如果没有今天的相遇，可能有些回忆就会被时间冲淡，有些事不会记起，有些人不会再提。

        好像是2010年。那个时候我记得我们是读高二，其实读高中我们是三年同班同学，但是我读高一对你的印象真的不深。你总是在那个三组第一排靠窗户的那个位置安静的写作业，而我在第一组靠后面两排，真正认识你的时候应该是高二那年换座位，你被换到第一组中间位置，我就在你后面两排靠右边一点的位置。一如既往你还是安静的在座位上写着什么，但是你却不知道你跟周围格格不入，因为第一组只有你一个女生，没办法，我们读的是理科，女生少的可怜。

        我开始注意到你，一开始只是侧脸，你习惯用右手中指去拨垂下去的刘海，真的很美。我喜欢安静的女孩，但是你总让我感觉无法接近。就像桃树和柳树的守望，却也只能是远远的望着，永远没有结果。

       我试图打破这种无声绝望中的平静。我想给你写纸条，我用蓝色的中性笔在一张不大的纸条上写着，才发现我根本无处下笔，我可以写点什么呢？比如今天老师上的课好无聊啊，比如下课要不要一起喝饮料？比如…   我把一个本子都撕烂了都没有想出合适的开场白。

       就在某天下晚自习，不知道什么时候下起了雨。我是住校生，也许我可以在宿舍静静听着这雨声，我喜欢那种感觉。我在下教学楼的时候看到了你，你的样子看来很焦急。你是走读生，我知道你是忘记带伞了，现在回家可能要被雨淋湿。我静静的走到你身后，轻轻拍了下你的肩膀，默默的递给了你伞，说实话我真的不知道该说什么，哪怕是简单的对白。你说了句谢谢，低着头看着雨伞，然后头也不回撑起伞走向校门口。我看着你的背影，莫名的有些失望，又有些期望。我小声的喘着气，我感觉我刚才紧张的心跳加速。

       回到宿舍的被窝，我没有心思欣赏这雨声，碾转反侧，想你所想。

        第二天早自习我看到了你，和往常一样你还是在那背着英语。下课之后你悄悄把叠好的伞还给我，轻轻的又说了一句谢谢，其实我的内心很遗憾，就这样我们的全部回忆告终。

        渐渐的我们步入高三，时间最紧张的一年。除了紧张那最后的高考时间，其实我还害怕我们仅剩的时间、我害怕失去这段时间我就再也没有机会了。

     我在学校操场花坛看见正在背英语的你，你还是那么安静，独处一人。终于，我鼓起勇气想向你表白，我想表达这些天对你的思念、喜欢。我静静的走到你的身后，我的心脏一如反常的跳动着，就在你回头的一瞬间我收回了手。对不起，我逃了。我头也不回装作很轻松的样子逃走了。我失去了最后一丝勇气，我怕，我害怕遭到拒绝之后那颗脆弱的玻璃心自尊心让我无地自容。可能，你会回头看着我这个奇怪的人，我想这都已经不重要了。

       高考之后我就再没有看见过你，就这样我失去了你，失去了与你最后的联系。

        我在读到日本作家东野圭吾乃至他的一系列推理小说集之后，才让我明白男女之间最真挚的情感以及男人的责任。我很释然，也很遗憾。可能那时候我根本不懂什么叫感情，亦或者我根本不配拥有感情。

       生活，总是给你期望，期望寻找希望，希望又再次失望。

        时隔5年后的今天，可能我会把你忘的一干二净乃至那些年伤感过往。可是我还是有幸在今天遇到你，没办法，我们的剧情就是这么狗血。可能我们是真的有缘，但是无份。

       我在武汉汉口火车站遇到了你，起初我看到你只是感觉似曾相识，我多看了几眼。你推着拉杆箱，手里拿着行李，我并不知道你要去往哪里，但我看到你的样子很疲惫。我能确认是你是因为你的长相没有多大变化，特别是头发一如当年，斜斜的刘海绕在耳后。我想过去跟你打招呼，让你认出我是你的高中同学，虽然你可能把我忘的一干二净。我想把那些年对你的那段情感告诉你，告诉你有那么一个没有勇气的男孩深深的暗恋着你。可是，这又如何，告诉你又如何？我是该从高二那年送你的那把雨伞说起还是从那年高二换座位的时候娓娓道来？我想这些都已经不重要了，现在的我并不是没有勇气。

       我径直的走向你，我装作一个问路人，我说武昌火车站怎么走？虽然我对武汉这个地方了如指掌。如我所料你根本就没有认出我。你说你也不知道。你再次弯下腰整理行李，右手的中指很自然的拨垂下的刘海。我递给你一瓶纯净水，你抬头看了我一眼，接过水说了句谢谢。我转身离开。

       我听过陈奕迅唱的一首歌，富士山下，人与人之间的情感可能就像富士山下，看似很接近，其实很遥远，要拥有必先懂得失去怎去接受。我会把这段情感埋藏在心底，我想这应该不算是悲伤的结局。