2016.6.2 am 1:52
实在睡不着，写点东西安抚一下我脆弱的心。
六一儿童节过去一个小时五十二分钟了，许多朋友都在朋友圈里发照片过节，笑笑，小时候想长大，长大了想想变小。我就想长大了跟小时候有什么不一样的地方呢？交往的圈子改变了，人开始被社会环境影响，变成这样那样的人，想来还是小时候好，头脑也简单，生活自然也简单。
我从小就觉得自己跟别人不一样，这感觉多亏了我的父亲。父亲有次跟我说:“小时候带你去剪头发的时候，有个老头看你的面相说你之后必成大器。”从那个时候起我开始觉得自己会是个不一样的人，有些沾沾自喜吧。后来又听人家说初一的娘娘十五的官，我正好是农历八月十五出生，这也赖我妈会生，挑了这个日子。小学三年级，去学的素描，学了应该一两个月，具体的时长忘记了，这让我想现在画画不错是这个原因还是遗传的父亲的基因。
初一初二初三应该是最舒服的时候，课本上，作业本上，到处都是我的涂鸦。因为画的比同龄人好，还有几个同学向我请教，那感觉真的爽。可现在他们一个个画的都比我强了也是后话了，现在想想痛心疾首。初三的时候开始跟着胖子去网吧玩游戏，DNF，真的入迷了，迷到大半夜等父母睡着了偷跑出去玩两个小时再回来睡觉！这也导致了我中考没有考好吧。其实那时候家里要是有台电脑，在父母的控制下玩游戏的话也许会好很多，也许很多事都不一样了，可是父母又不是什么很有文化修养，教子心得的人，也不怪他们。初二我喜欢上女神，初四的时候知道她要考一中，结果本来图家近选择十七中的我又想去一中了，在初四下学期学校开始召集有艺术特长的认用艺术考高中，当时自己骨子里觉得靠艺术考好丢人，要是自己考上那多NB啊。后来这没有去做艺术生也是我长这么大来一直后悔的事情。
后来中考失败也是一记响亮的耳光，我不敢面对辛勤劳作的父母，知道成绩后的我一直在街上游荡，走到女神小区附近的时候还在感慨，再也见不到你了，伤心。但这事终归还是要面对的，我回到家，父母没多说什么，开始托我三叔找人让我上一中，那时候不知怎么了，很难办，好久没有来信，眼看就要报名的时候了，父亲用摩托拉着我去了十七中先报名，钱也交了，怕我没有学上。本以为就要在十七中上学了，后来三叔那边办成了。我忘了怎么回事惹母亲生气了，她冲进我的房间里，给了我一耳光，她哭了，她告诉我十七中那里的学费退了，但是就退了七八成，那是我第一次看见母亲哭，我的心也抽泣起来，这也让我知道家里条件一般，万事节省的种子在心里种了下来。后来去参加辅导班预习高一课程的时候，我是第一期，女神在第二期，这是什么意思？那时我居然还以为这是老天注定，还祈求着高中能跟女神一班就好了，小时候的愿望就是这么单纯。
在去一中报道的那个日子，是三叔开车送我去的，一路上车很少，一路绿灯，通畅无阻。他就跟我说了一句话:“你爸妈不容易，好好上。”那时我忍着满眼的泪水应下来。后来父亲提到三叔认为三兄弟中我最有出息，那时我真的很感动，父亲还跟我说好好学习，别再画了，后来的三年甚至六年的时光里，我竟然真的再也没画过，可这句话我也只做到了一半，那一腔的热血在高一便消耗殆尽。高二就开始了看小说，和同学闲扯淡的日子，课也听，但是看看课本觉得这节课我会了之后就去做别的了。其实教科书也是有问题，书上讲的是1+1的问题，试卷上变成了三个未知数各种次方乘除角度距离的鬼东西，绝对害人不浅。一步一步落下的课程在同学间的嬉戏打闹中变得不再重要，那时候脑子里根本没有高考这个概念，不知道高三之后会是什么！后来文理分班了，我打听到女神选的理科，本来文科优势的我又觉得有机会和女神同班，选了理科。后来分班去了侯SB的班里，成绩再也没起来过，我对新环境也很不适应，自己就窝在座位上，开始变得沉默寡言，其实后来我们全班联名把老侯弄走了，我也还是对那个班有隔阂，对里面很多看不惯的人的鄙视。高三那年我是努力了，可就像网上说的:亲爱的，可是你还不够努力，只是让自己觉得努力了。收效甚微，也许真的像他们说的还没开窍。其实我那年的高考是挺坑人的，因为前年的卷子我考了五百多分，结果一决胜负的时候发现自己像个小学生。但那时候确实也是我最充实的时光了。
后来我上了一所专科学校学的数控，大一那年我是认真学了的，结果没学的哥们作弊一样过，这让我很不平衡。同时那时候也算是开窍了，我意识到我不想一辈子当个工人活在车间里，大丈夫生于天地间，岂能郁郁久居人下，我要出去闯闯，创业，理财的知识也是从那时候开始看的，专业课也再没学过。后来大三实习到了一家网络销售公司做电话销售，才发现我想通过这里收集商人老板的路走错了，每天二百个电话打的我第二天头疼，做了不到半个月实在受不了就离开了，当时我就信奉那句:“工作的奖励就是工作”，这工作不能让我有一丝快感，完全是被强奸的屈辱感。离开后我在自己租的昂贵的小出租房里思考，我到底想要什么什么样的生活，之前开店创业的路子不切实际，也就断了当老板创业的路，我想要别墅、豪车、到处旅行、蹦极、航海、做没做过的事，这些最需要的是什么？钱！那什么行业最赚钱？金融啊！后来我就开始应聘金融类的工作，当时给自己两个星期时间，找不到工作就打算拿剩下的钱去西藏逛逛，结果母亲打来电话说他们失业了，市里文明城市拆了我家的小吃店，原本富裕一阵的家里又变得饥荒起来。我真的觉得市里经济不行就搞文明卫生的就相当于学校老师不比班里成绩，反而比起与高考无关紧要的卫生！很操蛋！我刚听到还以为她跟我开玩笑，后来才明白这不是骗我的，我还去什么西藏，赶紧找工作吧，后来去了一家做外汇的公司，那段日子真的既美好又痛苦。
今年过完年，我回到济南的公司里，最近做盘一直在亏，打算找个兼职顶一下，要不房租吃饭都是问题！结果我刚找到一份兼职的时候公司就解散了，经理说他不想做了，收益没以前了。也许我真的该去那家做美股的公司或者去那家最开始应聘的保健品的公司。后来我拿“上帝总是给你最好的”来安慰自己。兼职变成了全职，是跑保险，做了一个月到发工资的日子才跟我说我不满22周岁，没毕业没有基本工资，要开单才有。当时我就没了兴趣，又在那呆了两个星期就辞职不干了，那时候办的信用卡还欠了1000……回到我的小窝，我再次思考我到底该干什么，都说“天生我材必有用”，可是我的作用是什么啊！这让我苦恼，跟朋友相比的自卑，认识到自己的无能。在那段思考未来的日子里，真的舒服，每天都是头脑风暴，整个人弄的跟精神失常一样。我处境尴尬，还花着失业父母的钱，这让我寝食难安，夜不能寐，我在饮食上节省开支，同时思考我刨除经济因素到底喜欢什么工作，考虑未来何去何从。首先我学历低，这让我自卑，我这样学历的太多了，关键还不如干当初的专业，相当于什么都不会！我不想干一份不喜欢的工作，但又不知道自己的兴趣在哪？进厂子做不喜欢的工作只能是随了父母的心意，他们认为的铁饭碗，可是一旦有情况下岗，我就想到我舅舅的境地，很难，而父母从来不会去反思这些，我认为的铁饭碗不是在一个地方吃到死，而是到哪里都有饭吃！他们就是不理解，即使现在他们失业，没有一技之长就混不下去的道理还是不懂，他们文化修养有限，没发给我一个意见，我认识的人里也没什么大神，都是平头老百姓，没人能给我指一条明路，我很痛苦，在许多个夜晚想到都无法入睡，我家的情况也让我没有那么多时间去做失败或者不是为了一辈子的奋斗了。在招聘网站上大多工作都需要一技之长，剩下的要么是销售，要么就是收益率低的保洁、保安之类，而进入一家好公司的机会也是渺茫。这让我觉得只剩考研一条路走，可是考哪个专业呢？找个有兴趣的？可我对什么有兴趣呢？绘画算吗？一个六年都没有碰过的东西算兴趣吗？别人都说兴趣是一刻也不会遗忘的，这还算吗？我平时喜欢猜测分析别人的思想动作，那心理学？找得到工作吗？就业很难吧！对我们家这也有些奢侈了。那暂时就只剩下绘画可以选了！确定又否定，确定又否定，一遍一遍的自我怀疑是最伤的。此刻的我就像黑夜大海上极力稳住不至沉默的一叶孤舟，无依无靠，自生自灭。找个心理医生咨询下？别闹了，我认识的人里哪有去咨询的，心理医生跟我们这些小老百姓的生活离得太远了。怀疑着自己的时候又痛恨时间的流逝，却又因为没有方向，不知所措而选择逃避。我逃进游戏里，这个简单，我会，没那么复杂，片刻的安稳之后又是对时间的浪费和未来的恐惧。女友找到工作对我的无奈和鄙视也让我倍感压力，父亲的冷淡让我不敢多说一句话，母亲的抱怨，对我考研成功与否的态度让我觉得孤军作战，孤立无援。最伤的还是父亲那句:“模具厂的活干不干？”我无法回答，干不干都是错的，我开始羡慕胖子跟我说的工作什么的等他玩够了再说。我又怎么能说这句话呢！所有的一切都在我心里堵着，让我每个夜晚都难以入睡，无形的压力让我没有睡过一次安稳觉，尽管每次十二三个小时的睡眠还是困，累。真的就想逃进梦里的山川大泽里，再也不出来了，没有那么多烦心的事物。最近母亲又在催我学车，其实我是有阴影的，当初碰到的那个教练我尊敬他，忍让他，他却一直在骂个不停，侮辱连连，因为家境我并不想痛痛快快的像同学那样上去就是一脚，最后还得父母擦屁股，我不想惹是生非，但是真的受不了，也就一直抵触学车了。
其实初中对我影响很大的还有两个同学，本来我是个连看笑话都不会笑，笑点极高，很孤独的孩子，为了不让自己显的像个异类，我融入他们，不然现在我应该是个高冷的boy，又是一段不一样的人生吧！
总之现在的感觉很不好，一事无成，一无是处，一无所得，无一技之长，垃圾，尘埃，活的甚是压抑，从去年七月份憋到现在了，难受。无数个抬头望着繁星点点就流下一地眼泪的夜晚也无法消释这股怨气，一个想过在天上的人如今像被人踩进泥土里，深埋，腐烂。我对不起很多人，我辜负了很多人，我同样对不起自己，我很矛盾，又无法表达，没有一个释放压力的缺口。众叛亲离的我独自站在了空旷的荒野里，等待文化修养层次高，我敬重的人来确定我的考研之路，让我这泥鳅全力去跳龙门，不再害怕，不再逃避。说起考研，也让人难受，五六万的培训费用让我张不开这个嘴，同时又期待研究生的未来和恐慌自己走错了路，过多的担子压在本就不强壮的父母身上，我心如刀绞，步履薄冰，所有的情绪在心里酝酿、发酵、煎熬成一碗苦水，却又要拿起饮下。
今天是6.3，我早上听到父母的谈话，还是说对我的不信任，说我根本考不上，又因为我跟女友很久才联系一次而说要赶紧给我找个工作让我们订婚，我真的呵呵，他们不知道我听了多难受，我从未怕过前面的刀山火海，却害怕转头看到我背后的刀子父母捅进去的，还是以爱的名义。等母亲上班去后，我一会就爬起来去背单词了，又写下了以下的话，希望可以说服他们。
1.我为什么不吃屎？
因为人生来就知道自己不想要什么，却不知道自己想要什么！
2.我为什么不接受你们的安排去工厂上班？
①因为我知道什么是“铁饭碗”，想想我舅的例子，父母从来没考虑过意外事件的发生②因为我不想过那样的生活。
3.我为什么考研？
①因为学历低，自卑，向往真正的大学生活②我这二十多年来没做成过一件事，我想证明自己并不是一无是处。③绘画跟我渊源很深，不可能会断了④考研我知道难，所以我现在就在准备，我看过聋哑人考上研究生的报道，为什么我不能？这东西其实说难就难，说简单也简单，我现在还小，考不上还可以再考，它对我来说其实就难在英语和手绘上，但是我提前准备，而且英语考研5500个单词就算一年背过，一天也才十五个单词，还能背不过？我手绘也有一定的天赋，而且这是有迹可循的，是可以培养出来的，并不用太过担心，剩下的政治和两本基础知识就是背。⑤考上研究生也不用你们找工作，找工作还是比较简单的，发展前景也大，在研究生阶段跟一帮高知识高层次的人打交道，他们日后的发展肯定比我现在认识的大多数人要好的多，也算是进入了上流社会的一个圈子，跟导师做项目的时候也会认识这个行业内小有名气的人，工作的问题，真的不用担心。⑥我现在真的还小，像我这么大就找到一生热爱的工作的太少了，大家都在摸索，就算我三十岁找到，五十岁死去，也还有二十年的时间去过幸福快乐的生活，我知道你们想让我幸福快乐，衣食无忧，工作稳定，到你们给我找的工作真的不能给我幸福和快乐，只能让我衣食无忧罢了，还不保证失业后会不会怨恨你们。
4.工作对于我来说重要程度大于爱情，一个人可以一辈子不结婚，但可以一辈子不工作？定亲结婚并不能拴住对方，婚后出轨有的是，婚姻的最好状态应该是跟没结婚一样，也不会因为一些小事和外人影响到婚姻。
5.你们脱离社会太久，思想陈旧，不阅读不看书，只凭个人经验体会和道听途说并不能提到什么实质性和建设性的意见。
6.我已经二十多岁了，请让我对自己的人生负责，我很痛心活在一个“众人皆醉我独醒”的状态，无依无靠，你们不能给予支持的同时居然还挖苦、讽刺，企图拉我进入你们所认为的正常生活中去。
父亲起来以后我给他看了，他说写的挺好，该发到网上，听听人家怎么说。之后我一直没再去看父亲的眼睛。
