害怕下一个高墙就是我自己，想谁可以陪我一起去面对，但是现在想想，这些困难对我来说是不是上天的恩赐呢，越过一组高墙就会有全新的境界，朋友说，不在乎你前面还有多少坑，重要的是你必须一个一个爬过去，必须，少一个，你都是loser。

        说实话，对于下一个十年，我很恐惧，不知道自己会在哪，不知道自己会面对什么，但是也许可以放下包袱，轻装前行，做一个真正的勇士，而不是被迫承担一切的懦夫。过去十年，我面对任何事之前，都在惧怕，但也都坚持到了最后，可是我不曾为自己骄傲，下一个十年我希望我可以真正的勇敢起来，带着笑容面对所有，像摔倒了5次仍然完成了比赛的羽生结弦一样，脸上带着笑的站起来。我为我自己感到抱歉，为我自己遇到的所有苦难感到抱歉，为我伤害过的人说一声抱歉。还是朋友说的，努力的尽头是缘分，微笑，微笑。